如果要选一个“最让人痛苦的伴侣类型”，我想“回避型”一定榜上有名。
朋友阿香说，自己最近陷入了一段痛苦、纠结的恋爱关系中。
想逃离，却又无法自拔。
两年前，阿香在一次出差中认识了小林，她被小林在工作中冷静、游刃有余的气质吸引，主动要了他的联系方式，和他很聊得来。
一段时间后，见小林迟迟未提确定关系的事，阿香就主动询问，隔了很久后，小林答应了她。
然而交往一年多后，她却感觉越来越心累：
阿香希望每个周末都能见面，小林虽然嘴上答应，却经常以工作忙为借口逃避约会；
每当俩人出现矛盾时，小林总是拒绝沟通，像乌龟一样“缩”起来，永远是阿香想办法解决。
前阵子，阿香换了个工作，刚好在小林的住处附近，她想借此机会尝试同居，让关系更近一步。
可当她和小林商量时，他却始终不正面回答，甚至玩消失。
阿香觉得很生气：“我又不是逼他一定要答应，可他不能一遇到事情就逃避吧。有时候我真觉得只有我在乎这段关系，就连吵架都是我一个人的事。”
她不解地问我：“明明刚开始我们很聊得来，相处得很不错啊，为什么会突然变成这个样子”？
其实，像小林这样的人，很可能就是典型的“回避型依恋者”。
TA们的恋爱风格可以用4个字来形容：若即若离。
和TA在一起时，你有时会感觉TA对自己并不亲密，甚至很冷漠、排斥。
久而久之，你们的关系可能会陷入“你追TA逃”的模式。
于是你忍不住烦躁、焦虑、抓狂，变得患得患失，怀疑对方到底爱不爱自己。
但又会因为对方偶尔流露出好的一面，难以彻底放弃这段关系。
之前有不少读者，在后台问过我们类似的问题：
“遇到回避型依恋的伴侣，该怎么办？” “TA们为什么会回避？是自己哪里做错了吗？” “回避型依恋，有可能变成安全型依恋吗？”
今天，壹心理就来好好和大家聊一聊。
英国发展心理学家 John Bowlby很早就发现：婴儿和其主要照顾者（通常是母亲）之间存在一种特殊的情感联结，即“依恋（attachment）”。
刚出生的婴儿，会天然地将母亲视作依恋对象，但母婴间的依恋模式却不完全相同，分为：安全型、焦虑-矛盾型和回避型。
其中，回避型依恋的孩子会刻意躲避母亲，不愿意和母亲发生亲密接触。
后来，心理学家巴塞洛缪发现，成人在亲密关系中也存在类似的依恋模式，并基于婴儿的三种依恋类型，提出了成人依恋的四个类型：安全型、痴迷型、恐惧型、疏离型。
我们现在经常提到的“回避型依恋”，其实包含了“疏离型依恋”和“恐惧型依恋”两大类。
图源：《亲密关系》 罗兰·米勒
巴塞洛缪认为，这两类人的共同点是：TA们在亲密关系中都具有较高的回避程度，都不能信任并接纳相互依恋的亲密关系，但是TA们回避的原因却有所不同。
疏离型（dismissing style）的人认为，与他人建立关系是没有必要的。TA们更看重独立和自主，不喜欢依赖他人或被人依赖。
因此TA们往往热衷于工作或其他个人追求，较少关注人际关系，还会流露出对爱情、长期关系的不认可或贬低。
TA们不会主动推进关系，也不担心被抛弃，对待伴侣始终是冷漠和回避的态度。
小林就是这样的，他工作努力上进，愿意加班，不惜花费业余时间学习，精进专业能力。
然而到了恋爱上，无论大小事都是阿香推一步他才走一步，很少主动提出想做什么。
有次，阿香问他为什么当初不主动表白时，小林的回复是：“其实我谈不谈恋爱都可以的。”
而恐惧型（fearful style）的人，虽然在感情上渴望建立亲密关系，但TA们很难完全相信或依赖他人，担心自己和他人变得太亲密会受到伤害。
所以TA们的行为常常是矛盾的、反复无常的。
TA们会在关系初期表现得很热情，但当关系中的依赖程度过高时，就会开始回避。
如果对方真的开始疏远，TA们又会感受到愤怒和被抛弃。
电视剧《都市男女恋爱法则》中，女主角李恩梧就是典型的“恐惧型依恋”。
她和男主角朴宰元在海边相识，迅速陷入热恋。
就在朴宰元以为俩人关系要更近一步时，李恩梧却在某天突然离开了。
一年后俩人重逢，开始不断地拉扯：李恩梧嘴上说不想再和朴宰元再续前缘，但当他真的不再来见她时，她又会伤心，忍不住重新靠近对方。
如此反反复复，始终无法确定关系。
大量研究发现，成人的依恋方式往往形成于一个人早期重要的人际经验中。
