在当今社会，亲密关系成为了许多人深入探讨的重要领域，人们渴望在爱情与伴侣关系中寻得更加和谐与满足的相处之道。
面对这段关系中不可避免出现的问题，人们逐渐形成了两种截然不同的观点：一方认为情绪是驱动行为的核心，应重点着手处理对方的情绪波动；而另一方则坚持认为，问题本身不容忽视，应当直接面对并着重解决，只有扫清了阻碍关系进展的具体障碍，才能从根本上缓解由此引发的负面情绪，进而促进关系的健康发展。
实际上，在亲密关系的维护中，情绪与问题两者皆很重要，任何一方都不可偏废更不需要分什么优先级，否则便容易陷入顾此失彼的困境，为关系埋下隐患。
前一段时间，一档名为《再见爱人》的离婚观察综艺火爆全网。节目中的男女嘉宾在面对情感问题时，展现出了截然不同的处理方式，也体现了上述两种观点的碰撞。
在节目里，嘉宾葛夕因丈夫刘爽多年的冷落、打压和忽视，心中积累了诸多不满。刘爽在节目中多次尝试用立flag、道歉等话语来安抚葛夕，试图解决她的情绪问题。
然而，葛夕对此并不买账，她坚持认为，如果只是简单地“哄”老婆，而不去解决实际的问题，那么这种哄只是一种糊弄，等风头一过，对方必定又会故技重施，两人之间的矛盾根本没有得到真正的改善。因此，葛夕压根不接受刘爽的“哄”，她的情绪问题也一直未能得到解决。
刘爽的做法，就是典型的“解决情绪”。他多年来也是这么做的，每当老婆生气，他就道歉求和，迅速滑跪，老婆提出的任何要求都口头上答应，只求对方能消气，先避过这阵风头再说。然而，这种解决情绪的方式存在几个致命的漏洞。
首先，“解决”一词，已经透露出刘爽将伴侣的情绪当作了洪水猛兽，需要像敌人一样被立即“消灭”。
然而，情绪从来不是需要被简单消除或压制的东西，它们是人类内心真实感受的反映，是心理健康的重要组成部分。
当我们努力采取种种方式去“解决”对方的情绪时，就在暗示对方是不该有情绪的，是不正常、太过敏感的。这对于伴侣来说，就像站在了她的对立面上，会让她感到更加孤独和不被理解。
因此，对于许多人来说，“解决情绪”本身就有反作用。
越是“解决”，对方的情绪越是反弹，小情绪可能逐渐累积成大冲突，甚至引发关系中的信任危机和沟通障碍。
就像葛夕担心的那样，即使短期内情绪得到了安抚，但两人真正的矛盾没有得到解决，那么同样的剧情很可能会再次上演，两人又会陷入争执之中。
那么，只解决问题，是否就是更好的选择呢？这里也存在几个现实的障碍。
关系里的许多问题并不是孤立存在的，而是由许多其他因素引发的。
比如一对夫妻总是因为钱的问题吵架，但实际上可能是因为权力分配而争执，两人都想在家庭事务中有说了算的权力。如果只是解决当下这一次花钱的问题，那么未来还可能有更多的问题涌现。
此外，我们所做的所有决策，内在都会有情绪的驱动。关系产生了问题，冰山之下其实是情绪的积累。如果优先解决问题，伴侣的情绪就会被无视，长久堆积下来，只会以更隐蔽的方式出现，甚至可能以更激烈的方式爆发出来。
同时，这两个假设还存在一个隐秘的问题，那就是缺乏边界感。
这两个假设，都是认为你的情绪和问题，都应该由我来解决，这种想法暗含着一种推论和催眠：你既解决不了你的情绪，也解决不了你的问题，你是无能的、无力的，你必须依赖我来解决。
这是极为自恋的想法，把自己当作了可以力挽狂澜的救世主，似乎要解救伴侣于水火之中。这种想法既看不见伴侣作为主体本身就有的主观能动性，又夸大了自己的责任和能力。
这种把对方的问题和情绪当作自己要解决的任务一般急于完成，不仅会让自己也陷入对方的情绪之中，无法中正地看待关系和情绪，也会让两个人共生纠缠，双方都不得解脱。
那么，在关系中到底应该怎样支持伴侣？当伴侣因为两人的冲突、矛盾陷入负面情绪的时候，我们到底应该怎样做呢？
在我看来，情绪和问题都是同样重要的，但并不是要用“解决”的手段。
心理学认为，一段好的关系，需要双方都具有一种“涵容”的能力。也就是说，当伴侣处于情绪动荡的时候，对方可以像一个稳固的容器一般稳稳地接住她，能看见并接纳她的负面情绪，允许她合理地表达和释放。
我们每个人刚出生后，最密切接触的外在客体通常是母亲。
一个好的母亲，是稳定的、能容纳婴儿的需求和情绪的客体。然而，许多母亲并不具有客体的恒常性，她们可能难以满足婴儿的需求，或者情绪不够稳定，接纳不了婴儿的情绪。那么，婴儿成年后，就会带着创伤成长。
而在亲密关系中，一个能提供“涵容”能力的伴侣，就像是一个好的客体。
他为对方提供的支持，会内化到对方心中，让对方在成长过程中逐渐修复曾经的创伤，学会更加健康地处理自己的情绪和问题。在情绪平复的情况下，双方再针对关系中的问题进行协商、处理，这样往往能够取得更好的效果。
