之前看到这样一个话题：
为什么很多精神科医生对抑郁青少年人群有很大的无力感？
有一个高赞回答是这样说的：
你去精神科门诊待一上午你就知道了。
- 你会看到，孩子正在插卡，父母在旁边说：“你插卡啊。”
- 机器显示读卡成功，父母在旁边说：“你把卡拿出来啊。”
- 卡没放正（对读卡没影响），父母在旁边说：“你把卡放正。”
“收据你折它干嘛？”
“衣服帽子放正。”
“都说了要放正，你怎么不放正？”
这些听着就让人窒息的话，现场的家长对孩子的每个动作，都会讲好几遍，毫不夸张。
而这样的家庭，我待一会就看到了4个……
无外乎有人会说，孩子出现问题的家庭大都有这个特征——
大事看不清，小事叨不停。
很小一件事就能发酵很久，让人内耗到精疲力尽。
其实，养好孩子真的需要父母学会“闭嘴”。
一个身心健康的孩子，也不是父母“叨”出来的，而是在理解与尊重的滋养中成长出来的。
当然，也有父母会觉得：
“孩子做错了，我怎么可以不说呢？”
“我就是急性子的人，忍不住怎么办？”
这是因为在父母学会闭嘴背后，我们真正需要做到的是3种放下。
焦虑时闭嘴，放下不安
很多时候，我们常常用语言向孩子传递焦虑，而不自知。
之前看综艺《亲爱的小课桌》，凯凯妈妈总是喜欢说孩子哪里做得不够好、不如其他小朋友。
“我怕他嘚瑟，他现在已经在我肩膀上了，再夸要上天了。”
她要求孩子一个寒假做完376张试卷。
还反复向孩子灌输：
“人生有两种，一种是小时候享福，长大吃苦；一种就是你选择现在学会坚强，强忍抗压，你长大以后一定才是快乐的。”
是啊，我们父母总是认为：
不能让孩子太飘，不然骄兵必败；
吃得苦中苦，方为人上人。
于是，当孩子犯错时，我们总会想方设法让孩子“长记性”。
- 因为“在家父母教育你，总比外人教育你要好。”
当孩子不想写作业时，我们陪他熬夜、守着他把作业完成。
- 因为“别人都巴不得你偷懒、不进步，只有父母才会真心实意地为你想。”
对比身边整个假期不让孩子玩一天的家长，凯凯妈觉得：“我真的不算特别严的家长。”
因为她还会偶尔带孩子出去玩一玩、逛逛街。
但“书店里的试卷卖得都缺货了，其他孩子都在卷。”
万一自己“慈母多败儿”，毁了孩子成长的黄金期，怎么办？
在这样的考虑下，不止是凯凯妈，我们有不少父母都有教育焦虑，一致认为教育孩子一定要严格。
有的父母甚至觉得：
“我宁愿现在严格一点，宁愿孩子现在恨我，也不愿TA在以后找不到好工作时后悔。”
然而，这样对孩子真的好吗？
事实上，综艺里凯凯的状态能说明一切——
不论其他嘉宾怎么夸他，他都不开心，始终蜷缩着、低着头：
“妈妈说我不好。”
为什么？
因为在父母打压、否定、过度严苛下长大的孩子，自我价值是缺失的。
即便他们长大了，获得了很高的成就，都难以摆脱年少时种下的自卑感。
事实上，父母的这些焦虑本不属于孩子。
当我们感觉教育很卷的时候，其实是我们把对社会资源竞争的恐惧，移情为教育竞赛。
当我们要求孩子做几百张试卷的时候，其实是把内心的不确定性，变成了对孩子的量化控制。
于是，孩子成为了我们缓解内在焦虑的“工具”。
很多看似"为孩子好"的举动，实则是我们父母将自己的不安、焦虑，借由“教育”、“关心”的管道流向了孩子的精神世界。
这也是当代很多家庭隐藏着的、最深的情感暴力。
想要孩子身心健康，我们真正需要做的是把焦虑当成自己的事，向内寻找“内部控制点”——
一些能带来内在稳定性和安全感的支持。
比如，工作上取得成绩、筹备考证考研考公、和丈夫维系好夫妻关系……
做一个松弛平静的父母，才是给孩子最大的支持。
不满时闭嘴，放下私心
我们父母往往难以觉察，自己在育儿中也有私心。
也因此，能抛开私心来爱孩子的父母，尤其可贵。
2011年的达人秀舞台上，16岁少年卢驭龙挥舞着电流滋呀作响的剑，得到了全场惊呼。
但当人们了解到，为了做实验，卢驭龙曾有次严重的实验事故——
左手差点炸断，输了8袋血，缝了四百多针才救回来。
这个信息一经爆出，在网上激起了巨大非议，很多人对卢驭龙的评价开始两极翻转。
甚至有人找到卢驭龙的妈妈，不满地质问她怎么能让孩子这样冒险，为什么不保护孩子、远离危险。
事实上，这也是我们很多父母在教育孩子时常常会有的态度：
