看到一个话题：在家里最让你紧张的瞬间？
有人说：
是上学把不及格的卷子拿给妈妈的时候；
是小时候把碗打碎的时候；
是有一个爸妈不喜欢的爱好，偷偷做却被他们发现的时候……
似乎在很多的家庭里，都弥漫着这种紧张感，导致孩子害怕不如爸妈所愿，孩子害怕犯错，害怕家里的一切……
很多家庭，都缺少了一种“松弛感”
前两天，带孩子吃米线的时候，店里来了一对母女。小女孩看起来7、8岁的样子，长得文文静静的。
女孩妈妈跟老板要了2份小碗米线，可能小女孩觉得肚子饿，小碗不够吃。就跟妈妈说：想要一份大碗的。
结果，这个妈妈一下子就暴躁起来，指着小女孩一顿劈头盖脸地骂……
那声音引得周围人纷纷侧目，小女孩好像习惯了妈妈突然的情绪爆发，唯唯诺诺的，什么也没说，就自己找了个位置坐着了。
当时 ，我就在想，这也不是什么大不了的事情，如果那个妈妈怕孩子一个人吃不完一份大碗米线。
完全可以跟小姑娘好好说，先要份小碗的，如果确实不够吃，再加就可以了。
这样不顾场合，不顾孩子自尊心的做法，真的不好，会给孩子留下难以磨灭的阴影，会让孩子变得胆怯自卑。
有时候，家长发脾气，真的就只是单纯的发泄情绪，不管这件事是不是孩子的错，只顾着自己情绪舒服了。
记得小时候，我稍微犯一点点错误，就会被打被骂，在外面受了委屈也没有人倾诉，好羡慕那种有爱的家庭。
现在我也有了孩子，不能在物质上给孩子最好的，但在精神上一定要给孩子满满的爱。
小时候淋过雨，所以长大后要给孩子撑起这把伞。
什么叫松弛感？接受失败、失误、错误，用最优的方式去解决问题，不停留在情绪上，给家人一个轻松的情绪环境。
毕竟谁都不想做坏事，不是吗？
“松弛感”父母的3个表现
从小到大，都能被温柔善待的人，才会拥有松弛感。
而动不动被催促、打骂、斥责的人，无论站在哪里，总会有一股战战兢兢，“我是不是又做错了”的紧绷感。
发现一种很玄学现象：自带“松弛感”的家庭，越能养出幸福感强的孩子。
对于孩子而言，拥有一个自带松弛感的家庭，就是最大的福气。“松弛感”父母的3个表现，看看你家中了几个？
允许孩子脆弱
看过这样一个新闻：
在心理咨询室里，一位妈妈看着儿子的诊断书：中度抑郁。
可这位妈妈却一脸不屑地对医生说：我的孩子一点毛病都没有，好得很。
接着拉着儿子边走边说：我告诉你，别以为你搞这套，就可以不用上学了，你别给我作！
我想，此刻这位小男孩内心的门，已经永远对爸爸妈妈关上了。
家庭是世界上，唯一可以不设防的地方。
而父母却否定孩子的情绪，拒绝孩子退缩，强行要求孩子以成人的心智来面对困难。
这样只会让孩子逐渐封闭自己的内心世界，无法敞开心扉。
允许孩子脆弱，让孩子知道，这个家，是他最值得依靠的港湾。
在有松弛感的家庭里，孩子脆弱的一面得到安抚后，才能蓄满电再出发。
允许孩子慢慢来
辅导孩子写作业，是最让父母头疼的难题。
气急了，对着孩子一顿吼：连抄写都能错，一遍两遍都不会，你脑子呢……
其实呢，教育是一个三分教，七分等的过程。
有人问：怎么教会4岁的孩子6+8=14？
有人回：不用教，6岁他就会了。
孩子总有属于自己的成长节奏，父母总是想着拔苗助长，反而破坏了节奏，甚至破坏了孩子对这个世界的兴趣，导致孩子变得越来越“慢”。
一个有松弛感的家庭，是允许孩子慢慢来，允许孩子不那么完美，不那么聪明。
一项技能今天不熟练，可以明天再练；
一道题，今天学不会，可以明再学。
有时，慢，也是一种快。
给孩子一点鼓励和时间，相信孩子，他会给你惊喜的。
遇事不指责
可能有人疑问，难道松弛感就是：孩子搞砸了，我还不能说吗？为啥啊？我就是不高兴啊？孩子闯祸了，我怎么可能会心理没有起伏？
我想说：你不用憋着，完全可以表达你的感受，“妈妈有点生气！”
但要平静、温柔地去表达，这样孩子才听得进去。
我觉得松弛感的一个前提是：是坚信孩子不是天生的捣蛋鬼，他们做出一些看似捣蛋的行为，背后其实是没有恶意的。
而只是“不知道该怎么做会更好”，或者因为还需要肌肉练习和学习，而不小心造成了麻烦。
举个例子，妈妈打破了一个碗，孩子会说：你怎么这么不小心吗？
一般会关心妈妈或者帮忙收拾。
但如果孩子打破了一个碗，妈妈却经常会责怪孩子，而不是第一时间问宝贝有没有受伤。
曾经看到一句让人醍醐灌顶的话：当孩子犯错误的时候，大人暴跳如雷；但当大人自己犯错误的时候，却往往选择第一时间原谅自己。
所以看待孩子这副眼镜很重要，所谓松弛，就是放下自己的有色眼镜，和先入为主的判断，去相信孩子的纯净。
