各位秋裤，你离得开互联网吗？
网络真的把我毁了，十年前我还能写出800字的作文，现在看见两行字就忍不住复制粘贴！
对，上面这句话也是我复制粘贴的……
不过网络还是给我们带来许多乐趣的。
没有网，我上哪见遇见那么多乐子人。
近日，大连庄河，一农户的大棚塑料膜被大风吹上天翩翩起舞，像极了"动画片"，大棚：我叫你一声你敢答应吗？
这就是有“棚”自远方来吧，古人早就想到了~
大棚一日同风起，扶摇直上几十米。
还有说，你写风，就不能只写风，你得写万物都在半空中，最终砸中你。
它像是下定了某种决心，义无反顾地奔你而来。
天棚：我的意中人，我来了~
感觉西游记的特效一点不假了，甚至很真实。
西游记导演：众所周知，86版西游记是记录片。
满天飞的除了大棚，还有答题卡。
3月19日，山东。货车不慎将答题卡散落一地，交警蜀黍帮忙在高架上捡回。网友表示:学生时代的幻想成真了。
货车司机：完了！
学生：完美了！
裸考的这不就有福了。
本来交的空白卷，让车轮压到了，害你猜怎么着——车轮考上了
老师：五菱34！大众26！ 比亚迪17！
坐那两小时都不如车轮压这两下。
车轮印都比你考的高，这句话的含金量还在上升。
学生：希望下回还这样，不然又得挨打。
乍一看，还以为是樱花，我寻思还挺浪漫。
你俩这， 也算独特的浪漫吧？
3月20日（采访时间），重庆永川。近日一大学生学习自行车的视频引发关注。
视频中，男生歪歪扭扭骑行，车身成“S”形左右摇晃。3月20日，有记者联系到视频中的袁同学，袁同学称他确实是第一次学自行车，因为平衡力不好，目前还没学会。
不敢笑，以为是什么特殊人群，尤其是转过来瘫在那里的时候……
《霍金在中国学自行车的那些日子》
他是不是想博女同学眼球？
那现在他丧失择偶权了……
实在不行，让孩子先学这个吧↓↓↓
好活可整，歪门邪道可千万别尝试。
今年2月，武汉一电力公司报警称12座闲置的高压电塔被盗，电塔矮的四五十米，高的七八十米。民警从两千多个小时的监控里寻找线索，确定了4名犯罪嫌疑人的身份。这12座高压电塔造价约160余万元，4名嫌疑人以废钢价格卖出获利53万余元。目前，该案还在进一步侦办中。
偷电的听过，偷塔的听过，偷电塔的还是第一次见……
12座，王者荣耀都不敢这么偷！
在他面前，基德都不敢叫怪盗！
我以为偷水泥路已经很荒诞了，结果这个偷高压电塔的更炸裂。
关键是真有人敢买……
我甚至不知道，他们是怎么有的这个念头……
“撑死胆大的”这句话到现在都还不过时。
那啥哥们，法国有个塔更值钱……
不要看塔几十米高，办法总比困难多~
上海闵行警方抓获一名利用公司年会实施诈骗的男子。起初该男子只是混在宴席中吃吃喝喝，但在年会抽奖环节开始后，他到签到台冒领了一张价值500元的购物卡。
尝到甜头后，他又转场到另一家企业的年会，以“中奖员工”的身份顺利拿走一个乳胶枕。令人哭笑不得的是，他竟堂而皇之地与中奖员工一起合影留念，没有丝毫“违和感”。
民警判断他可能会再次作案。果然，近日当男子再次试图混入一场宴会故伎重演时，被警方当场抓获。
到案后，男子向民警供述，起初他只是装员工骗吃骗喝，没想到抽奖环节无人监管，加之人数众多，公司无法做到一一核实，他觉得顺手牵羊肯定没人发现，于是在贪念作祟下实施违法行为，所得奖品均已被他使用。目前，男子因实施诈骗的违法行为，已被闵行警方依法行政拘留。
吃饭就算了，还想领奖，过分了啊！
这让没年会也没有奖的人心里怎么想？？？
这让没中奖的员工怎么想？
员工：干他！
律师：别紧张，你只是有个朋友家里办喜事，走错地方了而已。
有些人连吃带拿的，有些人花钱了也没吃出个所以然。
夜宵桌上一把“麻辣竹签”，签子上只蘸有佐料，没有串任何肉或其他菜类，顾客却“嗦”得津津有味。
