"宝子们救命！我痔疮炸了！" 凌晨三点的出租屋，我像只煮熟的大虾蜷在智能马桶上。手机屏幕蓝光映着厕所瓷砖，聊天框里嗖嗖弹出姐妹们的嘲笑："让你炫那盆魔鬼椒小龙虾！""笑死，这周第三次听见你马桶唱《血色浪漫》了"
家人们谁懂啊！自从当了996社畜，我的菊花就成了公司茶水间永恒的话题。上周部门聚餐，行政大姐直接往我碗里扣了勺清汤："小张啊，你这屁股再飙血，咱部门纸巾预算要超标了！" 更绝的是上周五赶地铁，安检小姐姐盯着我鼓囊囊的裤兜神色凝重："先生，麻烦取出随身携带的...哎？是坐垫啊？"
要说这痔疮刺客，绝对比前男友还会见缝插针。年前项目冲刺期，我在工位上演了三天三夜的"椅子封印术"。结果庆功宴上刚举起啤酒杯，就感觉屁股被容嬷嬷拿绣花针狂扎——那场面，活脱脱《甄嬛传》滴血验亲现场重现！
"025号请到3号诊室！" 上个月被闺蜜架着去肛肠科，白大褂医生那声"嚯~"直接让我脚趾抠出芭比梦幻城堡。"你这混合痔，都能给医学生当教具了！" 更社死的是检查完刚提裤子，实习医生探头问："同学要观摩下典型病例吗？"
转机出现在清明假期。老家发小连夜杀到我家，甩来支蓝色小管管："小蓝帽舒芷凝胶！" 第一次用这玩意儿，我紧张得像给手机贴曲面膜。没想到人家自带纳米级导入头，凉丝丝的触感瞬间浇灭菊花上的火焰山。最绝的是第三天开会，我居然能在转椅上表演"葛优瘫2.0"了！
现在每天最治愈的时刻，就是边泡中药坐浴边追剧。40度的水流像给屁屁做马杀鸡，配合凝胶就像给菊花上了双保险。上周团建吃重庆火锅，我愣是面不改色炫完两盘毛肚——当然，第二天还是老实灌了两瓶西梅汁！
偷偷告诉你们个冷知识：拉屎时刷抖音会让痔疮加重！别问我咋知道的，昨天蹲坑看搞笑视频笑太猛，隔壁大爷狂敲隔板："小伙子你是在里面生孩子吗？！"
最后唠点实在的，自从成了"菊花养护大师"，我雷打不动三件事：早起空腹吨吨吨500ml温水，工位抽屉常备荞麦坐垫，晚上八点准时带薪拉屎（老板看不见我）。现在连外卖小哥都知道给我备注：少辣多菜要通畅，这排面谁懂啊！