如果个体在童年时期被养育者持续忽视和拒绝，或是某段深刻的恋情留下了创伤，都有可能形成回避型依恋。
Bowlby认为，在这个过程中，真正改变的其实是一个人在关系中感知到的两个价值判断：
1.我值不值得被爱？（自我价值认同）
2.他人值不值得信任？（他人价值认同）
回避型依恋者往往是第二个问题出现了困扰，TA们在过往的经历中发现，他人是不值得信任的，只有一个人才是最安全的状态。
所以TA们学会了将自己的情感需求封闭起来，不允许自己表露出对他人的依赖。
而第一个问题“我值不值得被爱”，则进一步决定了一个人是“疏离型回避依恋”，还是“恐惧型回避依恋”。
“疏离型回避依恋者”的自我评价往往是积极的，TA们认为自己被忽视是由于他人不够好，所以不愿意再依恋他人。
因此TA们很少主动进入或推进一段关系，还会形成强迫性的自我依靠，即过分强调独立自主的能力和边界感，用来维持积极的自我评价。
例如小林，他成长于一个离异家庭，父母感情破裂后都不想要他，所以他只能跟着爷爷奶奶长大。
他不仅从未感受到父母的爱，还要忍受奶奶的抱怨，说他是个“拖油瓶”，影响了她清闲的退休生活。
所以小林的童年一直活得小心翼翼，对所有人都充满了警惕，下定决心要尽快从这个家里独立出去，拥有一个只有自己的、绝对安全的空间。
对小林来说，工作带来的成就感和生活保障才是安全感的来源，他并不相信亲密关系能带来这一点。
和另一个人互相依赖不仅是陌生的体验，还会威胁到他的独立自主性。
所以即便他对阿香有一点好感，也做不到积极主动。
而“恐惧型回避依恋者”的自我评价则更消极，TA们认为被忽视是由于自己不够好、不值得被爱，所以不敢再依恋他人，认为自己随时有被抛弃的风险。
TA们可能经历过更严重的创伤，比如在哭泣时遭到养育者的训斥或惩罚，示爱时被恋人嘲笑或贬低。
因此依赖和被依赖会激活TA们的“羞耻感”，阻止TA们去表达自己的依恋或是接受伴侣的依恋。
例如有的人在上一段恋情中遭遇过背叛，之后哪怕再次遇到喜欢的人，也会担心再次受伤而选择逃离关系。
因为恐惧型回避依恋者，在关系中会不断地考量对方抛弃自己的可能性，一旦感知到关系中的依赖压力或是拒绝信号时，就会启动“去激活策略”（deactivating strategies），抑制自己的依恋行为或是情绪，避免重复之前的羞耻经历。
严重的恐惧型依恋者甚至会在关系良好时，主动“破坏”关系，比如突然发现伴侣身上难以忍受的缺点，却憋着不沟通，直到伴侣感受到被攻击，真的爆发了矛盾，便进一步验证了TA们对“被抛弃”的预期。
和回避型在一起过的人，体验多半不太好。
无论是在“疏离型回避者”那里体验到的淡漠、抗拒、冷暴力，还是“恐惧型回避者”的反复无常、挑剔、被动攻击，都会带给人极大的痛苦，甚至产生自我怀疑，陷入深深的绝望中。
豆瓣“回避型依恋小组”的人数高达10w+，远远超过其他不安全依恋。
大部分的发帖人都是TA们的伴侣，迫切地想通过对方的某些行为，判断出伴侣是不是回避型依恋、爱不爱自己、有没有可能改变？
在回避型依恋被广泛普及的今天，有一个误区是：似乎一旦确认了一个人是回避型，TA的所有负面行为都有了借口。
但我想说的是：无论对方是不是回避型依恋，你都有权利离开一段带给你痛苦的关系，这并不是你的错。
如果你暂时不知道要分手还是继续，那么以下的内容可以帮助你做出判断。
我们先来明确一个结论：成人的依恋类型是可以改变的。
心理学家认为：依恋类型是后天习得的，它会不断受到新的人际经历的影响。
安全型的人可能会因为一次失恋不再感到安全；同样的，一段健康良好的恋情也能让回避型的人不再抗拒亲密关系。
研究者Davila和Cobb发现：大部分人可以在两年时间里，经历依恋类型的实质性变化。
但这有一个最重要的前提——回避型依恋的人自身有改变意愿。
如果你的伴侣始终认为自己没有问题，甚至连谈都不想谈这些事情，那么很大程度上TA们是不会发生改变的（疏离型回避依恋者大多会这样）。
在和伴侣达成了改变的共识后，如果你是回避型依恋者的伴侣，你可以：
首先，创造安全的沟通环境，鼓励对方表达情感。
两种回避型依恋者的最根本困扰都是不信任他人，而沟通往往是打破不信任的第一步。