近日，湖南邵阳市一家烧烤店推出的新餐品，在线上线下都引发了追捧。网友纷纷调侃：“想起了小时候啃铅笔。”“现在消费降级到这个地步了吗？”3月20日，极目新闻记者致电该店，该“菜式”的主创马先生表示，他看到许多爱美的女士喜欢吃夜宵，为了维持身材又不敢多吃，于是突发奇想推出了怎么吃也吃不胖的麻辣竹签，不料受到青睐，一天能卖几十份甚至上百份，竹签都是一次性的，不会重复使用。
听说南方烤串肉少，没想到已经发展成只撸签子了……
嗦签子，嗦石头，这个世界终于癫成我不认识的模样了。
这是不是小时候吃方便面调料那帮人长大了？
皇帝的新装烧烤版。
多好啊，钱花了，烧烤吃了，肥也减了，只是肚子饿了。
闺蜜：今晚吃啥了？
你：最近减肥，只吃了50根串儿
闺蜜：50根？真能吃！
你：压根没吃饱……
还整啥签子啊，直接上调料，让客人用手指蘸着嗦。
哥们，你这“唆了蜜”有点大啊……
味道怎么样？ 3月18日，吉林一名女子把手卡在男子嘴里无法拔出，无奈到医院求助。视频拍摄者称：“俩人拍段子卡住了“”。
男生：保首治疗
女生：保手治疗
医生：保守治疗
医生：所以是砍手还是割嘴？
女：割嘴。
男：唔~~唔~~~
女：你看他都同意了。
此男真是有口难言，这要换成鼻炎患者估计得嘎。
我比较好奇他俩咋去的医院？
一路不管是公共交通还是家人开车送，都挺社死的。
别告诉我嘴里有手不影响开车……
那交警看到这开车新姿势不得瞳孔地震啊……
还是玩得太花花了。
我早就说过做菜得少放盐，人不能吃太“闲"。
好了，今天的一刻就到这里，我们下期再见~
以上~
真的是遥遥领先。
这客服是懂怎么挽回差评的。
这只鸡的身价一下就上去了
喝酒不点男模？
麻绳专挑细处断，命运戏弄大馋猪
都知道仙人跳，第一次听说凡人跳……
“打羽毛球的就是这样，输的人当场攮死”
哦豁
1.回想当初在几亿同胞战斗中，我万夫莫敌的气场，孤傲倔强的身影，杀人不眨眼的果断，屠尽天下又何妨的冷血，经过无数的生死考验，看着脚下无数的尸体告诉自己，我是王！但只怪当时杀红了眼却碰伤了脸
2.本人妹子一枚，最近过年回家在相亲，昨天相亲时对面的男的问我：你还是个处吗？我本着段子精神，就回了一句，你问得是前面还是后面？我看到那个男的嘴角抽搐，那脸色，跟吃了死孩子似的。。。
3.和媳妇恋爱时，她和我说婚后她会做一个贤妻良母，每天做可口饭菜给我吃。结果，婚后就女王一个，劳资每天做好饭菜还要端给她吃，几个月下来我终于厌倦了，必须叫她做几顿饭才行，凭什么让老子每天伺候你！那天下班回到家，我正想提谁做饭的事，见媳妇在客厅嘻嘻哈哈地看着偶像剧，一边吃着核桃，正想开口呢，只见媳妇抡起拳头“嘭”的一声就把桌上的一个核桃砸开，然后欢快地捏着往嘴里送！我……瞬间把想说的话吞进肚子里，内心顿时翻起巨大波澜，更加坚定了以后做饭的信心……
4.本人小护士，刚刚一个患者偷偷在病房抽烟，我看到了便吓唬他说，叔你在氧气筒旁边抽烟会爆炸的，快掐掉，结果大叔鄙视的看了我一眼说，别吓唬我，氧气是助燃的点不着，我是学电焊的，我。。。。
5.今天早上排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了……”我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”
1、冷知识，范进中举之后当的官是省教育厅厅长。
2、那天听一个老爷爷说，提前焦虑等于贷款吃屎，顿时茅塞顿开！
3、如果你每天都很烦，但又不知道烦什么，那估计是没多少钱了。
4、睡前拼多多买点破烂，醒来看破烂发货了没有，只要快递还在路上，生活就有盼头，不花点小钱取悦自己，就怕要花大钱看心理医生。
5、朝九晚五以前是用来形容工作辛苦的。
现在是是用来形容好工作的。
游戏结束，他们的游戏刚开始
她老公:这是发烧 烧傻了吗？
这是哪位？
填空题~
【上期问】
其实吧，也可以看~
有语文书那味了。
