作家三毛在《西风不识相》中曾讲述过自己在西班牙留学时的故事。
出国留学之前，父母再三叮嘱她：出门在外凡事要谦让，要和同学搞好关系。
三毛牢记于心，生活中处处与人为善。
为了和宿舍的人搞好关系，她没少做寝室的内务。
室友要借她的很多好看的衣服，她也都一口答应。
可慢慢地，室友都觉得三毛做的一切都是理所应当的。
“三毛，快去收我衣服。”
“三毛，快下楼替我烫一下红裤子。”
这一切的忍让换来的是任人拿捏和不被尊重。
最后，三毛感慨：
“他们说吃亏就是便宜，如今我真是货真价实成了一个‘便宜’的人。
父母教导的那一套果然大得人心，的确是人人的宝贝，也是人人眼里的傻瓜。
我没有做错什么，可我完全丧失了自信。”
父母明明是怀着爱意教育孩子与人为善，但为何三毛在实践的时候，体验到的却是痛苦和局限？
究其根源，是随着时代的变化，我们从祖辈那里继承的“信念遗产”已经不再适用于当下。
下面，你可以一起来感受下，那些曾经很正确如今却已经失效的“信念遗产”，你继承了几个？
“能省就省，谁的钱都不是大风刮来的”
前段时间，在网上看到一个网友的倾诉：
明明一个月挣三万块，还是不舍得买车厘子。
总觉得钱得省着点花。内心挣扎了许久，好不容易下决心买。又在买3个J和1个J之间纠结，最后买了一个1个J的。
结果吃起来不甜、口感软趴趴。
真是有一种花了钱还找罪受的感觉。
她发现，如果自己稍微有些享乐的想法，就会勾起内心的愧疚感。
你是否也看到了自己的影子？
而这种匮乏感，其实是来源于她的母亲，那个抠了一辈子的老太太。
本质上这是一种“创伤性的节省”。从我们的祖辈那里，传承下来的潜意识信念：日子会一直很苦，我不配享受。
而她只要一花钱，一享乐，就觉得“对不起”自己的母亲。
所以，她一直都在继承母亲的“节俭”，来表达自己对母亲的忠诚。
而当一个人相信自己配不上好东西时，就会想方设法地验证自己是对的。
为了坚守“节俭人设”，我们会选择苛刻地对待自己，即便生活条件已经变好，但我们内在的信念会让我们延续固有的生活方式。
就像《再见爱人4》中的麦琳，家庭条件不差，李行亮也能挣钱。
但她因为不配得感，所以总是对自己很抠，夫妻关系紧张。
李行亮曾在节目中控诉：
麦琳几年都舍不得买一件新衣服，自己给她买的也会被退掉。
“创伤性”节省的背后呈现的是心的贫穷，而不是富足。
看见内在的匮乏，觉察并改写潜意识的心念：“我可以适当地享受，我值得给自己花钱。”
从“匮乏”的信念里跳脱出来，如此才能真正享受富足。
“现在吃得了苦，老来少吃苦”
电影《抓娃娃》里的马成钢喜欢忆苦思甜，他一直觉得：
是童年的苦难，让他走上了财富的康庄大道。
这让他对苦难心存敬畏。
所以他处心积虑地想通过苦难教育，将马继业培养成另一个自己。
就像现实中的父母，平时也总会对孩子说：
“我以前像你这么大的时候，可比你能吃苦多了。现在不吃苦，老来有得你受罪。”
没苦硬吃，是上一代人“穷怕了”的精神创伤。
而在父母“艰难困苦，玉汝于成”的潜意识灌输之下，我们天然认为：吃苦是一个人赖以生存的精神。
心理学有这么一句话：爱流给了不缺爱的人，苦难也给了能吃苦的人。
喜欢吃苦的父母，通常能养出一样苦哈哈的孩子。
正如电影当中，即便父母是西虹市首富，但儿子马继业依旧在父母的“刻意教育”下，也开启了他的吃苦之旅。
- 为了节省上学路费，他每天跑步十公里去上学；
- 为了节省菜钱，他带着妈妈去蹭免费小吃；
- 为了挣钱，他下课后去收瓶子。
为此遭遇小混混羞辱，也被当成是磨炼意志。
尝尽人间疾苦，不断消耗心力，甚至产生自我怀疑，这都是“向下”的苦。
这种吃苦，给孩子带来的是一生的潮湿。压抑孩子的天性，自卑和拘谨刻在骨子里，甚至扼杀了一个人自我探索的机会。
就像吃了16年苦的马继业，因为一直吃向下的苦。
即便成了富二代，还是会不自觉地带着小时候的烙印，去捡瓶子。
余华曾说：
“永远不要相信苦难是值得的，苦难就是苦难，苦难不会带来成功。
苦难不值得追求，磨练意志是因为苦难无法避免。”
王小波在《沉默的大多数》里更是一针见血：“吃苦必须有收益。”
学会吃“向上”的苦，不要吃低级的苦。
比如滋养自己的苦，比如多忙都坚持锻炼、追求喜欢的事情等。
高级的苦，比如多一些思考，少一些蛮干，自我精进和赋能。
这养的吃苦才不是人生负债，而是我们宝贵的心理资产。
“吃亏是福，多一事不如少一事”
朋友说，记得自己小时候，在外面受委屈了，回家诉苦。
没想到没得到安慰，却听到母亲劝慰：“别惹事，忍一忍就过去了。”
在学校里和同学吵架，母亲的回应仍然是：“做人大度一点，别老和同学斤斤计较。”
你对这样的话眼熟吗？被父母这样要求的孩子从小多半很“懂事”。
但当“吃亏是福”成为从小到大灌输的基本信念，我们会默认自己的痛苦或难过合理化，认为这些都是“福报”的一部分。
为了不被讨厌，把别人的需求放在自己之前。
我们形成了以“牺牲”来交换他人认可的心理模式。
