·深度赋能线下工作坊 见二条·
作者：罗近月
首发：美灵心生活（ID:meilingxinli）
十多年前，我有一次去上精神分析课时，有位老师曾说过：“如果一个人遇到一段良性的亲密关系，在一起五年以上，对整个人格都会有治愈的作用。”
这句话让我印象深刻，也让我开始思考关系对于个人成长的意义。
但现实是，很多人抱着寻找一段“好的关系”的期待，却发现要找到一段满意的关系，实在太难了。
又做了十多年的心理工作之后，我的观点会更加彻底简单：你遇到的任何一段亲密关系，当你带着意识和觉察相处五年以上，对整个人格都会有治愈的作用。
我之所以不需要那么强调选择的重要性，是因为即便是不同的关系，带给我们的自我体验常常是相似的，这已经足够作为自我成长的材料。
比如，当你很容易自卑，习惯怀疑自己好不好时，你进入关系时就会更容易感觉到被否定、被贬低、不被重视；而当你有受害者情结时，进入关系时就会更多感觉到对方不愿意顾及你的感受。
为什么我们带着的这些对关系的担忧和恐惧，会在关系里变成现实呢？
因为这些恐惧代表着我们的初始关系模式，我们所恐惧和关注的，就是最匮乏的需要。
因为不曾得到满足，在关系里会习惯抑制自己提需要的可能，最终这些部分就永远不会被满足。
留意这些我们在关系里的体验，进而解开这些旧习惯对自己的捆绑，就是疗愈自己的最好入口。
在关系中自我疗愈，会经历以下几个阶段：
01
封印阶段：
对关系失望，也对自己失望
无论怎样的关系，在关系初期，我们常常会带着美好的期待进入。
我们希望对方能够理解我们、包容我们，甚至治愈我们内心的伤痛。然而，随着时间的推移，我们开始发现，对方不仅不完美，关系还可能充满了矛盾和冲突，甚至连一些基本需求都无法满足。
封印阶段的核心任务：是到体验到关系的幻灭。
不仅对关系失望，也对自己失望；不仅是对一段关系失望，对很多关系都无比失望。
这种失望感往往会让我们陷入一种“封印”状态——我们开始封闭自己的情感，不再愿意敞开心扉，甚至对关系产生逃避的心理，也可能会转而进入下一段关系。
同时，我们可能也会怀疑自己是否值得被爱，是否能够找到真正理解自己的人。
这种“封印”状态，实际上是一种自我保护。关系里的失望已经让我们依稀看见过去成长中的伤口，我们非常害怕再次受伤，就会选择用冷漠或疏离来保护自己。
小雅和阿杰是一对结婚十年的夫妻。他们曾经是朋友眼中的模范情侣，但随着时间的推移，他们的关系逐渐变得紧张。
小雅觉得阿杰越来越冷漠，不关心她的感受；而阿杰则认为小雅总是无理取闹，对他要求太高，让他感到很窒息。两人经常因为一些小事争吵，甚至冷战数天。
在后来的很多次争吵中，小雅每次都提到离婚，阿杰的态度从最开始的认错，到后来无动于衷。
这时候，小雅感到更加痛苦，本不是真的想要离婚，只是不满意关系，希望通过提离婚来让阿杰改变。直到提离婚也没人理会时，她感到对关系巨大的失望，也对自己失望。
阿杰的感受也并不好受，他过去一直在尽可能忍让小雅的情绪，在很多现实的需要上照顾小雅，却发现仍然无法让小雅满意时，他也不知所措，就像不知道如何面对妈妈的唠叨一样，他开始关闭自己的情感。
当阿杰开始不回应时，小雅也陷入自我矛盾：他为什么要这么对我，我是真的对他来说一点都不重要吗？如果我要是更厉害的话，我们的关系是不是就不会变成今天这样？
小雅的内心撕扯，跟很多人面对亲密关系问题时一样，进退两难，既有着深深的失望，又有着不甘心放弃的无力。
而伴随着深深无力的失望，恰是真正进入一段关系的开始。
其实，每一段深度关系，都会某一个阶段触发我们过去保护机制，我们几乎会采用跟以前一模一样的方式来应对。
直到应对模式失效，我们被抛回过去的伤痛里，才获得了重新来理解自己的机会。
02
在关系中历练：
丢掉盔甲，穿过自己的伤口
当我们意识到自己处于关系的“封印”状态时，就进入了关系的第二个阶段——历练阶段。这个阶段的核心任务是：丢掉盔甲，穿过自己的伤口。
看字面意思，都有点触目惊心，但也是关系带给我们最大的获益所在。
对于小雅来说，恰是在关系给到她最深的伤痛之时，她才意识到自己如此需要这个人，需要这一段关系，这是她过去不会承认的。
