一、和女友一起出去逛街，买了一份鱼豆腐，里面一共五块。我首先吃了一块，然后递给她，意思让她也吃一块递给我，这样循环的话她就能少吃一块，谁知她拿到后头也不抬，一口气吃了三块，然后悠悠的递给我一块。。。
二、一哥们兜里的一盒香烟不见了，他怀疑是自己哥们儿偷拿了，他严肃地对哥们儿说:你办了一件对不起我的事儿，知道吗？哥们儿立刻面如土色，跪下道:“哥，这事不怨我啊！是嫂子先提出来的啊。”
三、一对情侣吵架吵得不可开交，互相谁也不让谁。女的说：“你还想向我求婚？我告诉你，我就是嫁给恶魔也不会嫁给你。”男的说：“你是不可能嫁给恶魔的，因为国家有法律规定，近亲是不能结婚的！”
四、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”!
五、有一个医生上完紧急护理课以后，开着小车回家，在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边，一动也不动，他赶紧跳下汽车，对躺在地上的人说道：我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗？ 躺在地上的那个人动了一下身子，说道：好吧,你能帮我医好这个该死的轮胎吗？
六、你有没有听说过撞菜，今天有个同事，跟我带了同样的菜，青椒，蚂蚁带到树上，当他热饭的时候，我看到他的菜，我必须逗比到底，我把手放在他的午餐盒上，大喊复制，然后把手放在我的饭盒上大喊粘贴，然后打开饭盒吃饭，这位同事为了学习这个技能，一个小时都缠着我，谁将拯救我。
七、姨妈生孩子那天，姨夫等在病房里。几个小时后护士笑着告诉他是个儿子。姨夫听完后一愣，啪地拍了一下大腿：“完了，这下又要亏几十万了！”
八、就像她所想的那样，底下那一层的工厂已经下班了。不过，在她家楼顶上，不知什么时候搬来了一对小夫妻。在他们房间的窗子旁，有一个围着栏杆的儿童床。一个小男孩正站在里面。
九、今天去网吧上网，手机放在桌子上，看到有一个人故意往我座位下面扔钱，扔完了还跟我说“哥们，你钱掉了”。我有点不好意思，觉得这人真是活雷锋啊，就把手机放到口袋里，然后把钱捡了起来，心想今天运气真好。
十、大二的时候有次英语考试出了问题，后来老师叫我去办公室重新考一次，当时没吃午饭，饿得肚子咕咕叫，结果那英文老师不知道是不是听见了，出去了回来的时候端了一碗面，当时我那叫感动呀，结果英语老师边吃边对我说，愣着干啥呀，赶紧做!
十一、有个讨厌的女同事天天说男人的各种不好，今天跟我借单反，我说坏了，她又说要借我的电动车，我说也坏了，她生气，指着我说：“不想借就直说，怎么可能什么东西都是坏的！”我耸耸肩：“是你说的啊，男人没一个好东西。”
十二、变变小时候特调皮，一次和几个小伙伴商量去砸一个很讨厌的邻居家的玻璃，大家都说好了，砸了之后都在那，等人出来了都说是自己砸的，看他怎么办。结果砸了玻璃之后，变变刚开口说:是我砸的。其他几个小伙伴们齐刷刷地点头:对，就是他！
十三、我没有表演天赋，初中联欢会每人必须出一个节目，这可把我为难坏了。后来在故事会上找了个笑话，背得滚瓜烂熟，胸有成竹地上台去讲，可是，虽然我背的一字不差，但同学没有一个笑的。我灰头土脸地走下台，损货二胖伸腿绊了我一跤，我摔了个狗吃屎，全班都笑了。
十四、本人幼师，有一男家长长的虎背熊腰，看起来特凶。一日开家长会，此家长问我，老师，有事可不可以不来？我问，有什么事呢？他说，今天有个兄弟从牢里出来，去给他接风洗尘。我连忙说，好好好，有事就不用来了，这可是大喜事啊......
十五、我家邻居有个老头。！昨天我和他唠嗑，问他多大岁数了！他说九十一了！我本想问他 这么大岁数了糊不糊涂啊！结果顺嘴问成了，你傻不傻啊？。。。啥也不说了，那老头生气了
