教育家苏霍姆林斯基说：
在一个家庭中，妇女——母亲、祖母、外祖母，可以说是家庭美学的、情感的、道德的核心，是它的首脑。
这话乍听可能有点夸张，但仔细想想却很有道理。
妈妈的所思所想，会潜移默化影响着孩子，甚至会决定孩子将来如何选择另一半、和谁结婚。
如果孩子和妈妈的关系是健康的、正向的，孩子被好好爱过，就会拥有爱的能力，不会患得患失。
反之，如果孩子从小缺爱，跟妈妈的关系不好，就会被母爱所羁绊，从而向另一半索求补偿。
博主@丽萍分享过自己的故事。
她小时候跟着外婆长大，爸爸妈妈很早就离婚了。
在她的印象里，妈妈只会过年时来看看她，然后就只剩电话里的嘘寒问暖。
丽萍知道妈妈是为了赚钱，才去外地工作，可每次看到其他小孩放学都有妈妈接时，她还是红了眼圈，甚至在日记里写道：
我宁愿妈妈大字不识，只要她能在我身边就行。
因为妈妈长期不在身边，只要别人对她稍微好一点，丽萍就受宠若惊。
也因此，她在感情里毫无安全感，对另一半的情绪价值要求很高，谈了很多次恋爱，都无疾而终。
每段感情，她都会陷入“开心、怀疑、相看两厌”的恶性循环。
只要她打电话时，对方没那么热情，或者她发消息时，对方没秒回，她就会胡思乱想，觉得对方不爱自己了。
丽萍跟心理咨询师聊了后，才发现自己在感情里一直扮演着小女孩形象，想让另一半像妈妈一样无条件爱自己，结果不尽如人意。
孩子跟妈妈的关系，可以分成3种。
一种是安全型，这样的孩子在婴幼儿时期，往往得到了无微不至的关怀，长大后很少担心被抛弃。
焦虑型则完全不同，他们渴望被爱，又担心失去爱，于是爱耍小性子试探对方。
还有一种是逃避型，这样的人觉得世界上不存在爱，于是不敢踏入亲密关系。
很认可《你的父母不再是你的父母》一书中所写：
在成年后，曾因被拒绝和被忽视而产生的情感，会投射到让人痛苦的、失调的行为和关系模式中。
我们成长过程中留下的痛苦，都不会平白无故消失，而是被隐藏了起来，在亲密关系里被无限放大。
不过，孩子和妈妈的关系，不是一成不变的的，成年后的我们，可以去主动改变。
比如我们可以多释放善意，主动分享自己的脆弱之处，或者多跟其他安全依恋模式的人来往，减少原生家庭的影响。
在电影《茉莉花开》中，妈妈与女儿悲剧命运的重复，让人无比唏嘘。
妈妈茉一心想成为大明星，遇到电影公司老板后，对方几句甜言蜜语，她就沦陷了。可听到她怀孕后，对方很快落荒而逃。
无奈之下，茉成为单身母亲。
因为茉从未被好好爱过，所以，她既不懂得如何去爱人，也不知道正常的母女关系是什么样的。
茉把对男人的恨转移到孩子身上，她紧绷、害怕、焦虑，总想控制女儿的一切，结果却把女儿推得越来越远。
看着女儿越长越像自己，茉忍不住感叹：“为什么要像我啊，我的命不好，像我有什么好下场。”
这句话一语成谶，莉在婚姻中同样吃尽苦头。
虽然丈夫对莉照顾有加，莉却一直猜忌丈夫，甚至逼问道：“我怕以后，你要是对我不好了，我该怎么办？”
莉想逃离母亲的影响，结果却活成了母亲的样子，还把这种畸形的感情观，又传给了下一代。
我们常常说要富养孩子，然而真正的富养，既不是给孩子买房买车，也不是送奢侈品，而是给孩子充足且及时的关怀，支持、鼓励孩子成长。
在心理学上，有一种现象叫“移情”。
孩子会不由自主地把父母的观念、行为、情绪处理方式内化，也会把跟父母的相处模式，转移到另一半身上。
就像《原生家庭》中所写：
有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。
有时候，孩子的亲密关系之所以出问题，根源可能在亲子关系上。亲子关系对了，孩子的世界就对了。
有的父母打着“为你好”的名字，干预孩子的生活，实际是在扼杀孩子的精神力量。
人只有在爱的滋养中，才能得到真正修复与重塑。
爱与自由，便是父母给孩子一生最好的礼物。
如果说孩子的行为是“果”，那父母的情感教育便是“因”。
凡事都要在因上努力，果上随缘。
这就好比想让一棵树长高，不该揠苗助长，而要从土壤、水分、阳光等要素着手，营造好的环境。
具体该怎么做呢？
第一，教孩子之前，要先学会爱自己
弗洛姆在《爱的艺术》中写道：
如果有机会，可以观察一下一个能真正自爱的母亲对孩子会产生什么影响，从而可以确定，再没有比一个能自爱的母亲自己体验爱情、欢乐和幸福方面对孩子产生更积极的影响了。
有委屈感的妈妈，养不出快乐的孩子。
其实孩子内心都很敏锐，能看出妈妈是虚张声势还是真心实意。
只有妈妈自己由内而外充满喜悦，才有心力去爱孩子。
很多妈妈拼尽全力给孩子提供好的条件，却忽略了自己的需求。
殊不知，这不是真正为孩子好，反而会让孩子压力重重。
你是什么样的人，比你对孩子做什么更重要。
第二，给足安全感，看见孩子的感受
“你怎么才考了这么点分数？上课有没有认真听？”
在教育孩子时，很多妈妈习惯性反问指责，美名其曰“对事不对人”。
可要知道，先解决情绪，才能更好地解决问题，不然会让事情变得更糟。
看见孩子的感受，让孩子有安全感，是解决问题的第一步。
唯有接纳、允许一切发生，孩子才愿意跟你掏心掏肺。不然，孩子就会想方设法应付你、敷衍你。
心理学家武志红强调，妈妈是孩子的镜子，孩子的感受需要被妈妈这面镜子照见，然后才存在。
下次当你想指责孩子时，不妨先问一句：“你现在什么感受？”
如此简短的一句话，就可能让孩子打开心扉，缓解情绪。
第三，提高容错率，接受孩子的失败
你平时夸奖孩子的次数多，还是批评孩子的次数多？
大多数妈妈会选择后者。
当孩子表现好的时候，我们很容易觉得这是件理所当然的事。
但当孩子表现不好的时候，我们会反复唠叨，想让他们改正。
可站在孩子的角度看，要是妈妈只盯着自己的缺点看，他们就会产生抵触情绪，可能因为叛逆而明知故犯，或用错误来引起妈妈的注意。
生活不是考试，偶尔出点差错无关紧要。
孩子的每个“坏行为”背后，都有一个遇到难题、想要得到帮助的“好孩子”。
接受孩子的失败，给他们预留安全空间试错，反而能拉近彼此关系。
《原生母爱》中提到：
妈妈是所有关系的关键所在，妈妈是人的一切最基本的心理资源之源头。
缺爱的孩子，长大后缺乏底气，不断寻找别人的认可，活在别人的评价里。
有爱的孩子，内心充满着力量，也知道自己想要什么，坚定地走自己的路。
所有孩子的底层需求，无非是被看到、被接纳、被重视、被认可。
每个负责任的妈妈，都会给孩子充足的关爱与陪伴。
这不是为了让孩子赢在起跑线，而是赋予他们不断挑战新高度的勇气。
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