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胡慎之老师从心理学角度
解读四大关系
伴侣、父母、自己、友人
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作者 | 胡慎之
心理学家
家庭关系顾问
图片来自网络
那年，我约9,10岁。家里正值农忙，爸爸出差，妈妈非常能干，既要在乡镇企业里打工，又要忙家里的田地。
有一次，妈妈在厂里做事的时候，出了意外，手臂被弄骨折了。当我看到妈妈一只手臂吊着的时候，心里特别难过，也很焦急。
如果地里的稻谷没人割的话，那家里一年的收成就没有了。
没有人可以帮上忙，家里的亲戚朋友们都要忙自己的事情。在这种情况下，我心更急了，很想为家里做一些事情。
那一刻，我仿佛充满了力量。
拿着镰刀，带着弟弟，去田里割稻子。弟弟从小体弱多病，只能在那看着。
9,10岁的我力量有限，割了一段时间，手上全是血泡，镰刀上也全是血。
自己尽了最大的努力，也只割了任务的三十分之一。
我非常绝望，懊恼和愤怒，一直在期待奇迹发生。
我很想帮妈妈的忙，但似乎没帮上什么忙。我很沮丧地回了家，妈妈看到我，特别难过，哭了。
看到妈妈哭，我内心感到了安慰，因为自己做的事情被妈妈看到了，同时这对我来说，也是一种肯定。
如今，回顾过去，对妈妈的哭有了更深的认识，也许妈妈的哭表达更多的是无助和愧疚。
我找分析师讨论过这件事，其实，我是在用一种类似自虐的方式来得到妈妈的认同和肯定。
为什么我会用这种方式来获得妈妈的认同和肯定呢？
原因有以下几点：
第一，在中国传统的文化中，我们崇尚的是牺牲自己，满足别人的利益。
我们都想被别人需要，也都需要自己的价值被肯定。
当我们去牺牲自己的时候，这本身就是一种自虐的行为。这种行为有可能不是别人要求你去做的。
在这种文化和环境中成长的我们，会在生活中，不断地强化这种行为。
我们的价值，只有在牺牲自己的时候，才能得到别人的认同。也只有这样做，我们才能从平常被忽略的状态中重新获得关注。
第二，这是一种混乱的关系。
这种混乱的关系是：妈妈变成了需要被照顾的婴儿，我变成了照顾对方的大人。
在这里面，自虐既是对爱的渴望，也是愤怒的表达。
情感被压抑，能得到赞赏
很多妈妈会用夸奖的方式来训练孩子，希望孩子变乖，变听话。
乖的另一层意思是，你给我少惹麻烦，要在我的控制下来照顾我和我的情绪。
有一位来访者，他在很小的时候被爸妈送去托儿所，全托。
在那里，不管你有什么需要，都会遭到一些糟糕的对待。
托儿所的老师们不会像妈妈那样对待孩子们。对他们来说，照顾孩子更多是因为责任，秉持的态度是，只要孩子不出事就行。
有一次，他记得非常清楚，自己摔了一跤，鼻子摔出了血。老师看到后，走了过来，没有任何的情绪安抚，擦干了血迹，走开了。
在那种情形下，他没办法表达自己的情绪。受了伤害，只能把痛苦的感受憋下去，不表达出来，久而久之，他也认为压抑情绪是正常的。
在后来的托管生活中，他没有给老师制造太多的麻烦，很乖，很听话，老师赞赏了他。
在你我不分的状态里，孩子会更多地照顾妈妈的情绪。
很多妈妈不知道如何处理孩子哭闹的问题，表现得比孩子还急，也不懂得如何跟孩子共情。
这时，对妈妈来说，最重要的事情就是让孩子停止哭闹。
当孩子看到妈妈因自己的哭闹，焦虑不安时，孩子会自恋地认为妈妈的痛苦来自于我。此时，他的价值感非常低，觉得自己很坏。
慢慢地，孩子会通过“压抑”把自己的需求消除掉。
当孩子看到妈妈脸上露出欣喜的表情时，孩子就学会了用压抑自己感受的方式来照顾妈妈。
妈妈是孩子最重要的客体之一，如果妈妈不要我了或遗弃我了，我会很痛苦，可能生命也会受到威胁。
让对方愧疚，是留下他的方法
有一个熟人，他妈妈在生他的时候，难产，子宫大出血，不得已要摘除。从此，他妈妈成了一个没有子宫的女人。
这件事，让他对妈妈一直有愧疚，他认为妈妈的痛苦都跟他有关。
事实上，这件事跟孩子的关系并不大，但作为一个孩子，他是分辨不了的。在恰当的时机里，妈妈也没有对他表达这些。
有的妈妈会把自己生活中的所有痛苦都归罪到孩子身上，孩子也会接受并认同妈妈说的话。
孩子在自我认知上面产生了很大的问题，会觉得自己很坏，是自己让妈妈这么痛苦的。
