你有没有这样的体验：
夫妻吵架，吵到蕞后都分不清谁对错了，但还是要争个谁吵赢了；
不是不知道对方说的有道理，而是自己有种暗暗较劲的心理，就是不想承认对方是对的；
两个人之间很难达成共识，ta说A，你说B,于是两个人就开始了“谁说了算”的争论；
原本该是相互依偎的伴侣，但总会不自觉中就变成相互对抗；好好的亲密互动，却变成了两人斗争，令人无奈头疼。
那么，喜欢和伴侣斗争，是一种什么心理？这会对关系造成什么影响？该如何避免这样的斗争？
今天，想和大家聊一聊，亲密关系里的“权力游戏”。
一.关系里的权力斗争
从“我”变成“我们”，亲密关系的建立是从独立的个体到彼此相互交融的过程。
然而，在这个过程中，并非所有的伴侣能够达成合作团队共识。
在一些关系中，伴侣双方会陷入各自为战的争执中，彼此尝试去抢夺关系里的高位，这个现象被称为权力斗争。
很多时候，夫妻之间表面上仅仅是在为一些小事争吵，但这些争吵下藏着的是关系里权力感以及对权力的争夺。
亲密关系里权力斗争，常常表现为一种控制，一方不断试图去控制或影响另一方的行为或决策。
在蕞近热议的综艺《再见，爱人4》中，刘爽与葛夕这一对夫妻便常常上演夫妻权力斗争的戏码。
在节目一开始，两个人刚到达民宿，葛正在整理行李，刘坐在沙发上对葛带这么多东西表示不屑，两人三言两语就开始了一场火药味十足的“互怼式”交流：
刘爽向葛夕开呛：“你这些东西全烂在手里吧”。
葛立马回击：“什么烂在手里，这些东西都是好用的”。
刘：“我发现就你事多，你看我出门，基本就背个包”。
葛霸气回怼：“我没有嫌你事少吧，你干嘛要嫌我事多，少管我”。
刘不服气：“就你们女生出门都这么麻烦”。
葛立刻反驳：“什么我们女生，你们男生的，你为什么不换个角度讲，你为什么不觉得那是因为你没有生活经验，等你到那个荒山野岭的时候你找谁去啊”？
刘：“荒山野岭我没少去，我们男的......”
葛打断：“你十年都躺在家里！”
此时恰好房间里的灯突然灭了，中断了他们的争执。
在这段交流中，我们可以看到两人针尖对麦芒，一来一回中，冲突不断在升级，交了变成了为怼而怼，处在了一种慢慢失控的状态之中。关系很容易便进入紧张的状态中，冲突似乎随时会发生。
刘爽会以自己外出经验丰富为由，打压、否定葛夕，一会说她准备的东西没用，一会说她事多，女生麻烦，这些话语中暗含着“我要管你，你要听我的”的意味。而葛夕敏感地捕捉到了，很不客气地回应道“少管我”，拒绝了对方的控制，并且也回击了对方。
而在权力斗争中，当一方采取了另一个立场，一旦伴侣有差异或不同时，便会很自然地将对方看作是与自己采取相反立场的。于是，敌意和攻击出现，代替了伴侣间的沟通和合作。
陷入权力斗争中的夫妻都少了停下来思考的空间。
例如葛夕带这么多东西，可能背后有她对这段旅程的一些焦虑不安在，所以要做很多准备；又或者是她本身便是一个细致、考虑很周到的性格，习惯了带很多东西......这背后有很多种可能，去看到这些背后的东西，是我们更深入去了解伴侣的契机。
可惜的是，当葛夕去解释自己带了什么东西时，刘爽处于比较防御的状态，一下子把这样伴侣的行为理解成与自己站在对立面，习惯性地去打压、否定葛夕。
在权力斗争中，不同的意见会被解读为危机，关系变为辩论赛，双方都坚持己见。
关系里缺少了缓和容纳的空间，双方都在计较输赢强弱。
仿佛只有自己处于高位了，才是舒服安全的，否则便只想反抗。甚至有时为了“赢”，会毫不犹豫去戳伴侣的伤口，而伤了感情，自己也心怀愧疚。
但要是“输”了，让步妥协又会让自恋严重受损，变得愤怒，不甘心想扳回一局。暗暗较劲、不落下风、谁说了算、凡事都要争个输赢......剑拔弩张的关系，没有人能觉得幸福。
权力斗争在亲密关系中很是常见。我们往往很少会在爱情和婚姻里去思考“权力”这件事，但它也确确实实发生在关系里许多个不起眼的瞬间。这样的矛盾和裂缝多了，关系难免走向破碎。
二 .人们为何会开始权力斗争？
在亲密关系里开启权力游戏，不同的人有不同的心理动机。
01
在《亲密关系》一书中指出，权力斗争的出现，与我们内心的理想化伴侣投射失败有关。
在关系初始的月晕阶段，我们往往沉浸于美好的幻象中，满心满意地觉得对方是理想中的伴侣，ta满足了我们所有的期待。
