作者：主创团·乐知
在网上流传一句话，叫做：
父母在等儿女的感恩，而儿女却在等父母的道歉。
近期，电影《哪吒2》火爆全网，影片中父母与孩子之间的互动，更是让不少人为之共鸣。
无论哪吒做出何种出格行为，李靖夫妇自始至终都站在哪吒身后，为其撑腰；
敖光面对逐渐成长的敖丙，从传统的中国式家长，到最后选择放手让孩子独自选择……
而回归现实，很多家长都偏向于最初的敖光。
事事以目标为导向，插手孩子外出的形象、干涉孩子的社交与选择，总是用责备、说教的口吻，试图以情绪威吓孩子顺从。
不可否认，父母之爱子，为之计深远。
但教育家卢梭曾说过：世界上最没用的教育方式，就是发脾气。
你的咆哮、怒吼、拼命责打，或许短期有效，却可能在孩子心底烙下难以愈合的裂痕。
而真正开窍的父母，从不和孩子较劲。
遇事冲孩子发飙，是一种霸凌
心理学有个概念，叫做“踢猫效应”。
意思是：对低于自己或比自己弱小的对象，发泄不满的情绪。
作家莉丝·默里曾在TED演讲中分享自己痛苦的童年。
在她的记忆里，从小到大但凡犯有一点错，就会引起父母的暴怒。
考试考不好，父亲会直接撕掉她的成绩单；
衣服弄脏了，母亲则会朝她边打边骂；
弄丢了零花钱，会被父母指着鼻子羞辱……
每当这时，她却只能哭着求饶。
父母遇到孩子的事情上，往往通过怒气来让孩子屈服，而这种行为何尝不是一种隐形的“霸凌”。
可孩子不懂，TA无法理解父母为何突然“变脸”。
但他们能从父母的行为中，看出他们对自己的不喜，从而感到恐惧、不安，甚至做出过激行为。
好比《少年忧郁症》中，有一个叫小高的孩子。
他从小衣食无忧，但却很害怕自己的妈妈。
他记不住乘法口诀表，妈妈就在教学楼前疯了似的吼他、揍他，非要逼着他背会不可。
他写卷子的时候睡着了，妈妈看见后二话不说，一脚踢翻他的椅子。
他经常被妈妈骂得狗血淋头，打得鼻青脸肿，有时甚至还会被妈妈往脸上吐口水。
这让原本学习挺好、乖巧懂事的他，变得越来越焦虑、越来越暴躁，他开始经常头疼、失眠，甚至想自杀。
王小波曾说过：人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。
当父母一碰到孩子的事情，却只能通过愤怒来表达，就是“无能”的一种表现。
自己没有能力可以解决，又不想当着孩子的面，承认自己的无能为力，最终也只能两败俱伤。
哈佛大学医学院马丁·泰彻博士曾公开表明：
长期遭受语言暴力的孩子，其身体内所存在的信息传递、情绪管理和决策思考的体积会缩减，从而导致记忆力下降、反应力变慢，甚至形成懦弱自卑型人格。
就连神经科学相关研究也表明，语言暴力会改变大脑的“求存模式”，且终身不可逆。
所以，父母与其用愤怒来迫使孩子顺从，不如用爱影响孩子、引导孩子，去意识到父母的苦心经营，其实是为TA自己的将来铺路。
你以为的关心，孩子只觉得打扰
汪曾祺曾说：儿女只属于自己，一个想用自己理想的模式塑造自己的孩子的父母是愚蠢的。
曾有短片《茉莉的最后一天》中，就在揭示这一句话的重要性。
女主人公的妈妈是海归硕士，婚后为了孩子，她放弃了原本能得到的教授职位。
心有不甘的妈妈认为，只有把孩子培育成才，她为家庭的牺牲才不算白费。
所以，女儿稍微不听话，妈妈便会生气怒吼：
“要是没有生你们，我现在也是个教授。为什么我放着教授不做，在这里受你的气啊。”
妈妈生病，女儿关心说让妈妈多休息，妈妈却反驳道：
“你不好好读书，我怎么休息？”
女儿上学赶时间，妈妈拿出打车费，说道：
“这些钱都是我一点点省下来的，你好好念书，才是孝顺的好孩子。”
如此高压的状态下，原本品学兼优的女儿患上了严重的抑郁症。
最终，16岁的她，因不堪忍受妈妈斥责与吼骂，选择跳楼自杀结束一切。
哲学家雅思贝尔斯说过：“教育的本质，是让一棵树摇动另一棵树，让一朵云推动另一朵云。”