于是，孩子开始虐待自己，让自己陷入特别无助，绝望的状态中。
虐待的意思是，无意或故意用侮辱，忽略等方式让自己或对方产生痛苦和恐惧的感觉。
在痛苦和恐惧的感觉背后，是一种绝望，痛苦和孤独。
妈妈不理孩子，孩子会感到孤单，感受不到自己的存在。
中国很多的父母经常会给孩子灌输一种想法，尤其是无力感很强的父母，“我已经为你付出了一切，没有什么可以再付出了”这样，父母内心会安心很多。
实际情况是，父母真的为孩子付出了一切吗？
越是生活在这样的家庭氛围中，孩子越会感到，是自己让妈妈变成这样的。孩子想去照顾妈妈的感受，于是，就把自己变成了那样。
这是彼此投射的一个问题。
自虐，可以让对方愧疚。
让对方愧疚，可以达到一种控制对方，不跟对方分离的状态。
孤独的感觉是很糟糕的，尤其是一直被忽略的孩子。
如果孩子想让父母关注自己，让自己体会到一种存在的感觉，唯一的方式就是通过伤害自己的方式（自虐），让对方愧疚。
父母为了不愧疚，会做出一些补偿行为。
如果父母离开的话，就没办法做出补偿行为，所以，对方就无法离开你。
被隔离被忽略，会有补偿性的行为
补偿性的行为，是解决愧疚的唯一方式。
如果妈妈愧疚了，妈妈就不会离开我，而且，她会给我补偿性的关爱和满足。
杨过被郭伯伯送去了武当山，在武当山上，他的日子过得并不好，一直被武当山上的师兄们欺负。等他有机会再次回到亲爱的郭伯伯身边时，他把自己弄的一点武功都不会，饱受凌辱，把衣服弄的很脏很破，蓬头垢面的，类似一种受害者的状态。看到杨过成了这样子，郭靖很愧疚，“可怜的过儿，郭伯伯一定要补偿你。”郭靖把杨过糟糕的状态承担到了自己身上，形成一种你我不分的状态。
这种状态在很多母子关系中也会经常出现。
很多妈妈认为孩子所有的事情都是我的责任。孩子身体不舒服了，肯定是我没做好，我不是一个好妈妈。孩子表现的不好，肯定是我疏忽了，没尽到责任。
在你我不分的状态里，双方都很难做到去真正肯定对方。
在这种情况下，妈妈会用两种方式去对待孩子。
第一种，过多的补偿孩子，对孩子负责。
本来应该是孩子需要做的事情，妈妈把孩子的事情都揽在了自己身上，剥夺了孩子成长的权利。
妈妈帮孩子安排好一切，孩子得到了满足。
她会觉得这样的自己是一个好妈妈，孩子也会非常感激妈妈，认同妈妈的行为。
第二种，妈妈完全忽略掉孩子的感受。
当妈妈照见孩子这面镜子时，妈妈照见的是不完美的自己。
妈妈看到的是一个坏妈妈的形象，这时，她会直接把孩子的感受忽略掉或隔离。
隔离，就是假装见不到孩子所有的痛苦，把孩子扔到一边，不管不顾。
妈妈隔离孩子的感受，会让孩子感到一种极度的恐慌。
妈妈的这种行为，在国外，可以被认为是一种虐待。
也许，有的妈妈不在意这些。
但这会成为一种循环。
有一位来访者，就陷入到这种循环里无法自拔。
她特别爱自己的孩子，爱到无微不至，爱到想把自己所有的心全部掏给他，很怕孩子受到一点点伤害。
同时，孩子所有的需求，妈妈都会很敏感，总想着第一时间去满足孩子。
当孩子说出一些不满的情绪感受时，妈妈会特别愤怒，这种愤怒的感觉会促使她打骂孩子，甚至把孩子关在门外。
她也不知道自己为什么要这样做，这种情绪，她自己无法控制。
实际情况是，孩子表达了他的情绪，这会让妈妈产生一种非常绝望和无力的感觉。这种绝望和无力的感觉，无法解决，所以，只能把孩子扔掉。
在这种情形下，孩子也学到了一样东西：让自己变得很糟糕，激发妈妈的愧疚感，让妈妈觉得我很可怜。然后，妈妈就会来哄自己，会紧紧地抱住我。
她说，当她看到孩子在那绝望的哭时，她忽然一下子就清醒了，觉得自己很对不起孩子，把孩子抱在怀里，痛哭流涕。
孩子会反过来安慰妈妈，“没事的，妈妈，我以后会乖的。”
渐渐地，这种循环的方式被孩子学会了。
如果妈妈没有虐待我，那我就用一种自虐的方式，把自己变得很悲惨，这样，就可以得到妈妈的安慰和拥抱。
这种自虐的方式，延续到成人的世界会变成怎样？
有一位F小姐，告诉了我这样一个信息：生命中没有特别阳光的东西，很多东西都是特别灰暗的，觉得所有人都不一定会喜欢自己，特别孤单。会为了生活中一点小事变得很难过，比如：银行卡被ATM机吞掉了；坐公交车时，车子晚点了，没坐到位置；走在路上，天气下了雨，没带伞。
