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01
小时候，爸爸是银行职工，有一份不错的收入，还有一套不错的居民楼。
在我认真记事之前，我都是霸道的小公主。
我想要的东西就一定要拿到手，我的玩具别人都不能碰。
24岁的我去回忆那时候自己，过的应该是最快乐的，但我已经记不清了，因为那个时候太小了。
大概十岁左右，爸爸妈妈我们搬家了，他们卖掉的房子，举家租房到了我上小学的地方。
过了没两年，我弟弟出生了，妈妈告诉我，我们卖房子是为了给我生个弟弟，让我以后有个依靠。
但那个时候我已经知道，爸爸没有工作了。
生我弟弟的时候，计划生育查的严，他们为了躲避风头，卖掉单位分配的房子，辞掉了银行正式的工作，带着我开始了租房过生活。
在我们家道中落这头几年我是不适应的，妈妈在生完我以后就下岗成为全职主妇，现在爸爸丢了工作，家里彻底没有了稳定收入，我的生活水平也是一落千丈。
想要的玩具再也买不到手，妈妈的爱也不再只属于我。我忍过一阵，努力去适应突如其来的巨变，但我还是没有忍住，在十岁孩子的眼里，我不明白，为什么我穿不了新衣服，买不了新玩具。
在别的孩子能用零花钱买各种新东西的时候，我却连一盒5块钱的贴画都不能拥有。
于是，我开始偷东西，先是在父母晚上悄悄睡着的时候，翻找他们的衣袋，从口袋里拿几块，再变为拿十几、一百。
被父母发现以后，他们打骂我，让我夜晚跪了一夜，但这些并不能在我年幼无知的内心引起很深的思考。
我转移了目标，不能从父母手里拿到钱，那我就只能直接拿走我想要的东西，学校门口的文具店是我那时候经常光顾的地方，但我几乎从不拿钱进店。
现在回顾，他们并没有让我吃不上饭、穿不上衣，但年幼的自尊与虚荣心让我不能接受自己一无所有。
02
因为偷父母钱的事情败露，我在班级里经常被一些坏学生欺负，搜我的东西、拿我的零钱，上体育课时从背后突如其来用力呼我的背。
因为老师不管，父母不问，在小学最后的那几年就这样被持续校园霸凌，慢慢我变得不爱说话，不喜欢跟人打交道，尽量不引起别人的注意。
性格也变得内向、敏感。现在回想起来那时候的校园生活，我还是有昏天黑地，暗无天日的感觉。
在我刚出来工作那几年，每年回家，我都会问弟弟，在学校有没有人欺负你，有没有人打你。
一听说谁跟他有剧烈争执，我都要去他们学校打人家。
因为爸爸没有工作，他转头钻入了股票市场，借了亲戚朋友一部分钱，并许诺几年之后给1/2的息，并且每年给分红（写到这里，一下回忆起太多，卖房子之前，他们两个一直吵架，妈妈经常会在吵架的时候抱着我哭，说要离婚。
我现在想想，如果那时候我没有跟她一起哭，而是劝她离婚就好了，就不会有接下来的悲惨生活。）。
结果是，老太太过年，一年不如一年。
跟现在比，刚开始那两年应该是好的，至少我还在上学，家里还能吃上饭。
但自打我能工作挣钱以后，爸爸就说家里很困难，要我每个月打钱回家。我想想，除了刚实习那几年，每个月的工资只够自己吃喝，此后的每个月直到21年，我每个月都会打钱回家。
最困难的时候应该是，我每个月3K的工资，给家里打1K6（其实没有最困难，我现在挣得多了，但我没过上一个月舒适日子，就要开始存钱还债。）。
我好像从来没有体验过挣多少，花多少的感觉，尽管我还是月月光。
从小到大，我从不借钱，也许很小的时候，我就明白，借钱的生活会越来越差，因为爸爸的影子一直笼罩着我。
我在职业学校的时候，因为校企合作班，刚上学没多久我就可以在班级合作课里通过竞赛、作业获得一笔奖金和工资。
虽然只有几百，但是从我自己可以挣到钱的那天开始，我就再没向父母要过生活费。
那会班里的同学总是打趣我，说我是富婆，因为我从不借钱，我的身上总是揣着200块钱（也许是穷怕了，如果我有100块就一定会存7、80）。
我不是有钱，只是我从不乱花钱，只是当同学在买各种好玩东西的时候，我在存钱。
其实我从不觉得这样的日子很苦，十几年的过渡，我已经习惯了。
03
从前奢侈的生活水平，也早就不再回忆，忘的差不多了。