- 小到看见孩子在草坪玩耍或跟小动物互动，会马上制止，因为有虫、有细菌，可能会让孩子生病。
- 大到知道孩子追求的梦想太小众，会马上插手孩子的专业选择，不然未来就业前景不好。
然而，这种“保护”背后，其实藏着我们父母自己的私心。
因为孩子可能会受伤，可能会过得不好，让我们感觉到了某种“威胁”。
为了解决这种“威胁”，我们不自觉地忽视了孩子内心的感受与渴望，而一心想要一个听话，让自己安心、放心的乖孩子。
但这种侵入性的关心，吞噬了孩子自主性。
对卢驭龙妈妈来说，她内心也有过巨大的挣扎、痛苦：
“当时真的非常绝望、无助、无奈。”
可是在自己的担心之外，卢驭龙妈妈也看到了孩子偏执般的热爱、坚持与顽强。
这份爱与看见，让她开始放下内心的不满与担心，而是尽自己所能给孩子做好充分的安全保障，让他能尽情探索自己的热爱。
这也是母爱最深的慈悲——教会孩子“与狼共舞”。
不只是给予孩子物理上的防护、守卫孩子的心理疆界，更主动培养孩子应对困难和危险的能力。
事实上，这也是我们所有父母终将面对的课题。
当孩子表现让自己不满时，比起马上批评、阻止，不妨更多和自己对话：
“我这些不满和要求，究竟真的是为孩子好，还是源于我自身的缺失？”
恐惧时闭嘴，放下想象
还有一种让我们父母总难以“闭嘴”的情况，是自己内心的灾难化预设。
纪录片《零零后》中有一个小男孩锡坤，他很内向，喜欢独自钻研科学和魔术，不喜欢和人打交道。
锡坤妈妈很担心他交不到朋友，常常对他说：
“享受不到与人交往的乐趣，你的人生是不完整的。”
为了让锡坤多多与人交流，她给孩子报了学习表达的兴趣班，报了英语夏令营、给孩子争取上台表演的机会。
但锡坤根本无法融入集体，总是一个人躲在宿舍里哭泣，还对妈妈说：“我想回到你肚子里去。”
“你得跟人打交道。”
面对内向、甚至略显孤僻的孩子，我们很多父母都有跟锡坤妈妈一样的担心：
这样下去，孩子以后到社会怎么跟人沟通、交往？
吃亏了怎么办？
被人孤立了怎么办？
无数个“怎么办”，无数个灾难化的预设，让我们害怕孩子再这样下去就“没救了”。
在情绪的裹挟下，我们的行为开始变得矛盾又极端。
- 一方面，我们急着把孩子推出去。
会不顾孩子的意愿、强逼着孩子去做些他不愿做的事情，要让他在各种磨练中尽快独立、成长。
- 另一方面，我们又把孩子牢牢护在怀里。
会时刻关注着孩子的一言一行，一旦发生孩子可能感到棘手的事情，就马上制止、代劳，好像孩子向外走一步，都是错的、是危险的、是孩子不能应付的。
在这种亲子的拉扯与牵缠中，孩子的内在自我成长与独立性越来越差。
我们对孩子未来的担心与灾难化想象也越来越重。
情况恶性循环。
然而这些担心，真的就是事实吗？
当然不是，每个人都能拿出无数个反面案例。
那为什么我们还是总觉得自己孩子这样，未来就完蛋了？
这背后的症结是，我们自己内在是虚弱的、不安的、恐惧的。
一边，我们把这些恐惧投射在了孩子身上，担心孩子未来会遭遇什么问题。
另一边，我们又不信任自己，担心自己不能在孩子需要的时候，帮助到他。
正是因为我们父母自己活在不安、抑郁、消极和警惕中，才会对孩子的未来有很多灾难化的想象，对孩子的风吹草动大惊失色。
作为父母，唯有我们学会放下内心的灾难化想象，学会闭嘴，不被情绪控制，才能真正托举孩子。
真正的闭嘴：嘴闭，心敞开
你发现了吗？
焦虑、私心、灾难化思维……无论哪一种，其实都是我们父母借孩子的成长，来修炼自己尚未完成的人生议题。
孩子真正需要的，是父母真正地看见孩子。
“闭嘴”看似只是一个小动作，但背后是我们要完成自己的情绪功课，并把心敞开。
学会感受：
- 孩子真正需要什么？
- 什么是我的情绪、什么是孩子的情绪？
- 孩子自己的想法、爱好和选择是什么？
允许自己做自己，允许孩子做孩子，以平常心来经营亲子关系。
突然想起，某位接受家庭治疗后幡然醒悟的母亲曾说：
“当我停止用语言填满每个间隙，终于听见孩子灵魂拔节的声音。”
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*本文由芒来小姐和张德芬空间主笔团共同创作，如需转载请联系授权。
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