如果你能够在安全的环境下，敞开心扉地跟TA们说说心里话，传递出“我愿意倾听你”的信号，并对TA们的情感表达做出及时的反馈和回应，那么这些积极的倾诉体验就能大大增加TA们的信任感，有可能再次打开自己的内心。
其次，不能穷追猛打，但要主动出击。
当伴侣习惯性地回避时，不要追得太紧，给TA们一些独处空间，这能让TA们感受到被信任和尊重。
但这并不意味着你要完全按照TA们的节奏来。
相反，如果你允许关系一直若即若离下去，就相当于让TA们待在熟悉的模式中，反而会强化TA们的回避倾向。
在适当的缓冲期后，你需要再次主动出击，直到打破对方心中的壁垒，建立足够的信任感。
需要提醒你的是，这个过程可能会反复很多次，它会让你陷入“为什么总是我在付出”的疲惫感中，甚至有可能被对方彻底拒绝。
所以建议你：做好心理准备，克服内心的不平衡感。同时关注自己的心理状况，不要太过勉强和苛责自己。
而如果你本身是回避型依恋者，你可以：
首先，需要先想清楚自己需不需要亲密关系，并且和伴侣共同做出在“关系中继续还是分手”的决定。
只要你在一段关系里，那么无论你的依恋类型是什么，这个过程都是你的责任。
其次，如果你想要做出改变，可以试着找出那些让你不信任的过去。
告诉自己：这些负面体验并不是你的错，停止用过去的经验去对待当前的伴侣。
最后，和你的伴侣共同努力，只要你们都有足够的意愿，那么一切改变都有可能发生。
承认“我需要”，而非“我不配”。
要相信，你生来值得被爱。
《都市男女恋爱法则》的最后，朴宰元对李恩梧的表白不是承诺，而是一句邀请：
“我们一起去重新认识‘恋爱’这个词吧。”
你或许也听说过，改变不安全型依恋最有效的方法，往往是遇到一个安全型的伴侣，但这实在需要一点运气。
其实我们更应该做的，是找一个愿意和我们一起变成安全型依恋的人。
豆瓣“回避型依恋小组”的简介里，有一句自体心理学家科胡特说过的话：
“我印象中最具创造力的生命，是那些尽管在早期遭遇了深切的创伤，但（通过各种途径）能够找到朝向内在完整性的方法，从而获得新结构的个体。”
寄希望于另一个人去完整我们的人格，是创伤带来的天性。
但成熟的爱，往往发生于我们决定克服创伤，和另一个同样不那么完整的人共同承担责任的时候。
把过去留在过去，爱情才能发生在现在。
世界和我爱着你。
作者：麦子
编辑：一颗多肉、笛子
图源：图虫创意、unsplash
参考文献（滑动查看）
[1]Bowlby, J. (1969,1982) Attachment [Vol. 1 of Attachment and Loss]. London: Hogarth Press; New York, Basic Books; Harmondsworth, UK: Penguin (1971). ISBN 0465005438.
[2]Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Simpson, J. A., & Overall, N. C. (2017). Revising working models across time: Relationship situations that enhance attachment security. Personality and Social Psychology Review.
[3]罗兰·米勒. 亲密关系（第8版）[M]. 王伟平, 译.人民邮电出版社,2024.
一段健康的关系，离不开双方的共同努力。只要双方有足够的意愿，改变随时都有可能发生。
如果你察觉到自己正处于痛苦的关系中，持续地受到来自伴侣的伤害，需要得到支持，或想打破困境，不妨尝试向专业的心理咨询师寻求帮助。
在心理咨询中，咨询师会耐心倾听你的困扰，从专业视角解读关系困局，同时也会给予你温暖坚定的陪伴，帮助你更好地认识伴侣、读懂依恋关系。通过心理咨询，你能重新认识亲密关系的本质、解开关系中的难题，从而收获健康的亲密关系。
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