可当父母把教育简化为可被衡量的思想雕刻术，当亲子关系退化成冰冷的KPI体系；
这些被模具塑造出来的“完美孩子”，不是不堪重负的倒下，便是忍无可忍的反抗，使关系变得矛盾、恶化。
复旦大学教授沈奕斐，也曾分享过一个故事。
有次，她和朋友约了亲子局。
从落座开始，朋友便温柔地提醒孩子：
“你要把餐布铺在自己桌子上，然后盖住大腿，这样能防止汤汁溅到身上。”
“筷子要往上拿一点点，不然你用着不方便。”
“拿勺子的时候，要小心一点，不要敲桌子，也不要敲杯子，发出声音不礼貌。”
后来，男孩有些忍无可忍，就冲朋友大喊：“你很烦呢！”
而这位妈妈，却依然心平气和地“教育”孩子：
“我怎么烦啦？你怎么跟妈妈说话呢……”
你说妈妈不爱孩子吧，她事事叮嘱，生怕孩子因不懂而受伤；
可事事叮嘱，反而让孩子丧失了自主学习能力和决策能力，而这正是强控制欲父母带来的典型弊端。
北京师范大学边玉芳教授也曾说：父母通过“爱的收回、引发内疚、权威专断”三种心理控制方式，会让孩子的自我价值感平均降低23%，出现焦虑抑郁症状的风险增加41%。
可以说，父母的过度控制就是扼杀孩子创造力的慢性毒药。
在保护和放手之间，父母需学会平衡，让孩子在安全的环境下经历“可控的混乱”，便是对孩子最大的成全。
开窍的父母，从不和孩子较劲
身为父母，不知道你是否有这些疑问：
为什么教育孩子这么难？
道理讲了无数遍，孩子就是听不进去怎么办？
之前我也常为孩子的教育问题所头疼，直到一次偶然，看到古人苏洵的育儿理念，才逐渐领悟。
作为父亲的苏洵，从不严格要求孩子学习，只是每当孩子玩闹的时候，他就故意躲进角落，拿出一本书津津有味地阅读着。
等孩子上前探寻父亲的“秘密”，又会连忙把书合上，装作若无其事的模样。
久而久之，两个孩子便对书本产生了浓厚的兴趣，即便父亲不在身边，也会如饥似渴地阅读父亲的藏书。
正因为苏洵的言传身教，才让苏家三人成为了旷古烁今的大文豪。
这也让我理解，孩子之所以会觉得我们在“说教”，就是因为我们从未“以身作则”。
你跟孩子讲道理，他装作听不懂；你给他讲故事，他却听得津津有味。
可你过一段时间，想让他按照你说的去做，他却丝毫不改。
会发生这种现象的真实原因就一个：孩子听的道理，不是他自己理解的道理。
再简单说就是，道理是父母的经验总结，但孩子自己并没有经历过，所以很难真正理解。
一个是：听一遍道理——知道了；
一个是：自己去体验——理解了。
二者完全不一样。
后来，我在教育孩子的时候，就参考了一些教育专家的建议：
1、少说教，多引导，让孩子自己去思考；
2、鼓励孩子去尝试，从实践中学习；
3、营造良好的家庭氛围，让孩子在轻松的环境中成长。
说白了，教育的意义不在于“控制”和“灌输”，而在于帮助孩子成为更好的自己。
在这个过程中，我们允许孩子犯错，允许孩子去探索，并慢慢地引导他们找到自己的方向。
教育只是一个工具，我们帮助孩子培养的是“自主学习”和“独立思考”的能力。
开窍的父母，不是为了养出一个听话的孩子，而是能让孩子学会如何在生活中成长。
而在教育中，想要培养自主学习和独立思考的孩子，注意这三点就可以了：
1、引导孩子自己思考，比直接告诉他答案更有用；
2、孩子前进最大的动力，是内驱力。多给孩子一些鼓励和支持，多创造一些机会让他们去尝试，才能激发他们的学习兴趣和向前走的动力；
3、营造良好的家庭氛围，让孩子在轻松的环境中成长。
教育家苏霍姆林斯基曾说：
最明智的父母之爱，在于我们做父母的要善于在孩子面前，揭示他们亲眼看见的、亲身感受的幸福生活的真正源泉。
孩子的成长，离不开作为父母的谆谆教诲，但人生的风雨，终究需要TA自己去面对。
与其与孩子争输赢，不如做个开窍的父母，到了应该放手的时候，让TA做自己。
