一、和老公一起去买菜，经常买菜的那个阿姨第一次看到老公就问：这是你弟弟吗？长得不错，有女朋友吗？我女儿还没有嫁人……之类的话一直唠叨，老公拉起我的手就走。阿姨还追上来，老公拉着我越走越快，阿姨追不到无奈之下大喊道：你们菜钱还没付呢
二、和老公吵架了，他为了缓和气氛，就哄着我别气别气，看他那悔过的样我随即说到：“让我原谅你也行，去给我拿袋牛奶，给我热一下，倒杯子里，完事把杯子刷一下放厨柜里，顺便把厨房地拖一下……”老公立马应道：“你还是别原谅我了！
三、最近一直在女友家，丈母娘的脾气也不知道怎么了，动不动就对老丈人发火。老丈人生气了：“能不能给我点面子，女婿在家里呢！”丈母娘不动声色的说：“你懂个啥？这就是做给他看的，以后要是欺负咱女儿这就是下场！
四、回想刚从事HR的时候，大多都是盯着工作，生怕工作上出现什么错误。考勤一遍一遍核对，害怕少统计一个调休，错计算一个加班，没注意早退迟到；社保反复检查，有没有该退的没退，该交的没交；做员工关系的更是如履薄冰，生怕员工不满意来闹事……
五、快过年了，文哥去领导家走走想送点礼意思意思，但领导不配合拒不收礼…文哥急啊，但又无计可施，心里特不甘心…直到出门时，当着领导的面，把领导家门口的垃 圾袋提走，心里才舒坦了
六、带儿子去口腔医院看牙，正畸科看完后，大夫让我们找颌面外科的王主任再看看，参考他的意见。到了颌面外科，王主任恰巧去做手术了，接待的护士告诉我们说手术已经很久了，差不多该回来了。我们就等，等这个不认识的男医生，因为每个医生都有胸牌，我没戴眼镜看不清，就让媳妇看，到后来有些年轻的男医生路过时竟捂住了。
七、这位小男孩叫小豪，光看他的身高和体重，绝对看不出他已经三岁了，他比同龄人高，比同龄人胖，更奇怪的是他的智商也比同龄人高，甚至超过六岁的孩子。除了这些奇怪的地方，他和同龄人没有什么区别，身体也没有多大毛病。
八、一天晚上我去网吧通宵打lol，旁边一个挺漂亮的妹子也在玩，于是就聊到了一块。我们一直玩到了早上，她说她手机没电了，借我手机打个电话。然后她出去打电话，过了很久都没有回来。感觉遇到骗子了，我怎么看见美女就没有警惕了呢？生气的我看了一下，她账号没退，于是我一狠下心，把她的符文全都融了。然后正当我关掉机子准备回家的时候，妹子提着两份早餐回来了……
九、送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个，免得又说不够。开始拿第三个的时候，车门开了，车里的哥们说：“兄弟，再一再二不再三啊。给我留点，明天还得接亲！”
十、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着，另一个女同事走过来，一听聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问：为什么？
十一、他说到这里眯了眯眼睛，坐了下来，只是周围的弓箭手并未散去，他这个时候镇定的看向了那些误以为他的弓箭只是用来对付赫连夜华所以松了一口气的臣子，心中冷笑着，快动手吧，快动手吧！
十二、老爸最近每天都去公园跟一个老头学太极拳，就在昨天还拜了师！今天突然不去了，问老爸砸了？老爸：昨天拜师后，我师傅太激动，在公园大闹大叫：我有徒弟了，我终于有徒弟了，没多久就被 妖20 带走，原来是他精神病发作了！！
十三、听朋友说当年他去北京玩，也是三伏天，太热了，直接把矿泉水从头上淋下来，然后想点根烟，他才发现，原来天安门附近有那么多便衣～
十四、一个暴发户打电话给秘书：“娜娜，100万后面有几个零？”“6个。”秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说：“听到了吧，100万后面有6个零，那200万后面就是12个零了。哈哈！
十五、记得上初一的时候，第二节课上到一半停电了，等了大约十分钟也没来电，老师说提前放学吧！同学们听了陆陆续续都走了，刚走了两三分钟就来电了，我由于值日扫地走的晚，老师叫我去追同学们回来上课，我答应一声箭一般的追到校门口对快出校门的同学喊：来电了快跑啊！同学们那个速度就别提了。等回到教室跟老师说同学们已经走了，老师铁青着脸说：下次不要喊那么大声，我都听见了。 我……
