一、女人单身久了,情商就会越来越低,虽然她们内心深处非常渴望恋爱,可是毕竟已经单身得太久了,不会轻易接受一个男生走进自己的生活,面对男生的猛烈攻势,她们往往会左右逃避,找各种理由拒绝,然后就是,男生没有耐心,然后就没有然后了。
二、第一次出去打工,租房子住,房东阿姨非常之彪悍!有多彪悍呢?临过年她买了两只鸡,据说是野鸡,关在笼子里说养着过年吃,结果头一天晚上那俩玩意就吵个不停,半夜两点多我听到她满院子抓鸡杀鸡,那时候我就对自己说,做人一定不能话多!
三、老弟惹老妈生气了,老妈骂了他,我在旁边笑嘻嘻地看热闹!骂完了,老妈让老弟去宰一只鸡来吃,我跟着出去看,老弟很麻利宰了,我看着有点残忍,就进来跟老妈聊天,忽然听到外面又一阵鸡叫,好像还有追逐的动静,我和老妈跑出去看,只见老弟又抓了两只鸡,一刀一个把鸡宰了!老妈又害怕又心疼,问老弟干嘛!老弟满脸的血,生气地说:这些无情无义的东西,自己手足被宰了还看热闹,留着干嘛!
四、小学开学了,刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。妈妈向冬冬解释,法律规定小朋友满六岁就要到学校上学,一直到十五岁。最后冬冬终于在学校书桌前坐下来,眼里含着泪水的对他妈妈说:“等我十五岁的时候,你会记得来接我吗?”
五、大伯自从赶集卖菜后,就没在家吃过晚饭,而且还 胖了!后来被大娘发现,卖肉的女老板喜欢吃火锅,每次出摊都带着火锅!她出肉,让大伯出青菜,就这样有人买东西就卖,没人买就俩人吃火锅!!现在大娘死 活 不让大伯去赶集卖菜了。。。
六、今天休班,穿了一件宽松的上衣和一个紧身的牛仔裤戴着太阳镜去公园散步。天气如此美好,让我心旷神怡。忽然发现,前面几个男人对我指指点点,窃窃私语。心想你们被我这美貌征服了吧!然后慢慢从他们旁边走过,一定要保持我高傲的性格。抬起头,没有看他们一眼。然后一个男人对另一个男人说:你看这个女人,长的不丑,就是眼瞎。
七、在小区门口买鸭脖,等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天:“干这行开心吗?”小伙子爽快地回答:“当然开心,想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋,像皇上一样。”说话间,手起刀落,一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。。
八、看了很长时间的电视以后,女儿张大嘴打了个呵欠。妈妈说:“看,困了吧,该上床睡觉了。”女儿忙说:“不,妈妈,我嘴困了,眼睛没困。”
九、俺:请问您是传说中的铁扇公主吗? 女:公子何出此言?俺:因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您!
十、昨天买的苹果4s,今天参加同学生日,想要显摆下。公交上我与陌生人并排坐,同学来电话问我何时到,潇洒的拿起iphone赚足目光后,又潇洒的放进手边的包。我到站下车后,目送公交走远,才想起今天根本没带包…
十一、上大学时,我们班上有一个女奇葩,她超级迷恋琼瑶的小说,几乎到了痴迷的境界,无法自拔!这不,月考过程中,她的花痴瘾又犯了,老师走到她跟前,发现她在翻手机,老师立刻严肃地说:同学,绝对不能作弊!她回了一句:刘老师,我没有作弊,我只是在看小说,这样也算作弊吗?
十二、小学有一回生病了去诊所打针谁知道竟然晕针,倒地板上了。然后被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了,当时那个女大夫用手指掐我耳朵,很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法,就默默地承受了。结果那女大夫说:“这孩子不行了,这么掐都没反映”把我妈吓得一屁股坐到地方没反应。
十三、有一次我同学闯祸了,老师说请家长,第二天,我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说:老师,这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下,叔,快叫老师好,就知道吃!顿时老师那脸啊,五颜六色的……
十四、夜幕降临的时候,各种美食展现在眼前,让人不由得大饱口福。找一个空桌子坐下,点好自己想吃的美味佳肴,静静地欣赏这热闹的小吃街夜景,等待着自己的菜品。
十五、儿子:“听说结婚要花不少钱,是这样吗?”~父亲:“那当然喽,结婚是人生中的一件大事嘛。”~儿子:“那你结婚用看多少钱呢?”~父亲:“具体多少我还没有详细统计,不过大体上是,我已经把你爷爷结婚时欠的账还清了,我结婚欠下的账,今年开始还,估计都你结婚的时候一定可以还清。。。”