一、男子追赶公车，一直到家都没赶上 。回来后对老婆说自己赶公车没赶上， 不过也好 ，又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说： 你傻啊 ！要追也追出租车啊 ！至少赚个起步价。
二、远处缓缓驶来一辆汽车，老太太瞅准时机，在汽车越来越近的一刹那，躺倒在地。刹车，司机下来了，他看了一眼躺在地上的老太太，诡异地笑了笑，凑到老太太耳边说了一句话，老太太立刻起来，连身上的土都来不及抖抖干净，一溜烟就跑了。你可能猜到了，司机对老太太说：我是弹钢琴的。
三、有一次，老妈跑到我的房间大喊，还不起床？你看你的房间脏的乱的，猪窝逗比你的卧室干净。我：哎呀，妈，不对吧！猪窝再干净，那也是养猪的人打扫的吧！我的房间脏乱，那也是你没有打扫的缘故。后来，我挨了一顿揍，乖乖的把房间收拾的一尘不染。
四、小区附近有家馄饨店干净卫生味道好关键价格公道，五六年了一直10块钱一碗（房租很贵）我就跟老板说可以适当涨涨价，涨到15块钱大家还是能接受的（其实我是怕他们赚不到钱不干了），你们猜到了，确实涨价了，偶然间发现只有我买是15块钱一碗…
五、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了…… 今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？” 接电话同事说：“小王已不在人事了。” 小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？” “ 没关系，你可以去下面找他啊”
六、昨晚做了个梦，梦见男神追我。本来是开心的事，可是为啥他手里拿着棍子啊！我以为他要打我，我就拼命地跑啊跑！最终还是被他抓到了。然后吓醒了，发现床单湿了一大片，哎！估计是梦里跑的太热了。
七、我在上高一的时候，我们教室在二楼，三楼是高三的，音乐教室在五楼，是音乐课，我逃课跑下楼，我以为我到了自己的教室了，一脚踹开教室的门，大喊：姐姐回来了。然后高三的全体学生加上老师的眼神，我到现在都不能忘怀，我想一个人静静。
八、王二去应聘。现场很热闹。招聘经理热情的问他：小伙子，你都看到了，我们这个职位很抢手啊，你都会些什么啊？王二很机智：你们需要我会些什么？招聘经理：我们是设计公司，最基本的就是抠图，你会啥？王二惭愧的低下头：抠门。
九、在孩子长个的时候，充足的睡眠很重要，处于猛长期的孩子往往都很喜欢睡觉，常常处于睡不醒的状态，家长不要打扰孩子。晚上给孩子一个良好的睡眠环境让他们快速入睡，睡得饱，长得高。
十、到今天我碰到我小学班主任我才知道，原来我整个学习生涯当中，唯一的一张三好学生奖状得来的原因，是因为老师当年奖状买多了。
十一、那天我看见小学生， 走进网吧 ，我在思考怎样拯救他。 于是我想到了一个办法，我从容的把我口袋里的身份证， 拿出来， 到吧台， 刷了一下 ，找到电脑坐下， 想能占一台就占一台。 管不了小学生 就只能玩电脑了。
十二、我和同事在快餐店吃饭，邻桌坐着几个小孩，其中一个小男孩拿着包番茄酱走过来，对女同事说:阿姨，能不能帮我撕开它？女同事说:叫姐姐，叫我姐姐就帮你撕。男孩转身就走，然后用牙把酱包撕开。我发现现在的孩子很有个性！我很喜欢他！只留下女同事一脸懵·····
十三、销售经理向亨利推销二手车。亨利说：“我信用不太好。”销售经理道：“没关系的。”亨利又说：“我是个犯人。”销售经理忙道：“没有法律规定，說犯人不能买车。”亨利轻声说：“我刚从‘那里’逃出来，警察正在通缉我。”销售经理一听，笑道：“那你更需要买辆车了！”
十四、一个有钱的财主请了一位老师教儿子识字。第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单，”就跟财主说：“爸爸，我已经学会写字了。”财主非常高兴，就要考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。
十五、头发剪好了！老婆：好丑啊，在哪剪的？我：就在楼下那个阿姨那，十块钱，就这样了！老婆：哎你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在那剪得了！我。。。
