经常在小某书上看到拉表格的女孩，把男嘉宾ABC的身高学历家境收入发展潜力一一列明，对比询问应该如何选择。
我每次看到都在想：显然，她们用尽了全力，想做一个“正确”的选择。但在感情里，做选择不是完成考试，不是需要千方百计往高分卷去靠——即使这道题不会做我也要把“解”字凑上，多得0.5分那种。
条分缕析地跟对方达到匹配，并不会真正通往一段好的关系。
最近听了一桩八卦，女孩和对方都是一线城市资产优厚的中产家庭，学习经历和工作性质也匹配，甚至还是无知的十几岁开始的校园恋爱。外人视角，各种意义上都是般配伴侣。但只有女孩唯一的密友知道，临近谈婚论嫁了，她跟对方的大小开支还都是AA，出去喝咖啡都要轮流请客。聊到未来时他们也总是争吵，因为对方大包大揽地做着她并未参与的计划，不仅劝说她换一个没有成长性的清闲工作，还希望她婚后减少跟亲生父母的往来。
这是一种体面但溃烂的关系：漂亮的外壳，稀烂的内在，对你们关系里的种种闭口不谈，旁人都会艳羡，亲身入局才能感受到对方的利刃划过来有多深。
我以前也沉迷于这种「条件匹配」的叙事。但回首往事会觉得…替从前的自己不值，没错，爱过的都是人中龙凤，讲起来不算丢脸，可那又怎样呢？我得到了什么呢？
除了朋友听到对方的头衔会一阵惊叹，我感觉我近乎一无所有。
人太年轻的时候恋爱，满脑子都是“我只要那个人”，只看得见他的好，他的与众不同，所以拼了命去接近，跟对方制造关联，留下故事，因为你觉得爱就是这种追逐，你跟他就是要神仙眷侣，不可一世，这样的你们“比别人更好”。
可能也还算把真心挥洒得痛快，可是多年以后，偶然看见别人收到新鲜精致的花束，听闻别人提一句分手而对方当晚开车上百公里去挽留，你面无表情地听着，心里震撼，竟然觉得好像科幻故事。然后，你才后知后觉地想到，自己从未被那样对待过。
……那些年里你只是被对方的光环吸引，就像被路灯的亮光吸引的小小的虫子，虫子只是扑棱着翅膀靠近，最后什么都得不到。
所以女孩们，不管现在身边是谁，真的都不要忘了多问自己一句，现在是否快乐。
抛下所谓条件匹配，所谓，“我觉得他很好”，这些，在你自己身体发肤的自我感受面前，都不重要。
一定要把视角转换到自己这边，要经常问一问自己：我跟他在一起得到了什么？有没有得到对方的陪伴和照顾，你们之间有没有精神探索、情绪共振，有没有一些发源内心的感情理应具备的真诚跟抚慰？哪怕是俗一点的钱和资源，也行的，最怕就是得到一些“我爱到了很好的人”的自我感动——就像你误以为你在这场大考中答出了高分的答卷。
回首青春期真是想说一句，受够了外表漂亮、内在稀烂的关系。
寒假的时候跟少女时代的老朋友聚会，他们聊起多年以前的那个男孩，星星眼地回忆道，他很好看，他是年级风云人物，成绩也不错，我连忙摆手说不如结束这个话题。嘴上，我在郑重地讲“放到更大的范围里，他其实根本不算出众”，但心里轮番播放的，都是那段关系里鲜活的痛苦。
我热切的真心从未得到一分钟的妥善的保管，它只是被摔摔打打，被暴晒，被随意地揣在口袋然后丢弃。在这样的关系里，我只是勇敢地，不管不顾地往前冲刺，眼见对方冷眼旁观，直到多年后完全成熟才想得起来一句，我本不应当被那样对待。
我应当在一段关系里，得到快乐，窝心，感动与抚慰。
如果我得不到，即使是神仙，我也不要跟他在一起。
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图 | 豆瓣电影《面纱》