三年前的春节，我回家，爸爸面满愁容。妈妈因为这样的家庭压力，中年出去找工作，劳累的也像是老了几岁。
就这样，在他们的不时争吵中，我听到了关键的信息。
爸爸借钱抄的股被清仓了。我把爸爸拉出门，他告诉我，几年前就没有了，他一直瞒着不敢说（每天还假装正常的去交易所），借的钱差不多全赔光了（那可是有十几万）。为了给爸爸还清十几年欠的债，我几年前办了5张信用卡，想让他拿来周转，先把账还了。
现在听到他说这十几年忙活的事情，全部化为乌有，我的心一下子就提在了嗓子眼，几乎是吼着质问他，为什么不早说，他说他不敢告诉我们。
可我一直想的是，如果他早一点告诉我，我就可以早一点帮他还钱，我可以换工作，做更挣钱的工作，而不是每天待在办公室消耗时间。
爸爸告诉我，他不希望我受到影响，他怕影响我的将来（写到这里，我真的是很气愤，因为现在，我已经彻底被影响了。）。
我一点也不理解，他这样藏着掖着，连妈妈也不告诉，事情就能自己解决吗。我问他，那现在怎么办，你还欠着债，以后怎么还。
爸爸不假思索地说，我用你信用卡的钱，在投几年，一定会挣回来的（其实在当时，我听着这番话，就像一个赌博的人在说一定会赢是一样的。）。
我是劝他，老老实实找份工作，挣踏实钱，不要想着脚踩棉花的事。但是爸爸根本听不进去，说工作是挣不了几个钱的。但事已至此，说再多也是无用。我思考过后，问他，那你还要尝试几年，你不能每次都这样说。
爸爸说，两年，如果两年我没有挣回15万，就彻底不做这个了。我信了，只说了一句，你小心点，不要让我还不起。没想到，结果果然跟我担心的一样。后来我换了工作，谈到了比较高的工资。
在我以为日子会越来越好的时候，爸爸给我打来了电话。电话一响，他在那头语气很无力，说了两句嘘寒问暖的话，他告诉我，把我的信用卡额度用光了（有十几万），然后爸爸在电话里哭了，这是我长这么大，第一次听到我爸爸的哭泣，很大声、很崩溃，一直重复爸爸对不起你。
等他冷静下来，我说，我在就想过这个结果，你给我的这个电话我一点也不吃惊，我不会哭的，我很愤怒，我只是没有想过你会真的这么做。
就在我生活刚刚要有所转变的时候，我考上了大学，有了份薪水可以的工作，生活环境也要改善的时候，他打来了这通电话......
04
我不悲伤，也不震惊，我很愤怒，但我也冷静。在车站等车的二十分钟里，我想好了答案，我拨通电话，爸爸接了，我说，这样，我用三年帮你把我的这19万还完，你用妈妈借的那些，你自己想办法，这么多年了，我陆陆续续给你补了不少洞，这次还完，我的卡你不要再用了，我会去全部注销，你以后都不要有这个念头了，先找一份工作，踏实挣钱吧。
再后，我又说，如果我不给家里打钱的话，我可以三年还完，如果我还给家里打钱，那就从我不打钱那个月算起，我现在还继续给你们打生活费，你想好了，联系我。
但是他再也没有主动联系我说这个事。
我不知道他这么拖着意义何在，银行又不会因为你不处理就给你延期。
20年回家，我主动挑起了这个事，在我要回京的前一天，他告诉我，3年是吧，那你就开始存吧，每存一笔就打给我给你还了。
我现在对父母的感情非常复杂，我很爱他们，但同时我也憎恨他们。我讨厌他们不顾后果的做事情，生孩子，最可怜的是我弟弟，他连一分钟正常的生活都没有过，我还有个美好的儿童时期，可他什么也没有。
生他的时候，我们已经一贫如洗，我能做的，就只有多给他买点衣服，放长假的时候带他多见见世界。
我认为，我的父母不应该生下我弟弟，他现在被影响的学习不要，眼睛今年我回家带他去测视力已经500度了，他还每天唉声叹气（因为我和妈妈一年在家不了几天，他跟我爸爸学会了叹气。）。
我觉得，我不会生孩子的。这个世界有那么多的孤儿，我并没有做好父母的资质，不希望为这个世界再增添更多不幸。
网友热评：
罐里熊 ：抱抱，这些都是你不应该承受的……他是成年人了，他明明没有承担风险的能力为什么还要用自己女儿的卡炒股？没有钱还生了你弟弟。我觉得他在吸你的血，快跑！
宸 ：宝子去我们都有姐妹兄弟小组看看吧，会找到同类帮助觉醒
