一、隔壁年轻夫妻，女比较胖。某日，俩口子又逗起来了。女：“来啊，你打我阿，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍阿拍啊。”男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”本人在听伤感情歌呢，现在还怎么伤感！
二、新闻上看一男子临近结婚时，得了绝症，为了女友不受苦，决定跟她分手。 女友不仅不同意，还要快点结婚。 看到这里，我差点感动的流下泪来，要不是男友家产过亿，我差点又让新闻骗了。
三、刘财主分外吝啬，夏天打扇子只用半面，自认为很节俭。一日，一高人告诉他：如果你把扇子全部打开不扇，只是晃脑袋岂不是更省，财主大喜，伸出大拇指称赞道：此法甚妙，高人就是高！
四、本人麻醉师一枚，院长他妈得了子宫肌瘤，需要切除子宫。就在手术室里做完手术的那一刹那，妇科主任摘下口罩悠悠的来了句：同志们，院长的老窝让我们给端啦。。。
五、当时我老婆也一直在旁边叨唠，一直在说哥们的不是。于是哥们就说明天这车我给你拖回4S店修去，就当他倒霉，还说什么以后没我这个哥们，当时我听了特气愤，把我的车开坏了，结果还成了我的错？
六、找出不同，去找老师汇报。老师笑笑，温和的语气中吐出六个字：“知道为何修改？”我点头。不过，心底里却打了个问号，名字真有那么重要么？捡钱、找主、感谢，整个过程翔实生动，学生名字一定要报道么？老师说：“如果没有学生的名字，这个新闻就没有意义了。你好好想一想，是不是？”
七、距离春节大长假还有一周的时间，在这归心似箭的一周里，仍能坚持岗位认真负责的同志们当然是值得尊敬的，但不可否认大多数人在这一周里都在心猿意马，神游物外，满脑子都在思考过年吃啥、玩啥、带啥回家或者带谁回家。
八、朋友大婚，大家纷纷前去贺喜……中午仪式，婚礼司仪让新郎官和新娘子说说他们的恋爱史！只听新郎官说到“我晚上无聊，搜附近的人，搜出来的” 新娘子说到“我晚上无聊，被附近的人搜出来了……”
九、众人取来摄像机，查了查最近的录音棚，发现县里就有，虽说是个人录音棚，但比市里专业的要便宜几倍，只要200元每小时！如果一切顺利，加上后期制作，不到500元就能搞定！
十、爸爸：明明，你在学校乖不乖呀？小明：我很乖的，老师叫我干啥我就干啥！爸爸：哦，老师一般叫你干啥呢？小明：叫我滚出去！爸爸：…………
十一、那天老爸喝多了：“生你姐姐之后，没想到你又是个女孩，当时差一点就把你送给了别人。” 我说：“后来怎么改主意？” 老爸说：“之前谈好的价钱是200，后来那个人只带了198块来，你知道爸爸在乎的不是钱！” 我说：“我知道，你在乎的是我。” 老爸说：“不是，我在乎的是做人最基本的信誉！”·············
十二、婆婆对儿新媳妇说：“结婚了就不能像以前一样什么都不干，洗衣服，做饭哪样都得会，知道了吗？”媳妇点头，婆婆对女儿说：“结婚了别什么活都做，别把婆婆惯出脾气来。”女儿说了一句：“妈，不用你管我，你对嫂子好点就行，我也是别人家媳妇。”新媳妇感激的看了小姑子一眼！
十三、昨天去洗脚城放松，我脱了鞋，等着女技师的到来。不一会儿，一个女技师蹲在了我的面前，我们四目一对视，她竟然是我前女友。她看着我，不禁的泪流满面，我心都要碎了，安慰她：“亲爱的，过去的就过去了，不要哭，再说了，当初是你提出分手的！”前女友忍住泪水：“我去，过这么多年了，你这不洗脚的臭毛病仍然没改，看把我给熏的！”
十四、一哥们当兵两年，虚荣心特别高，农村的，他结婚的时候，弄了八辆A6，是不是觉得一般。车队走到媳妇家时，正好赶上某空军演习，几架飞机飞过，这货直接下车对着天空敬礼，大喊：谢谢战友！乡亲们那眼神，老丈人面子可大了。
十五、楼主去图书馆查资料，，哇塞，一位男人擦身而过，他浓眉大眼，高高的鼻梁，棱角分明的面孔。啪嗒……他的书掉落，我赶紧弯腰捡起递到他手里: 帅哥，可以把你微信给我吗？ 他瞪着我，我又问了一遍，他长叹一声: 唉！要微信你就直说呗，你把我书摔地上，再还给我是几个意思！