这些成了她生活中的主旋律。
生活中，她有处理不了的事情，就会责怪自己的丈夫。
对于她的妈妈，她无法去原谅，她很早就离开了妈妈。妈妈的一举一动都让她特别害怕，有时，妈妈的一句话会让她伤心半天。
有一天，她说：“老胡，我为什么要把自己的生命弄得如此悲惨？我把自己变成了受害者，同时，我也是自己的施害者。”
这是一种典型的自虐状态。
总结成一句话就是，不让自己过得舒服。
因为只有在她痛苦的时候，才能换来别人对她补偿性的满足。
在一直被忽略的家庭中成长起来的孩子，很多都是用这样的方式来获得关注的。
“你再这样，我就不要你了”
之前，我写过一篇文章，里面提到过“疾病获益”的概念。
疾病获益的根源是希望得到别人的照顾。
在生病的状态下或在受伤的状态下，我们很容易得到别人的照顾。
如果我们做的事情不是为了自己，而是为了别人，那么，这种事情我们做得越多，就会越痛苦，越悲伤，越愤怒。
在很多青少年的个案中，我经常会发现具有边缘型特质的青少年。
造成这种现象的原因是，幼年时被忽略了或被遗弃了。
遗弃不是真的不要这个孩子。更多的遗弃方式是，在孩子很小的时候，妈妈威胁孩子，“你再这样，我就不要你了。”或者，直接把孩子关在门外，不理他。
有这样经历的孩子，你会发现他们身上经常有一些刀疤。这些刀疤有的是用刀割的，有的是用烟头烫的，而且，新的伤疤源源不断。
有一个人跟我说，“当我用刀割自己的时候，心里特别舒服。看到血流出来，又会特别心疼自己，可怜自己。但是，那一刻，我能感觉到自己是存在的。如果我不用刀割自己，我没办法感觉到自己的存在。”
身体发肤受之父母，我是妈妈的孩子，我在伤害我，我也是在伤害妈妈的孩子。这是在用一种极端的方式来表达对妈妈的不满和愤怒。
假使妈妈爱孩子，看到孩子受伤了，可能会心疼，但更多的是会表达一种绝望的愤怒。
所以我们说，自虐，是正在表达绝望的愤怒。
当我们用自虐的方式来对待自己时，在成长过程中，也一定长期被这样虐待过。
我在用你对我的方式来对待自己，这是一种认同，也是一种对妈妈的忠诚。
阿德勒说：“有的时候我们人是有选择的，当我们在原生家庭中不愿意出来，其实也是一种选择。如果你要出来的话，需要一些勇气，你可以选择另一种方式去过你自己的人生。”
如何选择，没有人可以帮助到你，但是在选择的过程中，我们需要一些勇气，希望你能拥有这份勇气。
表达忠诚
实际上，原生家庭确实是我们生命中的第一份经历。
也因为是第一份，这些经历在我们身上留下的印记会更深，影响更大，就像你走在沙滩上，就一定会留下深深的脚印。
如果你现在还受着原生家庭的影响，可能是你没有办法做出选择。虽然你认为原生家庭并没有给到你什么，但是在你的内心里其实一直以来对他是忠诚的。
忠诚的概念有两个：
第一、孩子对原生家庭的忠诚，比如忠诚于自己的父母，活成父母的样子；
第二、认同父母对待自己的方式，并用同样的方式对待自己的孩子。
这就是我们所说的“家族气质”，它会不断地传承下去，更多是因为忠诚。
或许原先的家庭氛围给我们的感觉并不好，但是这种氛围会在我们现在的家庭里再一次呈现出来。
举一个最简单的例子。
我的父亲对我非常严厉，以至于我对自己的要求非常高，经常会觉得很无力、自卑。因此我不愿意用同样的方式对待我自己的孩子。只是我父亲看到我对孩子比较宽容，他会提出一些建议或者意见，希望我像他对待我那样对待我的孩子。
如果我认同了他的方式，那就是“传承”了，也就慢慢严厉地对待我的孩子，但这并不是一个和孩子和谐相处的办法。
有时候我们根本不需要严厉指责或者惩罚孩子，但又莫名其妙地以这种暴力的方式对待自己的孩子，这更多是对原生家庭中父母对待自己的方式的传承。
实际上，并不是所有的“传承”都会得到认同和忠诚。
如果你足够强大，那么你能更清楚“传承”给你带来的是什么，也能更好地取与舍，活出属于你独一无二的“家族气质”。
作者介绍
胡慎之，心理学家。 家庭关系顾问。 向日葵爸爸发起人。 向日葵心理咨询创始人。 中央电视台《心理访谈》顾问。 20多年的咨询实践，超15000小时的个案经验。著有《恰如其分的孤独》等多本心理学书籍。
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