小萱，我总是难以拒绝他人，一碰上事儿就下意识先想着照顾别人的感受。可往往事后，我又时常懊悔，告诉自己这样不好。但……哎……
听起来，你像是得了“取悦症”。虽说带个“症”字，不过它可不是啥精神疾病。从前我也是像你一样，我们都会对他人充满善意，但不必为此过渡地消耗自己。其实有更合适的应对方式，今天就跟大家分享一下。
什么是“取悦症”？
“取悦症”是最近非常时髦的词汇，但它并非一种精神疾病，而是一种特定的行为模式，表现为过度关注他人的感受及需求，甚至愿意牺牲自己的幸福和利益，以此来获得他人的认可和喜爱。
正常的人际交往也希望获得他人的认可和喜爱，也需要考虑他人的想法和感受，并需要谦让包容甚至牺牲部分自己的利益以促进合作，避免发生冲突。正常人际交往中的相互体谅需建立在双方真实表达自我需求和感受的基础上。而取悦症的当事人是过度关注他人，他们害怕表达自己的真实情感，担心这样会使他人感到不舒服或引发冲突，他们努力避免任何可能令他人不满的情况，并且总是将他人的需求和感受置于优先地位，由于害怕冲突并且不表达真实感受，他们会很难拒绝别人的请求，即便这些请求超出自己的能力或者与自己的意愿相悖，甚至在牺牲自己的幸福时也是如此。
取悦症的当事人尽管表面上很受人欢迎，但因为总是考虑他人感受忽略自己，当事人往往存在情绪状态不佳，甚至面临焦虑、抑郁、自尊心低下的问题，而且这种表面和谐的人际关系也往往缺乏深度和真实性，严重道话，如果交往的是欺软怕硬品性不良的人，也会被对方当“软柿子”捏，在生活工作中受欺负。
应对措施
“取悦”行为模式的形成并非“一日之寒”，可能和特定社会文化因素有关，比如强调集体主义，将集体利益放在个人利益之前；也可能和家庭环境有关，养育过程中孩子迎合父母会获得奖励而表达自身需求受到惩罚；可能源于某些特殊经历，如长期被忽视或遭受霸凌，导致其在之后的人际交往中更容易倾向于取悦他人。
克服取悦症需要当事人进行深入的自我反思和行为调整，这个过程可能是非常漫长的，但是千里之行始于足下，可以从以下几个方面尝试：
1. 行为记录和自我察觉：
首先需要意识到自己的取悦行为，并记录取悦行为发生的具体情境，例如记录具体时间、地点、情景背景，以及当时的想法、期望行动与实际行为之间的差异。详细的记录有助于量化自己的行为并反思其背后的原因，可以选择其中一到两件比较典型的事情进行具体分析，有助于更清晰地认识到问题的存在。
2. 尝试自我表达和设立界限：
进行自我表达并不一定意味着人际冲突，而一段好的人际关系肯定是经得起冲突的。自我表达的方式有很多，可以学习相应的表达技巧，比如自嘲戏谑的方式表达、温柔的语气来拒绝等。设立健康的个人界限，明确自身的需求与优先事项，并在不感到内疚的情况下勇敢地说“不”。
3. 练习自我关爱，建立自信心：
学会关爱自己，给予自己同情与理解，而不是一味地苛求自己满足他人的需求。通过发展自己的兴趣和爱好增强自信心和自我价值感，减少对外界认可的依赖，从而更独立地生活。
当然，如果有条件也可以寻求专业的心理治疗，在心理治疗师的指导下深入探讨行为模式的根源。
作者：叶尘宇
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