今天打扫卫生的时候，在卧室的抽屉里搜刮出一个手机壳，于是跟这个东西有所关联的回忆顷刻间便奔涌至眼前。
它是四五年前我亲自挑选，准备当做小惊喜送给男友的。那时我们刚确立关系不久，我急于向他表达自己的爱意。
在那段时间里，无论是逛实体店还是在购物app上预览商品，但凡看到我喜欢或者觉得他会喜欢的东西，我都想买来送给他。
这个手机壳有两只，是一对，我第一眼就看中。下单后我就开始想象，等见面时我们双双给手机换上这个新皮肤，肯定很好看很般配。
他没有我预想的那么兴奋激动，反应平淡。我问他是不喜欢这个壳，还是不喜欢这种颜色，抑或是不喜欢我擅自做主，没经过他同意就给他买东西。
他说都不是，是我想多了。
我又接着问，他喜欢什么样的可以跟我说，我重新买好了。要是不想在网上买，那下次就一起去逛街，一起选他中意的。
他没再回复我，晚上视频时也语气冷淡，对话只有两个回合就提前结束。他说他最近有点忙，见面的事容后再说吧。
这是他开始对我厌烦的表现，只是那会儿我尚未及时意识到这点。相比他的不耐烦，我更想探究竟的是他为什么突然疏离起来。
所以挂断视频后，我继续给他发消息，关心他是不是工作不顺利，或者是不是遇到了其他的烦心事。我想分担他的烦恼，和他一起面对他眼前的阴霾。
他没有给我机会。
接下来的第二天，他一整天都没有动静。
而我担心的依然不是他的无故失踪，而是自我反省，各种复盘自己是不是做错了事，说错了话。
我完全没有顾及到被冷落和忽视的自己，满脑子想的都是该怎么哄他，缓和我们之间紧张的氛围。
我似乎看不见自己，甚至是压根没有把自己当一个生命体，不在乎自己的感受，不理会自己的情绪。
明明被莫名其妙对待的人是我，可我却眼巴巴地想共情他的喜怒哀乐，想踮起脚尖贴近他的心声。
这种情况在我们相处以来屡见不鲜。
我总是下意识将他置于高处，无限放大他的悲欢荣辱，解读他的每句话、每个表情、每次停顿。以至于让他的一切都凌驾在我个人的立场和感受上，并甘愿放低自己，把自己隐没在他的光影中。
很久之后回顾这段历程，我自问这么做的原因何在。答案也明显，那时的他耀眼如星辰，如此明媚绚烂的他，居然会把目光停留在我身上，可见我是何等幸运。
卑微和不配得感致使我忘记了，其实他并不如我眼中看到的那般光芒四溢。我完全可以平视他，无需用力抬头仰望。
可是当时，我只顾着患得患失了。
害怕出错，害怕惹恼他，害怕结束这段关系，害怕他对我的印象破碎，更害怕因为自己的过失将他推向别人。
以至于分开后他真的走进新感情时，我看着他在各个社交平台发表的跟现女友的日常动态，会不断地反思，心想说这个女生一定比我好千万倍，我要是也能像她这样，或许他就不会离开了。
我害怕失去他，害怕自己犯错导致感情破灭的担忧，远远强烈于思考我们是否真的合适，以及他这个人本身可能存在的种种问题。
我给自己判了刑，把一切原因都归咎给自己。
就算分手那天，他心平气和地告诉我，说我很好，我没有问题，我们分手不怪我，我也依旧难以释怀。
我会想:既然我没问题，错不在我，为什么你还要走，为什么你再也不像当初那么爱我。
你的离去不就证明了这场相遇的结局，不就验证了我经营的这段爱情的失败吗？
当然不是。
我可能也并不无辜，但在我和他以情侣的身份和名义相处的那段日子，我的言行举止没有伤害到彼此，也不曾让他狼狈难堪。
如果真要追究的话，也只有一种可能，就是我太在意、太关心、太看重他了。人与人的缘分其实很脆弱，稍稍一用力就会扯破，就会扭曲变形。
就像躺在抽屉里的手机壳，我不小心把它磕到墙上，它的边缘就裂开了。
我很想跟他说，现在我已经成长了许多，懂得一些道理，知道该如何把握亲密关系中的那个度，在争执发生时可以适当让渡出自我防线，也学会了怎样更好地给予伴侣空间和爱。
我不再是当年那个冲动莽撞，小心翼翼的我了。我可以更好地面对他，更好地处理我们的关系了。
算了，他不会知道的。他现在很幸福，我无意打搅他的生活。我也早就往前走出很远，捱到新天地了。
只是今天看到手机壳的时候，我的回忆又闪现回从前而已。
