带女儿六六在楼下玩，一个小男孩用积木拼了个飞机造型，得意洋洋的给他妈妈看，没成想他妈妈却说，“天天就知道玩，你看你们班的彤彤，画画三级，演讲比赛拿了年纪第一，再看看你，就知道玩”。小男孩听到妈妈的话，瞬间眼里没了光彩，耷拉着脑袋，小手一挥，把积木全推倒了。
这一幕让我想起我也曾对两个宝贝说过类似的话，原来，那些脱口而出的“无心之言”，像刀子一样扎在孩子心上，浇灭孩子与我们的骨肉情。如果你真的爱孩子，这四句话别再对他们说了，真的很伤孩子。
“你看看别人......”
“你看看你朋友小明多用功，一回来就写作业，考试全班前三名”；
“你看看小红吃饭多快，再看看你，磨磨唧唧，半个小时了还没吃完”；
“你看看小丽钢琴考三级了，画画也得奖，你怎么什么都不会”；
相信很多父母跟我一样，说过类似的话，这些话几乎成了所有小孩的集体阴影。我家小女儿六六是饭渣宝宝，每次吃饭的时候，我都会在边上拿她跟姐姐比较。有次六六哭着跟我说“妈妈，我是不是永远比不上姐姐？”，我才猛然惊觉：拿孩子与别人家的孩子比较，不会激励孩子，反而会让他们觉得自己永远不够好。
正确的做法是：
- 不拿孩子跟别人对比：把“你看别人”换成“妈妈看到你的努力了”；
- 只跟孩子的过去比：比如“你今天收拾书包比上周快了3分钟哦”。
“你笨的跟猪一样”
同事的儿子小峰比较迟钝，在学校曾被数学老师骂不开窍，如今几年过去了，小峰遇到数学题还是瑟瑟发抖。“笨的跟猪一样”、“你这辈子都不会有出息的”等等这些负面标签就像封印一样，让孩子潜意识里认定自己不行，错失很多萌芽的机会。
正确的做法是：
- 鼓励孩子：把“你笨的跟猪一样”换成“这道题确实有难度，妈妈跟你一起想办法试试”；
- 用成长型思维开解孩子：“这次没考好，那我们努努力，说不定下次就可以考好了，失败是成功之母”。
“哭什么哭，有什么好怕的”
记得我大女儿学游泳时，头一潜进水里，就呛了一口水，大哭起来，我下意识的说了句“哭什么哭，有啥好哭的”，结果一整个暑假，大女儿都不敢再尝试，也没学会游泳。
当我们否定孩子的感受，相当于跟孩子说，我们不重视他们的情绪，堵住孩子的情绪出口，孩子不仅跨不过这个坎儿，还更加畏手畏脚，不敢尝试。
正确的做法是：
- 共情孩子的感受：“呛水很难受是吗，妈妈以前学游泳时也害怕，还被呛过好几次”；
- 引导孩子说出心里的感受：“你现在是不是觉得委屈和害怕？”。
“你再哭就把你扔这儿，不管你了”
逛街的时候，小女儿六六路过玩具店，非得进去买玩具，躺在地上撒泼打滚的哭，我一生气吼道“你再哭，就把你扔在这儿，不管你了”。结果那一下午，六六都紧紧的拽着我的衣角，一步都不离开我，生怕我真的走了，不要她了。
威胁式的管教，虽然很快见效，但却会损害孩子的安全感，滋生孩子撒谎和焦虑。
正确的做法是：
- 陪伴孩子：“你很想要那个玩具是吗，但我们家里已经有类似玩具了，如果你想看，妈妈陪着你一起多看一会儿”；
- 提前约定好规则：“类似的玩具我们只能买一个，我们要遵守约定哦”。
父母的嘴藏着孩子未来的路，其实我们不需要做个很完美的妈妈，只要每天少说一句伤害孩子的话，多说一句“无论如何，妈妈都爱你”。当孩子确信无论如何都会被父母爱护，他们才有勇气面对任何挫折。
