“教育的本质，从来不是把一堆道理塞进孩子的脑袋，而是点亮他们心中的灯。”
每当谈及亲子教育，这句话总能引起诸多父母的共鸣。
是啊，我们都怀揣着望子成龙、望女成凤的美好期许，希望通过讲道理，让孩子少走弯路，尽快成长为懂事、优秀的人。
然而，现实却常常事与愿违。
生活中，这样的场景屡见不鲜：
孩子因为一点小事哭闹不止，家长赶忙凑过去，开启了 “道理轰炸” 模式，“你要听话，不然会吃亏！“这样做不对，会让别人讨厌！”
可孩子呢，要么哭得更凶，要么充耳不闻，甚至还会故意反着来。
又比如，孩子学习上偷懒、懈怠，家长苦口婆心地劝诫 “学习是为了你自己好，你必须努力！”
但孩子依旧我行我素，那些道理从左耳朵刚进去，就迫不及待从右耳朵跑出去了。
为什么我们满心以为的 “金玉良言”，到了孩子那里却成了 “耳旁风” 呢？。
一：讲道理为何适得其反
①大脑发育不够成熟
根据哈佛大学儿童发展中心的研究表明，儿童在青春期之前，前额叶皮层尚未完全发育成熟。
要知道，前额叶皮层可是负责逻辑思维、判断以及自控力的关键区域。
这意味着什么呢？
这就好比孩子在成长阶段，他们的内心世界更像是被情绪的 “小怪兽” 掌控着，更容易受到情绪驱动，而非逻辑的支配。
我们平时跟孩子讲道理，往往是站在成年人角度去和他们沟通。
可孩子呢，根本没办法理解这些道理。
久而久之，自然而然就更容易产生抗拒情绪了。
②情绪需求未满足
在亲子相处中，还有一个很关键的点容易被我们忽视，那就是孩子的情绪需求。
情感心理学专家约翰・戈特曼提出了 “情绪教养理论”。
这个理论着重强调了一点，那就是当孩子处于情绪激动的状态时，他们是没办法直接接受外界的理性沟通的。
打个比方，孩子因为心爱的玩具被弄坏了，正哇哇地哭得伤心欲绝，这时我们如果只是一味地在旁边跟他讲 “别哭了，你要学会坚强，不能哭，哭了玩具又回不来”，孩子耳朵里根本就听不得这些。
他这个时候最需要的是我们理解他此刻的难过，是有人能抱抱他，告诉他 “我知道你现在特别伤心，心爱的玩具坏了肯定不好受，我理解你的感受”。
可要是我们忽视了孩子这样的情绪需求，直接就开始讲道理，那在孩子心里，就会觉得自己的感受根本没被爸爸妈妈理解。
就像被一盆冷水浇灭了倾诉和倾听的热情，从而下意识地关闭了倾听的大门，把我们后面讲的那些道理统统都拒之门外了。
二：高层次父母只做2件事
①先共情，再引导
“共情” 是那把能够巧妙打开孩子心门的珍贵钥匙。
美国心理学家卡尔・罗杰斯提出的 “共情理论” 就指出，真正的沟通始于倾听和理解。
当我们面对孩子时，共情意味着我们要放下成人的架子，试着站在孩子的角度去看待这个世界，去感受他们的喜怒哀乐。
比如，孩子在学校里和好朋友闹别扭了，心里正委屈着呢，回到家后一声不吭。这时候，如果我们只是一味地说 “一点小事都承受不住，长大不会有出息”。
这其实并没有真正触及孩子的内心，反而可能让孩子觉得我们根本不理解他。
但要是我们说 “宝贝，我知道你现在心里肯定挺不好受的，和好朋友闹矛盾了，肯定挺委屈的吧？”
仅仅是这样一句简单的话，却能让孩子感受到自己是被尊重、被接纳的，让他们知道爸爸妈妈是懂自己的。
这种被理解的感觉，就会像温暖的阳光照进孩子的心里，自然而然地降低他们对后续沟通的抗拒心理，为我们进一步引导他们打下良好的基础。
②提供选择与自主权
心理学家爱德华・德西的 “自我决定理论” 指出，内驱力的形成需要满足三个核心需求，那就是自主感、胜任感和关系感。
想想看，如果在孩子成长的过程中，我们做父母的一味地控制孩子的方方面面，什么都替他们做决定，就好像孩子是一个提线木偶，只能按照我们设定好的路线走，那他们的自主性就会被严重抑制。
久而久之，孩子可能就会变得越来越叛逆，失去了主动探索世界、主动学习成长的动力。
而真正高层次的父母深知，孩子的成长就如同小树苗长成参天大树，需要有自己的空间去伸展枝丫，去经历风雨阳光。
只有给予孩子适当的选择权和适度的自由，让他们在实践中去体验、去尝试，才能帮助他们真正学会承担责任，进而激发他们内心的内驱力，让他们从 “要我做” 转变为 “我要做”，实现自我成长。
所以平时在一些非原则性的问题上，我们完全可以把选择权交到孩子手中。
比如每天放学后，我们可以问孩子：“你想先写作业还是先吃饭？”
让孩子根据自己的意愿去做决定，他们会觉得自己被尊重，也更有参与感。
还可以设立明确的规则时，也可以让孩子参与进来一起制定规则。
像制定家庭的作息表，我们可以和孩子商量着说：“作息表怎么安排，你有什么建议？”
孩子可能会提出自己的想法，比如希望晚上能多留出一点阅读课外书的时间，那我们就可以和孩子一起探讨合理性，然后根据实际情况进行调整。
通过这样的方式，孩子不仅明白了规则的意义，还会因为自己参与其中而更愿意去遵守规则，同时也锻炼了他们自我管理的能力。
“讲道理的家长在输出答案，而共情和引导的家长，在启发孩子寻找属于他们自己的答案。”
低层次的父母用讲道理满足自己的控制欲，或许能换来一时的 “听话”，却可能让孩子在长久的压抑中失去主动探索、主动成长的热情。
而高层次的父母用通过共情去敲开孩子的心门，用给予选择权的方式去点燃孩子内心的内驱力之火，让孩子真正成为自己人生舞台上的主角。
低层次父母，喜欢不停地“讲道理”，而高层次父母，会做2件事。
你觉得呢？
【图片来自网络，侵立删】
