一、女人单身久了，情商就会越来越低，虽然她们内心深处非常渴望恋爱，可是毕竟已经单身得太久了，不会轻易接受一个男生走进自己的生活，面对男生的猛烈攻势，她们往往会左右逃避，找各种理由拒绝，然后就是，男生没有耐心，然后就没有然后了。
二、第一次出去打工，租房子住，房东阿姨非常之彪悍！有多彪悍呢？临过年她买了两只鸡，据说是野鸡，关在笼子里说养着过年吃，结果头一天晚上那俩玩意就吵个不停，半夜两点多我听到她满院子抓鸡杀鸡，那时候我就对自己说，做人一定不能话多！
三、老弟惹老妈生气了，老妈骂了他，我在旁边笑嘻嘻地看热闹！骂完了，老妈让老弟去宰一只鸡来吃，我跟着出去看，老弟很麻利宰了，我看着有点残忍，就进来跟老妈聊天，忽然听到外面又一阵鸡叫，好像还有追逐的动静，我和老妈跑出去看，只见老弟又抓了两只鸡，一刀一个把鸡宰了！老妈又害怕又心疼，问老弟干嘛！老弟满脸的血，生气地说：这些无情无义的东西，自己手足被宰了还看热闹，留着干嘛！
四、小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：“等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？”
五、大伯自从赶集卖菜后，就没在家吃过晚饭，而且还 胖了！后来被大娘发现，卖肉的女老板喜欢吃火锅，每次出摊都带着火锅！她出肉，让大伯出青菜，就这样有人买东西就卖，没人买就俩人吃火锅！！现在大娘死 活 不让大伯去赶集卖菜了。。。
六、今天休班，穿了一件宽松的上衣和一个紧身的牛仔裤戴着太阳镜去公园散步。天气如此美好，让我心旷神怡。忽然发现，前面几个男人对我指指点点，窃窃私语。心想你们被我这美貌征服了吧！然后慢慢从他们旁边走过，一定要保持我高傲的性格。抬起头，没有看他们一眼。然后一个男人对另一个男人说：你看这个女人，长的不丑，就是眼瞎。
七、在小区门口买鸭脖，等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天：“干这行开心吗？”小伙子爽快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。”说话间，手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。。
八、看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠。妈妈说：“看，困了吧，该上床睡觉了。”女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。”
九、俺：请问您是传说中的铁扇公主吗？ 女：公子何出此言？俺：因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！
十、昨天买的苹果4s，今天参加同学生日，想要显摆下。公交上我与陌生人并排坐，同学来电话问我何时到，潇洒的拿起iphone赚足目光后，又潇洒的放进手边的包。我到站下车后，目送公交走远，才想起今天根本没带包…
十一、上大学时，我们班上有一个女奇葩，她超级迷恋琼瑶的小说，几乎到了痴迷的境界，无法自拔！这不，月考过程中，她的花痴瘾又犯了，老师走到她跟前，发现她在翻手机，老师立刻严肃地说：同学，绝对不能作弊！她回了一句：刘老师，我没有作弊，我只是在看小说，这样也算作弊吗？
十二、小学有一回生病了去诊所打针谁知道竟然晕针，倒地板上了。然后被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那女大夫说：“这孩子不行了，这么掐都没反映”把我妈吓得一屁股坐到地方没反应。
十三、有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的……
十四、夜幕降临的时候，各种美食展现在眼前，让人不由得大饱口福。找一个空桌子坐下，点好自己想吃的美味佳肴，静静地欣赏这热闹的小吃街夜景，等待着自己的菜品。
十五、儿子：“听说结婚要花不少钱，是这样吗？”~父亲：“那当然喽，结婚是人生中的一件大事嘛。”~儿子：“那你结婚用看多少钱呢？”~父亲：“具体多少我还没有详细统计，不过大体上是，我已经把你爷爷结婚时欠的账还清了，我结婚欠下的账，今年开始还，估计都你结婚的时候一定可以还清。。。”