过去在关系里，她总是让自己展现出可以随时离开的状态，有不满意时就冷暴力和切断关系，是因为她很害怕依赖，很怕如果表现出对他人的在意，对方就会轻易拿捏或者是离开她。
看到了自己的真实需要和在关系里的不安时，她反而对希望阿杰理解自己的需要变得不那么强烈了。
那个总是要藏在坚强背后的柔软需要，可以自己走出来，并发出自己的声音，而不再是只等待着他来主动识别。
很多人之所以无法穿越关系里的伤痛，是因为他们不接受自己可以需要别人，就好像这是一种脆弱的体现。
而真正的成长，恰恰来自于我们敢于直面自己的需要，而非费尽千辛万苦通过隐藏来保护自己。
小雅说了一句话让我很感动：“过去我一直把自己的伤口藏起来，很怕别人会碰到它，现在我愿意把自己的伤放在阳光底下，不再掩藏，我感到前所未有的踏实。我想好好照顾它，我也想邀请阿杰跟我一起来照顾它。”
在关系最痛苦的历炼阶段，也是我们收获成长最多的阶段。我们需要学会在关系中表达自己的真实感受，而不是一再压抑、逃避或远离。
这个过程并不容易，它需要我们小心地试探，一点一点放下多年建立的防御，重新学习新的关系互动方式。
我们需要承认自己不是铜墙铁壁，更不是无所不能，我们也会受伤，也会感到无助，也需要被理解和被爱。
只有当我们敢于展现真实的自己，才能真正与对方建立深度的连接。
03
破茧重生：
走过关系的千山万水，才能看见真实的自己
当我们经历了封印阶段的失望和历炼阶段的挣扎后，就会进入关系的第三个阶段——破茧重生。这个阶段的标志是：我们终于能够勇敢地做自己，不再被过去的伤痛所束缚。
在这个阶段，我们开始意识到，关系的意义并不在于找到一个完美的人，而在于通过关系看到自己、成长自己，在关系里做出与过去不同的选择。
我们不再总是优先考虑对方的需要，并把所有的期待都寄托在对方身上，而是学会独立为自己的幸福负责。
当我们看到自己那些隐隐作痛的伤口，就不会再愤怒关系里的另一个人做得不够，而是可以肩负起照顾自己和保护自己的责任。
经历一次在关系中破茧重生的小雅，开始主动提出自己的需要，也开始表达在关系里的受伤。
与过去不同的是，她意识到受伤不是谁的错，而是她有一个从过去延续至今的挑战。主动表达需要并不是一种委屈，而是她更敢于直接展现完整而又真实的自己，不需要把自己觉得不好的部分隐藏起来。
她愿意告诉阿杰她的感受是什么，她的真实想法是什么，并且对一些事情有了她的底线和原则，而不再坐以待毙地等着对方做出很多令他生气的事情。
她说，结婚十多年了，现在才真正感觉有了关系。他们都有自己的脆弱和无力，也都愿意为对方做一些努力，这就是真实的关系。
阿雅知道关系仍然还会遇到问题，同时也相信真实可以为关系带来转机。
经过这个艰难的过程，她对关系和自己都有了更多满意，就像从一个曾经在水里害怕会被淹死的人，终于相信自己可以在水中自由伸展自己，也相信水也可以把她带到更远的地方。
破茧重生的过程，往往伴随着深刻的自我接纳。我们开始接纳自己的不完美，接纳关系中的矛盾和冲突，也接纳生活中的不确定性。
这种接纳，如此真实，如此踏实，让我们变得更加从容和自信。
我们不再害怕受伤，因为我们已经学会了如何从伤痛中汲取力量，然后继续前行。
无论是怎样的关系，其实都为我们提供了一个自我觉察的机会，映照出我们内心深处的渴望、恐惧和伤痛，然后一一就接纳这些不被允许的自己。
所以，关系最大的意义，就是通过关系开启一次深度自我探索之旅。先穿过自己的真实，才能遇见关系的真实。
我们常常抱怨关系，为关系而痛苦，是因为忽略了：关系存在的本质，就是为了成长和治愈。
愿我们都能在关系中勇敢地面对自己的伤痛，并在历炼中实现破茧重生。
走过千山万水，我们终将能够勇敢地做自己。
作者简介：罗近月，资深心理咨询师，女性专栏作家，致力于系统解决女性原生家庭、亲密关系与自我发展等关联议题，陪伴迷茫中的女性重新活出自己的人生。
已出版《顿悟的女性》《生活需要幸福力》《不迎不拒，向喜而生》等多本女性畅销书籍。微信公众号：美灵心生活（ID:meilingxinli）。
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