最近,电视剧《180天重启计划》热播,剧中女主的妈妈不再局限于贤妻良母的角色,她敢追求敢折腾,打破了以往影视剧中常见的“母亲”的刻板印象,引发了网友的热议。

女主的妈妈吴俪梅,年轻时不仅面容姣好,而且考上了大学,在当年是被众多男生追求的对象。

但她疯狂地爱上了女主的爸爸——顾康旗,为了给他生孩子不惜放弃学业,年纪轻轻便退回家庭,相夫教子,做了全职主妇。

顾康旗为了家庭也努力奋斗,事业上一路高歌猛进,为吴俪梅和孩子提供了优渥的生活条件。

这两人的婚姻在外人看来属于美满的婚姻,男主外、女主内的搭配也符合当时社会对婚姻的主流期待,但婚姻破裂的种子已经在悄然生根发芽。

吴俪梅每天的生活只剩下了柴米油盐,她的世界好像被困在了家务琐事里,看不到任何改变的可能。

她渴望突破,想实现自我价值,可是在日复一日的家务里,她无法实现自己的价值。

她与顾康旗商量,想继续考学提升自己,对方以“年纪大了”为由让她别折腾;

丈夫因为工作原因偶尔要与女客户逢场作戏,她也只能默默忍受;

她向对方倾诉自己过得快崩溃了,回应她的只有丈夫的鼾声。

终于,吴俪梅喃喃自语:“可能你不爱我了,但是我要爱我自己。”随后向丈夫提出了离婚。

吴俪梅和顾康旗的爱情悲剧在当时的年代极为普遍,但很少有母亲能如她那般觉醒,意识到“爱自己”、“找回自己”的重要性。

尤其是吴俪梅敏锐地觉察到了关系中的失衡状态:她发现自己开始有意无意地讨好丈夫、迎合、奉承丈夫,这种扭曲的姿态令她窒息。

当原本平等的关系,渐渐变成了一个人无底线付出、退让,另一个人却可以随心所欲,这段关系就成了不对等的关系,我们一定会在关系里感到痛苦。

如果关系里已经出现了这样的苗头,我们又没有打算马上离开,如何才能转变这种状态呢?



01

不要赋予对方过多权力

在关系中有一个规律:对方怎样对待我们,往往是我们所允许的。

如果我们感觉在一段关系里自己总是束手束脚,这也不敢做、那也不能做,我们不妨反思一下,我们是否给予对方太多权力,允许对方管束自己。

比如在《180天重启计划》这部剧里,吴俪梅很想去考学深造,但她首先选择与丈夫商量此事。

当丈夫否定她之后,她便不再争取,亲手交出了人生的选择权。事实上,即便丈夫不理解她,她也完全可以为了实现梦想付出努力。

她的丈夫给了她足够多的生活费,她完全可以先去报名;她也可以拿出一部分生活费请保姆来照料孩子,为自己腾出学习的时间。

当她真的把自己的想法付诸行动,她的丈夫就算反对也没有用了。

求学,是她自己的事情,本来就无需他人批准,在不过度影响家庭的情况下,她完全可以自己做主。

生活中许多女性也会陷入这样的烦恼,总觉得伴侣什么都不支持自己。当伴侣提出反对,她们便放弃坚持。

对于我们真心想做的事情,我们完全可以自己支持自己,为自己创造条件,我们可以把伴侣当作提建议的合作者,但不可把对方当作决策者,当我们能为自己的事情做主时,在关系中的地位自然就提升了。



02

重塑自己的价值感

在《180天重启计划》里,吴俪梅总是无意识地讨好、迎合丈夫,不仅加剧她的自卑,也助长了丈夫的优越感:丈夫以为自己高人一等,把自己当成了一家之主。

吴俪梅的困境,在许多家庭主妇身上都存在。如果我们只把赚钱当作实现自己价值的唯一来源,认定谁赚钱多,谁就对家庭的贡献大,那么家庭主妇很容易会因为无法工作而自卑,忍不住讨好自己的伴侣。

我们之所以会产生这样的想法,是因为我们的价值体系太过单一,看不见一个人的价值是可以来自多方面的。

就算是一名家庭主妇,能够照顾好孩子、操持好家务,这也是对家庭的巨大贡献,夫妻因为分工不同,从事了不同的劳动,若没有家庭主妇在家精心打理家务、创造一个温馨的条件,男人又怎能心无旁骛地工作?

如果我们都不能肯定自己的价值,在感情里妄自菲薄,我们的状态也会影响伴侣,让伴侣默认我们是没有价值的。

就像电影《哪吒》中的台词:“是魔是仙,我自己说了才算”,我们的价值,本就该由自己定义。

只有当我们坚信自己是有价值的,值得被好好对待,我们才能自信地去争取关系中的权益,获得伴侣的重视和尊重。



03

建立自己的支持系统

很多女性在婚姻里感觉到孤立无援,这可能是因为她们缺乏一个有效的支持系统,她们把所有的需求都放在了男人身上,期盼男人关心自己、支持自己,一旦男人做不到,她们就会觉得非常失望,会丧失行动的勇气。

越是没有其他支持,我们就越会依赖男人,越依赖男人,就越会丧失主动权,形成了恶性循环。

我们要让自己强大,不一定全靠自己,而是可以壮大自己的社会支持系统,比如我们可以和家人、朋友保持良好的关系,当我们遇到困难时,朋友和家人可以提供情感上的支持和实际的帮助。

此外,加入一些女性团体或社区组织也是一个不错的选择。在这些团体中,我们可以结识志趣相投的人,分享彼此的经验和资源,互相鼓励和支持。

同时,我们还可以通过培养自己的兴趣爱好来丰富自己的生活。拥有自己的兴趣爱好不仅可以提升个人的幸福感和满足感,还能让我们在社交活动中结识更多的人,扩大自己的社交圈子。

这样,我们就不会完全依赖于伴侣,而是有自己的生活重心和社交网络,从而在关系中保持一定的独立性和自主性。

当我们足够强大,强大到不惧怕离开的时候,自然可以和对方站在同一高度争取自己的利益了。

吴俪梅的觉醒如同一面镜子,照见了许多关系中隐形的权力结构。

关系中的不平等,虽然是普遍现象,但并非无法改变。真正的平等,从不源于对方的施舍,而是要靠我们自己来争取。

当我们不再依附于对方,有了独立的思考、自己的价值感来源和自己的支持系统,我们就有了和对方平等对话的实力。

到那时,我们的关系才能真正滋养自己。

作者 | 止水 心理学终身爱好者与实践者,致力于探索人性的深邃与伟大。

如果你也想咨询或者倾诉,请私信我!

本文的插画,未经授权,不得使用。

ad1 webp
ad2 webp
ad1 webp
ad2 webp