而这实际上是我们投射了内心理想的伴侣，理想化的投射源于内心的缺失，遗憾，未曾满足的需求，从理想的父母到理想的伴侣，我们习惯地在他人身上寻找自己没有的东西。
而月晕是短暂的，当绚丽的幻象褪去后，我们会看到伴侣真实的模样。
此时我们恍然发现，“ta变了，ta跟之前不一样了？！”，真实的ta与我们理想伴侣不同，我们陷入挫败愤怒中，“为何ta会是这样的？！”满腔的爱意会在顷刻间转化为怒火，甚至是恨意。
除了投射美好的期待，我们也投射糟糕的部分。而为了回避令人心碎的痛苦，我们展开和伴侣的权力斗争，宁愿争吵也不愿承受心碎。
在愤怒情绪的支配下，我们用各种方式来攻击、改造伴侣，直接的攻击，指责、否定、怪罪伴侣，亦或是情感的隔离，冷眼相待，再或者用迂回被动的攻击，暗藏着抱怨不满，示弱来表达攻击。
我们以各种各样的方式去向伴侣表达ta不符合我们的期望，改造伴侣，渴望伴侣始终扮演我们内心的完美恋人，让伴侣“按我说的来”。这其实就是一种自恋的游戏。
而这样的游戏注定会失败，因为没有人喜欢被改造。
02
自恋过于脆弱，所以常常处于不安之中；而权力往往意味着安全。
越想掌控一切的人，内心越是不安。亲密关系里，想要控制对方、控制关系的权力欲望与内在的不安全感有关。
婚姻生活里惊心动魄是少数，多的是琐碎之事。“做家务”这件小事便能引出无数争吵，而这也是伴侣蕞常见的权力斗争。
家务的划分，家里有哪些隐形的家务劳动，怎样才算是打扫干净了、谁承担多点家务、工作太忙没精力做怎么办......生活里这些琐碎的事情，夫妻两人该怎么办，听谁的？这往往会引起争执。
因为“听谁的”是权力斗争的核心。有的夫妻之间比较成熟，在这方面有弹性，公平沟通协商，求同存异，权力斗争就此平息。但对于容易在关系里萌发控制欲望的人来说，在觉察到“对方不听自己”时，会感到关系的安全感破裂，进而情绪崩溃。
此时的ta们，可能进入了创伤被唤醒的状态，陷入极大的恐慌之中。
控制的欲望，不安全感的来源可以追溯到个体的婴幼儿时期。
弱小的婴儿需要有一种全能自恋的幻想，来支撑自己不稳定的心理结构。能够敏感觉察婴儿需求，并及时满足的养育环境会帮助婴儿维持全能幻想，一点点建立起内在的掌控感和安全感，从而离开全能自恋位置，形成稳定的自恋结构，向前发展。
而若父母是喜怒无常、前后不一、甚至是否定婴儿的需求时，会严重破坏孩子的全能感，孩子会感到自己身处一个失控的环境，一切都是不可预测的，那么失控感和不安全感会成为人格底色，所建立起来的自恋也是脆弱的。
无法从全能自恋的位置离开，寻求掌控感、稳定感便成为在亲密关系里的情结。
所以一旦踏入一段关系，就像是赌上了自己的全部身家，害怕输，只想赢。在关系里强烈牢牢把握着掌控和主导权，占尽上风。
三 .如何停止权力斗争？
婚姻的权力斗争里，无论输赢都会对感情带来伤害，夫妻争到蕞后，只剩下婚姻里一地鸡毛。停止权力斗争，是夫妻关系向前发展的重要一步。
陷入权力斗争的夫妻往往会忘记了关系建立的初衷：爱和被爱。
以下有一些小建议，可以帮助你完成从权力争夺到爱的关系的过渡：
01.走下权力“跷跷板”，从关系出发
权力斗争中的夫妻，就像坐在跷跷板两头，一个在高处，另一个就会暗中使劲把ta压下去，计较输赢得失。此时双方都很难从关系的角度来看彼此，而是站在各自的立场，彼此是割裂的。
争斗阻碍着人们建立更深层次的情感链接，沟通、理解才是走进彼此内心的捷径。
在沟通时，可以多多使用“我们”来强调关系的共同目标，以“互相合作”的方式形成牢固的同盟关系。
相关研究表明，在直接影响伴侣的策略中，提及关系的叙述，像使用“我们”作为关系共同体，会有更好的效果。此时你们之间弱化了个人视角，以亲密关系作为共同目标。
从关系的角度出发，可以帮助你们走出各自的立场，谋求共识，实现更好的沟通和理解。共同去思考，为了这段关系，你们可以去做些什么，这样更加有利于双方协商，也更乐意去采纳对方的意见。
02.学会识别情绪，停下投射游戏：
很多时候夫妻争吵，表面上吵的是具体问题，但本质上是情绪在发酵。在那一刻，恐惧、不安、失控、自卑、不配得感......