那么，如何能提供这种支持，如何能同时协调两方面呢？在关系里，我们可以尝试以下步骤：
01
保持冷静和中正，不被对方的负面情绪卷入
许多人之所以面对伴侣的生气、抱怨、痛苦时，忍不住想要“解决”对方的负面情绪，是因为对方的情绪也引发了自己的创伤，让自己被卷入到对方的负面情绪中。
本来是对方一个人的情绪，现在两个人都在背负，而你自己又不堪重负，自然只想尽快解决这种情绪。
因此，当伴侣陷入负面情绪的时候，我们需要分清这个情绪是谁的，我们有没有卷入进去。
比如，伴侣因为工作上的挫折回到家后大发雷霆，开始抱怨领导和同事，甚至迁怒于你，看你处处不顺眼。如果你立刻感到被攻击，或者自己也感到焦躁不安，开始辩解或反击，那么你很可能已经被对方的负面情绪卷入了。这时，你不再是冷静的观察者，而是成为了情绪的一部分，与伴侣共同背负这份负面能量。
正确的做法应该是先深呼吸，保持冷静，告诉自己：“这是伴侣的情绪，不是我造成的，也不是我的责任。”
然后，试着用同理心去倾听和理解对方的感受，可以说：“你今天看起来很累，工作上遇到什么麻烦了吗？”这样的回应既表达了关心，又没有让自己被负面情绪所影响，为后续的沟通和解决问题打下了良好的基础。
02
看见并接纳伴侣的负面情绪
在关系里，一个更好的伴侣要做的不是去“处理”对方的情绪，而是“看见”对方的情绪。
当然，这并不容易，尤其是当许多人对自己的情绪还是混沌一团、无法接纳自己的负面情绪时，就更难去看见对方了。
真正的看见，需要我们自己提升对负面情绪的认知，明白负面情绪并不是洪水猛兽，而是身心受到刺激后产生的一种状态。
心理学家丹尼尔·戈尔曼首次提出了情绪智商的概念，认为情绪智商包括了情绪觉知、情绪理解、情绪管理和情绪应对的能力。
我们可以通过练习，提升自己的情绪智商。首先能够觉察出自己的情绪，分辨、认清自己当下的感受，挖掘这些感受的来源。
当我们能够这样做时，才可能推己及人，有多余的空间去觉察出对方的情绪，并试着理解对方情绪的来源。
比如伴侣因为你微信里和异性聊天而生气，你可以试着问问对方她的感受是什么，她是不是感觉到了被抛弃、被否定的感觉，是不是对关系没有安全感，也可以问问她是否在其他方面对你有失控感。这会把她从情绪的漩涡中拖拽出来，冷静看待现实中你们的关系。
要注意的是，此时切记不可评判对方的任何情绪，不要否定她“至于吗”“多大点事”等。
可以拥抱她，也可以拍拍肩膀、握住对方的手，表达出“我在这里，我和你在一起”的态度。当你发现对方冷静了下来，则可以进行沟通，看看你们可以为关系做怎样的调整了。
03
在情绪平复的情况下做有效沟通
有的人在看到伴侣生气时，只会一个劲道歉或为自己分辨，这往往是无效沟通。
有效沟通则是彼此都可以准确接收到对方的想法，因此它不是一个简单的步骤，而是一个过程。对方未必会马上对你敞开心扉，你需要不断去询问、探索、确定。
想达到有效沟通，既需要询问，也需要倾听、反馈和改进。比如你可以问问对方她发生了什么事、为什么会有这样的反应、她需要你做什么。
在这个过程中，你要放下自己的预设立场，全身心地倾听对方的答案。不太理解的地方要反复询问，可以多用“你想要……，你觉得……，对吗？”之类的句式。
有时候对方自己也弄不清楚自己想要什么，所以更需要你耐心询问、反复确认，引导对方说出自己的心里话。
04
在维持自己边界的情况下处理问题
在负面情绪已经得以平复，两人达成有效沟通之后，你们便可以处理两人之间的问题了。而处理问题时依然要牢记严守边界，分清楚事情是谁的责任，在力所能及的情况下做好自己的事。
比如上文中提到伴侣对你和异性聊天感到不快，希望你删除对方的联系方式。你则需要认真权衡你是否愿意为了对方删除这个人，删掉这个人对你的生活工作会不会产生什么影响。如果你不想删，有没有更好的方式可以同时满足你们两人的需求。
关系里所谓的处理问题绝不是一味地应和不满的一方，那样只会喂养对方的负面情绪，让对方更加失去边界。最好的处理方式，是达到双赢，让两个人都能满意。
你需要做出的姿态是：我理解你的不满情绪，也愿意为你调整，但前提是也要让我自己开心。
当你能够以这样的态度去处理问题时，你们之间的问题和矛盾才能得到妥善解决，并不会对后续关系产生负面影响。你们甚至可以通过磨合，达到更深层次的默契，建立一段真正健康、坚韧的亲密关系。
本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍
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