各位易丝朋友们大家好啊！一刻出品，必属精品！我是写轻松一刻又快又好包小姐，播报：今天是公元2025年3月27日星期四，欢迎大家来到您无比忠诚的轻松一刻！每天为你带来快乐！
有一个朋友在公司干了10年了，问我要不要脱离舒适区出去闯闯，我回：你那不叫舒适区，叫习惯了过某种类型的苦日子。
你觉得你现在的工作是自己的舒适区吗？
工作辛苦，我常常火急火燎的下班赶回家，然后无所事事的在沙发上玩手机，不知道每天的乐趣是什么，还是看看每天发生了什么新鲜的事，解解闷儿吧~
清明节前纸扎版“小米SU7”火了！有网店卖出600单，好评率100%，律师：或有侵权风险！
店家:我卖的纸扎保时捷，关你小米什么事？
祖宗呀，当前最潮的一套，孙子给您烧来了，希望祖宗地下有知让我中个两亿大奖吧！
牛X啊！我还没开上我太奶先开上了，别忘记烧充电桩，没电了回来找不好弄……
友商： 他的招怎么使不完呢，三界同步发售，我拿什么跟雷军比，营销已经从阳间干到阴间了？
那么问题来了，售后找谁？别的不敢说，雷总看到的话自己都会买去烧。
说起雷军，最近荣归母校了，3月26日，雷军回母校遭遇“两级反转”！有学生热情招手高喊雷总好，有学生在雷军面前淡定写作业。雷军还对学生们说：“打扰你们了啊~”
普通班:激动+兴奋+嗨皮（看见真的雷总了）
学霸班:无感+好吵+不解（“后浪”定比“前浪”强）
那几个写作业的估计写的是：彼可取而代之。
我非常能理解，以前暗恋很久的男同学主动和我讲话，我还假装正经，不敢跟他交流。其实直来直去反而是好事。只是不能太得意忘形了。3月25日，湖南一男子取笑前车不会起步，结果下一秒被其撞车 。。。
司机当时的表情
白车司机：不是喜欢笑么？怎么不笑了？你笑完没有？你笑完到我笑了！
众所周知，笑容一旦产生就不会消失，只会转移，笑容转移到我脸上。
果然喜剧的内核是悲剧。8月15日，从浙江杭州开往阜阳的列车上，一男子占座后叫嚷要报警让乘警坐牢。现场画面显示，一男子对着乘警大吼称：你敢动我一下，我马上打110让你坐牢，还表示自己有律师且每年挣一千多万。 知情者称，男子买的是站票，在占他人座位后，与前来劝说的乘警发生争执。随后该男子现场拨打110报警电话，向报警服务台投诉乘警。知情者称，乘警与对方沟通了半小时无果，为不影响列车运行，放弃让其离开座位，直到该男子下车。
《打110把警察抓进去》，《每年赚一千多万但无座》，你是吹牛逼都不分场合啊！一千多万坐绿皮火车无座，还霸座，挣的欢乐豆吗？那么霸气，为什么就不自己建条公路，自己造车呢？
吹牛症+妄想症，这病得不轻啊！太尴尬了，全车厢嘘你的时候连带着屏幕前的我都尴尬了。
根据心理学来讲，这是自卑的表现，赶紧给精神病医院打电话，他这种情况持续多久了？
家属要多关心关心他，早发现早治疗，记得签字啊，这得留院观察，现在这情况有点严重。。。
近日，宿州泗县多个路口信号灯突发异常，导致交通秩序混乱，违章误判。泗县公安局交通管理大队当即进行排查，确认异常情况系人为恶意调控后，立即对故障信号灯进行修复。3月24日，办案民警快速将嫌疑人苌某抓获。经审讯，苌某交代，当天自己在好奇心驱使下，擅自调控了路边的设备箱。目前，苌某因涉嫌破坏交通设施罪被取保候审，案件正在进一步办理之中。
厉害了，我一直以为灯在交警大队里面的电脑上才能调呢~真正的勇者，从不抱怨环境，而是改变环境。
这是个人才啥都会，胆子还不小，那一夜，安徽的这个男人，让城市停止了匆匆的脚步…就是没用对地方！
这是一个多么无聊的人才能干出这样的事，这叫无事生非很可铐，有判头。