职场、交友、亲密关系，总是迎合别人，甚至放弃底线去附和他人。
哪怕真的很累很痛苦，仍会告诉自己：这是高情商。
就像电视剧《女心理师》里的来访者小莫。
明明在下班回家路上，同事一个电话让他帮忙做PPT，他却说好的。
明明同事们换了聚餐地点没告诉他。
他却第二天主动请奶茶，说自己忘了参加聚餐；可他做的这一切，同事们没有任何的谢意。
你看，被教育“吃亏是福”的人，最后自己吃的亏却成了别人享的福。
《念完哈佛念阿弥陀佛》的作者陈宇廷曾说过：
“只是对自己说吃亏是福，然后就算了，这是很傻的。
这是叫自我安慰，并没有让我们升起智慧。”
莫言说过：一段关系的疏离，都是因为一直吃亏的那个人，不想吃亏了。
而这恰恰也是一个人拿回掌控权的开始。
在关系里，我们可以从小事开始，尝试温和而坚定的对抗，让对方明白我们的边界。
“矜持一点，谦虚才能使人进步”
还记得当年金马奖颁奖典礼上，主持人采访导演李安，问他：
儿子李淳今年入围了，当爸爸的心情怎么样？
李安先是客气地说了句，当然很高兴啦。
紧接着，话锋一转，马上就跟着说：
“不过老实讲，他还很年轻，我希望别人得奖。”
当时主持人听到明显吃了一惊，反问他，那你希望儿子不要得奖？
李安仍然一脸谦虚，还是强调自己儿子还年轻。
看得出来，李安是在告诉儿子：做人要谦卑，不能得意。
这些话是多么熟悉。
我们东亚小孩，很多从出生开始，便在家庭中养成了“满招损，谦受益”的习惯。
考试考好了回家会被说不能骄傲，一盆冷水泼下来，连高兴都不被允许了。
健康的自恋，本是人类的三大动力之一。
如果我们骨子里的自恋没有转化，却极力表现得很谦逊。那么生命动力就会被抑制。
作者Christine Lewicki曾说过：“为了谦虚，我们觉得有必要降低个人的能力。”
甚至到后来，连我们自己都怀疑自己是否真的拥有了这些才能。
- 开会的时候，你有一个很好的idea，但是却不敢提出来；
- 遇到自己喜欢的人，也不敢主动去追求；
- 当我们还想着怎么抓住机会的时候，机会已经落到了脸皮厚的人手里。
这时候，谦虚不再是美德，反而成了枷锁。
在“谦虚”这块遮羞布下，藏着的是我们对自我的羞耻：
我还不够好，我的需求不值得被表达被听见。
而恰恰是这样的声音，剥夺了我们主动争取和展现自我的力量。
结果错过了很多原本属于自己的机会。
一位韩国单亲妈妈在《希望女性们不要太谦逊》的访谈节目中提到：
“希望大家不要太谦虚，不是说让大家吹牛。
而是大胆主动地说出自己做了哪些事情，这很重要。把这些东西整合成一个故事说出来很重要。”
直面内在的羞耻，把我们想要的和不想要的，用“说”的方式直接和这个世界对话。
尽力让自己，被听到和被看见。
“不要挑三拣四，凑合实用就行！”
从小到大，我们或许都听过类似的话：“有得吃就不错了，挑什么挑！”——无论是吃穿用行，父母主打一个能用就行。
这样的声音一直跟随我们长大。
甚至关系到婚姻大事，我们仍然逃不过被告诫：“你这个年纪了，就不要再那么挑了。”
于是，我们也内化了一个声音：“我的感受不重要。”
比如，来访者小敏，从小就是一个乖乖女，以至于自己对被驯化的容忍度特别高。
一想到父母的话，就不知不觉压抑自己“挑剔”的意愿。
衣服能穿就行，好看不好看无所谓；
房子能住就行，交通方便与否无所谓；
工作能挣钱就行，开不开心无所谓
其实，不敢“挑三拣四”的背后，是把自己放在“客体”的位置。
凡事都随意而过，就容易形成审美钝化。
和自己的内在感受失去链接，不再关注自己舒不舒服，是不是自己想要的。
长此以往，也容易陷入“生命动力严重不足”的境地里。
因为既然差不多就行了，就不再追求心中想要的理想状态。
而“挑剔”恰恰是“我本位”，是一种自我取悦。这样的人，往往更能获得世界的包容。
比如，87岁影后吴彦姝曾在采访中提到：
“挑剔是一种选择充满激情生活的魄力。”
她在《流金岁月》里饰演的蒋奶奶就是一个特别“挑”的人。
每餐必须有规定的几菜几汤；每天都要喝点黄酒去寒；生日要像模像样地过；穿衣服讲究做工精致。
习惯凑合的人，恰恰需要看见挑剔的好处，训练自己挑剔的能力。
比如对美食挑剔的人，不会亏待自己的胃。
总能研究出各种好吃的。在众多选择中挑出最适合自己的，在纷扰的声音中有自己的笃定。
我们会发现“挑”到最后只剩下更恣意的生活。
我们每个人，都或多或少地，无意识地继承了某些不再适用的“精神遗产”。
如果我们盲目地跟随，往往就是被集体潜意识的命运推动。
所谓，内在成长，其实就是“去假存真”的过程，是重新养育自己，活出自己过程。
如果我们已经从父母身上继承了这份沉重的“精神遗产”，希望我们都有勇气去分离。
最后把健康的“精神遗产”，传承给下一代。
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作者丨蝎子的瞳孔
策划丨魏夏
编辑丨李小豆
主播丨畅心
副主编 | 花花
总 编 | 康蕾
