有人说：对精神世界过度探索，是件很危险的事。一旦迈过那条实线，人生就会滑向虚无主义。这就是为什么说，人一定要爱上点什么，有点牵绊，才会形成抓力，把你留在这世界上。
看到这句话时，我愣住了，因为我发觉我好像什么都不爱。
七个多月前我还在上班，每天朝八晚六，住公司宿舍，那个时候天天加班，工资也不高，工作反反复复地磨人，改方案、报告、图纸，挨领导的骂；
带着一个河南人的胃在厦门真的是种煎熬，总之，我不快乐，也不想在陌生的城市认识陌生的人；
除了工作上避免不了的应酬，我几乎没有社交，过着离群索居的生活。
后来我失业了，几乎逃一样从厦门回到了老家。
这七个月里，我没有再进入职场，一直在做自由职业，写公众号；
自由职业唯一的好处就是不会挨别人的骂了，但收入不及上班时的三分之一；
刚开始我还挺喜欢这种生活的，每天睡到自然醒，起来洗漱、吃饭，晒会太阳，站在院子里看看天，不用打卡也没有琐碎的同事关系；
一台电脑，一个书桌，书写着那些字正腔圆的悲伤和焦虑，行业下行，失业、设计院降薪、待岗；
但很快我就厌倦了这种单一重复的文章，骨子里觉得我应该是特别的，我应该写那些精致柔软，直击灵魂的文字，而不是为了流量挑起焦虑；
后来我开始写自己的经历，原生家庭，毫无保留地分享自己前半生在世间的痕迹；
众口难调吧，争议、骂声、鼓励都有，但既然选择了出卖情感和隐私赚钱，我就不能那么矫情；
总不能既想赚钱又想得到赞美吧，我拼命说服自己，像完成某种任务似的，为了写而写，到最后自己都瞧不起自己了。
可是我没办法管住自己的心，所以自由职业后我依然过得很拧巴；
同时，也越来越孤僻，整天枯坐在电脑前，没有社交、朋友、甚至是交流；
几乎一整天一句话也不说，害怕村里的人说三道四，我也不常出门。
我的状态越来越差，一句批评的留言都可以把我惹毛，我意识到不能再这样下去了，我想去找份工作了。
因为不管是爆料设计院还是写自己的经历，都让我感到生理性厌恶，我常常望着自己写的这一堆垃圾想：我在干什么？
九月，我去了上海，在上海游荡这两个月我依然没找到工作，焦虑、自责、害怕吞没了我，我常常失眠到深夜，翻来覆去睡不着；
我觉得我快要失去自己了，是那种对世界、人群、爱和热闹的感知力。
于是，我选择去烟火气的小吃街逛逛，看看别人都在干什么。
卖冰糖葫芦的阿姨，还是记忆中的模样：稻草把子上扎满了红黄各异的果子，外面包着一层薄薄的糯米纸......
热气腾腾的炸丸子、炸鸡腿，烤红薯和烤肠，散发着香味；
锅巴、烤馕，整条街上没有高楼大厦，没有西装革履的上班族；
只有在路边摆摊卖东西的商贩，牵着孩子的父母，说说笑笑的情侣；
在这条烟火漫卷的小吃街，只有人类最朴实的需求，吃喝玩乐；
无论你多么失意，多么心如死灰，来这里走一走，吃几口东西，你就很难还想着去死了。
也许人生本就没什么大事，吃喝才是刚需！
