一、隔壁年轻夫妻,女比较胖。某日,俩口子又逗起来了。女:“来啊,你打我阿,你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗?你拍阿拍啊。”男:“滚!老子上哪给你找那么厚的墙!”本人在听伤感情歌呢,现在还怎么伤感!
二、新闻上看一男子临近结婚时,得了绝症,为了女友不受苦,决定跟她分手。 女友不仅不同意,还要快点结婚。 看到这里,我差点感动的流下泪来,要不是男友家产过亿,我差点又让新闻骗了。
三、刘财主分外吝啬,夏天打扇子只用半面,自认为很节俭。一日,一高人告诉他:如果你把扇子全部打开不扇,只是晃脑袋岂不是更省,财主大喜,伸出大拇指称赞道:此法甚妙,高人就是高!
四、本人麻醉师一枚,院长他妈得了子宫肌瘤,需要切除子宫。就在手术室里做完手术的那一刹那,妇科主任摘下口罩悠悠的来了句:同志们,院长的老窝让我们给端啦。。。
五、当时我老婆也一直在旁边叨唠,一直在说哥们的不是。于是哥们就说明天这车我给你拖回4S店修去,就当他倒霉,还说什么以后没我这个哥们,当时我听了特气愤,把我的车开坏了,结果还成了我的错?
六、找出不同,去找老师汇报。老师笑笑,温和的语气中吐出六个字:“知道为何修改?”我点头。不过,心底里却打了个问号,名字真有那么重要么?捡钱、找主、感谢,整个过程翔实生动,学生名字一定要报道么?老师说:“如果没有学生的名字,这个新闻就没有意义了。你好好想一想,是不是?”
七、距离春节大长假还有一周的时间,在这归心似箭的一周里,仍能坚持岗位认真负责的同志们当然是值得尊敬的,但不可否认大多数人在这一周里都在心猿意马,神游物外,满脑子都在思考过年吃啥、玩啥、带啥回家或者带谁回家。
八、朋友大婚,大家纷纷前去贺喜……中午仪式,婚礼司仪让新郎官和新娘子说说他们的恋爱史!只听新郎官说到“我晚上无聊,搜附近的人,搜出来的” 新娘子说到“我晚上无聊,被附近的人搜出来了……”
九、众人取来摄像机,查了查最近的录音棚,发现县里就有,虽说是个人录音棚,但比市里专业的要便宜几倍,只要200元每小时!如果一切顺利,加上后期制作,不到500元就能搞定!
十、爸爸:明明,你在学校乖不乖呀?小明:我很乖的,老师叫我干啥我就干啥!爸爸:哦,老师一般叫你干啥呢?小明:叫我滚出去!爸爸:…………
十一、那天老爸喝多了:“生你姐姐之后,没想到你又是个女孩,当时差一点就把你送给了别人。” 我说:“后来怎么改主意?” 老爸说:“之前谈好的价钱是200,后来那个人只带了198块来,你知道爸爸在乎的不是钱!” 我说:“我知道,你在乎的是我。” 老爸说:“不是,我在乎的是做人最基本的信誉!”·············
十二、婆婆对儿新媳妇说:“结婚了就不能像以前一样什么都不干,洗衣服,做饭哪样都得会,知道了吗?”媳妇点头,婆婆对女儿说:“结婚了别什么活都做,别把婆婆惯出脾气来。”女儿说了一句:“妈,不用你管我,你对嫂子好点就行,我也是别人家媳妇。”新媳妇感激的看了小姑子一眼!
十三、昨天去洗脚城放松,我脱了鞋,等着女技师的到来。不一会儿,一个女技师蹲在了我的面前,我们四目一对视,她竟然是我前女友。她看着我,不禁的泪流满面,我心都要碎了,安慰她:“亲爱的,过去的就过去了,不要哭,再说了,当初是你提出分手的!”前女友忍住泪水:“我去,过这么多年了,你这不洗脚的臭毛病仍然没改,看把我给熏的!”
十四、一哥们当兵两年,虚荣心特别高,农村的,他结婚的时候,弄了八辆A6,是不是觉得一般。车队走到媳妇家时,正好赶上某空军演习,几架飞机飞过,这货直接下车对着天空敬礼,大喊:谢谢战友!乡亲们那眼神,老丈人面子可大了。
十五、楼主去图书馆查资料,,哇塞,一位男人擦身而过,他浓眉大眼,高高的鼻梁,棱角分明的面孔。啪嗒……他的书掉落,我赶紧弯腰捡起递到他手里: 帅哥,可以把你微信给我吗? 他瞪着我,我又问了一遍,他长叹一声: 唉!要微信你就直说呗,你把我书摔地上,再还给我是几个意思!