3月24日，河南开封尉氏县，一位7旬老人为摘榆钱被困距地面8米高的榆树上。消防救援人员使用拉梯展开营救，经过近20分钟努力，老人最终安全着地。
只听说七十上墙，今天看来七十上树，我才35岁都上不去那么高的树，这老大爷咋上去的？
大娘一句“你真棒”，大爷明天还得上去一趟，成功的大爷背后都有个大娘支持。反正也上去了，让消防员帮忙摘点呗？
开春了，河南的树上长满了大爷大妈，话说河南人开春必吃的东西：榆钱、槐花，荠荠菜 ，还有啥？
这几天的新闻也是奇怪了，小孩下海漂流，老人上树摘榆钱，30岁的我眼前一黑，是时候牙养护一下身体了！近日，人民网记者看视频学习养生，每日自律打卡！
怪不得孙悟空活那么久呢，原来那样走是强身健体啊！年轻人都练起来！
去外面试了一下，我强的路人都自动给我让道，感谢分享！
好了，今天的轻松一刻就先到这里，下面还有更精彩的内容~
来点雅的！
1、你觉得你暗恋的人也在暗恋你，你知道这叫什么吗？这叫想象力 。
2、上班了想找个有钱人嫁了，下了班庆幸自己没结婚。
3、一般来说，食人族是很难拒绝他人的请求的，毕竟拿人手短，吃人嘴软。
4、据说好多打工人愿望就是现在马上立刻被公司炒掉，然后拿一笔钱安心失业……
5、在家歇了一年，简历不好看，hr问我这一年在干嘛，为什么没有上班，我说这一年在备孕,最后发现自己没有生育能力。hr：就你了!
终于知道女销冠的秘诀了！
有钱人的哦品味真的不一般
悟空，你在花果山别回来了，为师也学会了一些拳脚
很厉害！有劲儿时真的使啊！
皇帝陛下，飞错方向了，到乌鲁木齐了。。。
生了个卷王
转过身来我看看有多争议
春天来了，生机盎然！
还是你们会玩！
堵骆驼
美丽的中国话
什么药这么猛？
我也抛不开
我是越来越傻了
下班吧！兄弟们！
1、一天一女同事说给我们讲个故事：“从前有个太监……”然后就沉默。一同事问：“下面呢？”她：“下面没了。”我接着问：“后面呢？”女同事鄙视的说：“你们这群流氓，前面说了，下面没了，后面你们还不放过吗？”我们竟然无言以对……
2、老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺蜜脱口而出：原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊！哈哈，闺密实在太幽默啦！等等，我好像没告诉过你我老公屁股上有胎记啊……
3、闺蜜被分手了，一有时间就到前男友家附近转悠，说要看他新女友长啥样。我劝她别这么傻，但她不听。解铃还须系铃人，于是，我把她前男友叫到咖啡厅里，让他把这事处理好，还吓唬他：她要是出了什么事，大家都不好过。就在这时，闺蜜不知从哪儿冒了出来：果然是你，你俩对得起我吗？
4、在一家公司上班，中午吃完饭就在办公室里休息。
正好几个女同事也在，她们正在聊天，聊着聊着就聊到了嫦娥。
其中一个突然说：“你们说说，嫦娥当初跟后羿在一起多好，为啥要奔月呢？”
这时，另一个同事大声说道：“换作后羿是你老公，一射就是九日？你能不跑吗？”
5、半年前一女孩子追好哥们，表白几次都被拒绝了。最后一次表白失败，女孩平静的说道：“你等着，总有一天我要你心服口服做我男朋友。”而后转身离去！最近俩人还真的成为男女朋友，问他怎么忽然就答应了？只见其叹了叹气说：“有些事情反抗不了，就要懂得享受。毕竟她这半年跆拳道和瑜伽没有白练啊！”我怎么感觉信息量挺大……神回复：跆拳道威胁他，瑜伽各种姿势征服他。
【上期一问】
真让你说对了，大熊猫的猫其实是浅棕色的~
钩这么直，你也敢咬？
这篇文章包小姐写的怎么样呢？大家请打个分吧~
