这是老白第49篇原创笔记

前言

昨天下午,我在书房准备下周会议资料,手机弹出提醒:

扫地机器人被异物卡住,请及时处理。

出去一看,异物是猫的玩具球。

几个月前,我的猫回了喵星;直到今天,家里仍遍布它的曾经。

情绪突然崩塌,视线逐渐模糊时,书架上那本《断舍离》仿佛在劝慰我:

该放下了。

于是,我把书丢进了桶。

垃圾

想到周末在家加班的无奈,突然觉得,单位里超过40岁的中年人,最通透的活法,并不是拥有多少人脉,也不是获得多少荣誉,更不是靠情商取巧,而是学会:

断舍离。

01 断掉“被人认可”的精神枷锁

小时候,很多男生都喜欢较劲。

比如,谁能把纸团丢进远处的桶,或者谁能摘下窗檐上的粉笔头。

垃圾

而胜者的奖励,往往只是别人口中的四个字:

“算你厉害!”

但在单位里,如果把领导的夸奖当成勋章,把同事的掌声当成荣耀,承担本不属于自己的工作,只为换来别人一声“干得好”。

相信我,这是在给自己上镣铐。

国外心理学家卡伦·霍妮提出过一个观点:

过度寻求认可的本质,是对自身价值的不确信。

40岁的中年人最通透的活法,始于接受“不被所有人喜欢”。

要明白,工作能力足以让你安身立命,就没必要用取悦他人来寻求肯定。

换句话说,如果你的价值需要他人来证明,只能说明你唯一的优势就是年龄。

记住:职场只尊重强者,而强者,从不需要主动寻求认可。

02 舍去“过度负责”的思想包袱

《庄子·逍遥游》有一个典故:

惠子说他有一棵没用的树,躯干臃肿,树枝弯曲,不能当木料,木匠经过它都懒得看一眼。

庄子却说,这棵树正因为“没用”才没被伤害,得以长这么大。虽然不能作为木料,但它一样可以为人们遮阳。

这棵树,让我想起职场那些透支健康的中年人。

他们什么都想做,什么都想做到最好,结果往往是做的越多,身体就越累,别人也不会说他们好。

《原则》作者达利欧说:

“成年人要区分必须做和可以不做的界限。”

就像不少老板会说:“把单位当成你的家。”

但要清楚,即使是家里,也不是所有事情都非要亲力亲为。

学会区分“尽责”和“越界”,是职场中年人想要活得通透的必修课。

跨部门合作时,只按流程走,而不是什么都大包大揽;内部分工时,该放权给新人,尽管大胆放手,做好兜底即可。

就像那棵树,被做成家具是一种归宿,但只是好好活着,同样有价值,何必非要自找苦吃?

03 离开“无效社交”的人际束缚

前几天和同事聊天时,他说:

“白哥,你知道吗?现在学校都在工作日晚上开家长会,既不占用周末休息,也免得家长不方便请假。”

还没等我夸他孩子学校想的周到,他又说:

“可明天晚上还要部门聚餐,算了,我还是让老婆去开家长会吧。”

我话到嘴边,还是忍住了,拍了拍他肩膀以示安慰。

因为年轻时的我,和他一样,以为职场社交是成功的关键。

陪客户应酬,给领导挡酒,请同事宵夜,和同学撸着串聊未来...

直到越来越多递着名片说“多联系”的人,回头却想不起微信备注;

曾经随便发段鸡汤,瞬间收获无数点赞的热闹朋友圈,逐渐沉寂。

我明白了:

职场社交的本质,是价值交换,而非推杯换盏的狂欢。

村上春树说:“超过40岁的人,已经不需要新朋友。”

我觉得这话过于绝对,但超过40岁的职场人,让人际关系变得通透的方法就是:

懂得在适当的时候,做减法。

写在最后

《断舍离》作者山下英子说:

“舍弃不是失去,而是为了腾出空间,迎接新可能。”

是啊,单位里,人脉会过期,荣誉会变质,靠情商取巧只会让人不齿。

所以,40岁后的中年人,都应该用断舍离活出最高级的通透:

既能与世俗把酒,又能和自己言欢。

共勉~

感谢你读到这里,想必我的文字让你有所感触。

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