过往的很多创伤体验混杂着当下的感受一一被激活、唤醒，于是攻击、对抗便在关系里出现。
无法觉察识别情绪，便容易被情绪裹挟，陷入应激之中，无法听到伴侣的表达。
情绪并不来自事实，而是对于事实的解读，而这个解读往往是自己内心世界的投射。意识到这一点，也就是你为自己情绪负责的开始。
可以问问自己，“我所要表达的情绪有哪些是jue对真实的？是否有一部分是我似曾相识？是否在与其他重要他人的关系中也曾体验到？”
这可以帮助我们将过去的情绪体验与当下的自己区分开来，进一步去看到自己情绪背后的核心信念，深入地探索内心，“这种情绪是怎么来的？情绪背后表达着怎样的需求？”
这样认识情绪、梳理情绪过程，也是我们读懂自己潜意识语言的必经之路。
在下一次又陷入到权力斗争时，让自己暂停一下，内观自己的情绪变化，也能换位思考，找到更好表达自己情绪、感受的方式。
将对伴侣的征服欲，转向对自我情绪的表达，投射游戏才能停止，彼此也都松一口气。
当然，这并非易事，若发现彼此都容易被情绪裹挟，不妨寻求专业的咨询帮助，夫妻共同来发展关注情绪、靠近情绪的能力，在安全的空间去谈论内心脆弱的部分，发展出容纳情绪的能力。
03划定彼此的“权力范围”
权力并非坏事，在亲密关系里有一定的权力，反而更能促进关系的发展。
权力游戏，并非得通过争夺来获得，也可以通过沟通和协商，把亲密关系里的资源铺排到位。
好的亲密关系，不是jue对权力平衡，而是权力和责任能够达成平衡；而亲密关系中的亲密感，和伴侣双方“感知到的权力感”有关，和实际的权力平衡无关。
夫妻双方可以根据自己喜欢或擅长的部分，来合理分配权力，对方重视什么就给ta权力去做。
例如，伴侣看重亲友人际往来，那么这方面可以交给ta负责；你喜欢户外活动，那么在家庭活动时伴侣可以听你安排；彼此在对家务卫生上有分歧，那么可以划定各自的范围，ta打扫客厅，你打扫厨房，互不干涉.......
当你们在自己看重的事情上都得到了权力，自然会感到安全，而划清彼此的“权力范围”，也让你们清晰彼此的责任，做好自己该做的事。
04.有意识去感受“爱”的部分
荣格曾说：“当爱支配一切时，权力就不存在了；当权力主宰一切时，爱就消失了。两者互为对方的影子。”
只着眼于输赢、得失时，内心始终会感到不公，斗争便成为下意识地选择。
相反，当尝试着把关系的聚焦点一点点地从“权力的争夺”转移到“对爱的感知上”时，有可能更加能看到伴侣“爱”的部分，获得满足感。
例如，伴侣笨拙地为你准备的生日惊喜、记得你的喜好，外出点餐时精准避开、在你工作压力爆棚时默默打理家中的一切......试着去捕捉和感受那些被爱柔软包裹的时刻，用爱来放松自己，放下胜负欲。
要相信，在爱的世界里，你们不是竞争者，而是伙伴、共同成长的同路人。
寄语：
若你们也深感彼此陷入权力的角逐，难以体验到关系的温情、包容时刻，身心疲惫，关系将近破碎时，不妨寻求专业心理咨询师的帮助。
咨询师可以帮助你们从客观专业的视角解读亲密关系，这可能会为你们之间的互动状态提供更清晰的解释；同时，在心理咨询这一安全的空间中，我们可以袒露自己的脆弱时刻，看到关系里那些“失权”体验背后的内心感受，处理深埋于心的创伤。
当彼此都在成长，关系的涵容能力也在不断发展，关系里可以不仅有爱，还可以存在自由表达的恨，并能承接住而不破碎。
图片来源：
综艺《再见爱人4》
电影《婚姻故事》
纪录片《伴侣治疗》
电影《爱在午夜降临前》
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