案例介绍
咨询人：孩子父母
孩子信息：34岁男士
指导老师：马春英老师及督导团队
概况：孩子很迷茫，不知道自己该怎么过自己的人生；他内心怨恨父母，不愿回家；只要他们说话，总是针锋相对、暴躁易怒。
经过指导后，孩子明白了自己想要的生活，并为之努力；亲子关系变好，孩子明白了孝为先的重要性，父母也学会了更开明、先进的教育方式。
我不知道为什么；
我养孩子这么多年，最后会是这样的下场。
儿子34，他不结婚、不工作、不回家......
他说自己宁愿无父无母，这样就没人烦他了；
他说自己最大的愿望就是去流浪，一个人去看遍山川湖海，可惜没钱。
儿子一个人住在狭小的出租屋，每天打打游戏度日子。
我们的电话一概不接，我们每次去找他，都免不了一次争吵和大闹。
想想当初孩子刚大学毕业的时候，多风光、多好啊；
怎么会变成这个样子啊！
01
以下为孩子妈妈自述，已经本人同意：
孩子在成为这个混账样子前，是做过几份工作的。
记得第一份是他自己找的，和他学的专业也贴切；
但是干了没半年就说太累不干了。
第二份我和孩子爸托关系找人换来的，非常体面；
但是孩子干了一段时间说受不了，感觉别人都瞧不起他，又不干了。
后面他开始干不了两天就换，干两天歇大半月。
最后，干脆直接不找工作了。
截止到今年，他已经躺平了5年了，积蓄是一点没有，还月月欠债。
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直到我联系了九州金榜家庭教育，经过马老师深入的了解和专业分析后；
我才意识到，孩子可能已经抑郁了！
马老师说，抑郁的孩子是没有力量去工作的；
他们已经适应了把自己关在一方小天地中，离开半步或者有人闯入都会极度不安和排斥。
而我几乎没有夸张或鼓励过孩子。
我期望他能够有一份稳定、赚钱的工作、我期望他能够组成自己幸福的家庭、我期望他能孝顺我们；
可孩子却总是让我们失望。
“情感剥夺理论” 指出，长期缺乏情感支持的人，会在内心筑起高墙。
正是因为他在生活中遭遇了挫折，而家庭也在一而再再而三的打击他；
他才会认为自己越来越没有价值。
他说想去流浪，也是他对现实生活的逃避以及对自由的向往。
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包括马老师说过的心理学中的 “镜像神经元” ；
意思是孩子就像一面镜子，父母的回应是他们认知自我的重要参照。
从小到大，因为儿子是男孩，很多话我都藏在心里；
连他哭的时候我都会很严格地说：男子汉大丈夫，哪有轻易哭的。
这也导致了他情绪的积压，到如今形成了冷漠又疏离的态度。
可让他最受伤害的，还是因为他的内心没有了支撑。
就像一个断了线的风筝，不知自己究竟该去往何处......
02
我一直以为，一切的问题都出在孩子身上；
他不争气，不爱努力、只爱玩。
想想曾经我对他的那些指责和厌恶，我万分悔恨......
我从来没有想过，原来他内心承受的，早已太多太多。
根据马老师的指导，我开始学着真正靠近孩子。
马老师教我认知行为疗法：
我特意选在他生日那天带着蛋糕上门。
门内传来窸窸窣窣的响动，却始终没人开门；
我把蛋糕放在门口，声音发颤：
"儿子，妈妈看了本书说......"
话没说完，门突然打开，他夺过蛋糕摔在地上；
"少来无事献殷勤！" 他红着眼眶怒吼，我望着满地狼藉，泪水止不住流。
但我没放弃！
第二次去时，我带着他童年的日记本。
"记得你小学写过，想和爸妈去敦煌看壁画。"
我轻声说，"现在妈妈攒够钱了，我们什么时候出发？"
他愣在原地，却没说话。
临走时，我看见他偷偷捡起日记本，翻看着。
马老师还教我了情绪聚焦练习：
有次视频时，我试着说："上次你说想流浪，妈妈其实特别心疼。"
屏幕那头突然传来压抑的抽泣声，这是他成年后第一次在我面前流泪。
我强忍着哽咽继续说："如果外面太累了，家永远是你的退路。"
那天我们沉默地对视了十分钟，却比过去十年的对话都更有分量。
马老师还让我和孩子爸统一了战线：
这个过程无比艰难却极有成效。
过去，孩子爸爸总觉得儿子就是 "被惯坏了"，坚持要断了经济支持。
有天深夜，我们又因此争吵；
我突然想起来什么，翻出了儿子初中时的作文《我的爸爸》，上面写着：
"爸爸永远在忙，我只能对着他的背影说晚安。"
他爸盯着作文，突然捂住脸痛哭起来。
第二天，这个一辈子倔强的男人主动给儿子发了条微信：
"爸学会用智能手机了，你什么时候教教我视频？"
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03
跟着马老师的学习后，我每次和儿子视频，都会故意展示厨房的新花样。
上周做了他最爱吃的梅菜扣肉，镜头前我假装抱怨：
"你爸非说肉切得太厚，你说这厚吗？"
屏幕里闪过一抹笑意，虽然他还是没说回家的事，但会偶尔分享工作面试的进展。
昨天他甚至发来一张海边的照片，配文："等攒够钱，真带你来看海。"
我把照片打印出来，贴在客厅最显眼的位置。
我已经很久没有这样幸福的感觉了；
以往我们不是在争吵就是在抱怨，生活充满了绝望和黑暗。
可当我跟着马老师开始改变后，我惊奇的发现孩子也进步了。
我们之间的关系也在慢慢变好；
一切，好像都充满了希望。
现在，孩子已经上班有几个月了。
昨天，我在厨房做饭，听见儿子叫我说：
"妈，晚饭想吃什么，我下班带回来"
我说：“不用了，晚上做你最喜欢的打卤面。”
过去他看我时，目光总是怯生生又带着刺；
现在他会笑着伸手给我捶背。
上周家庭群里突然跳出条消息，是儿子发来说周末带我和孩子爸爸爬山。
看着他的背影，我突然想起三十年前背着他去幼儿园，原来我的小男孩，早就长成了能护着妈妈的大人啊。
如今每次听见那清脆的钥匙声响，我就知道，我的孩子回家了！
九州金榜有话说：
有些孩子即使已经长大，依旧背着小时候情感缺失的包袱在过日子。
不是他们不努力，而是他们的内心早已失去了动力来源。
而家庭，是他们最初、也是最深刻的情绪土壤。
当父母愿意放下对孩子“应该怎样”的设定，真正站在他的位置理解他、陪伴他，一个人的内在世界才可能开始改变。
成年人的问题往往根源于童年，解决问题的钥匙，也可能藏在重新建立亲子连结中。
点亮在看，一起共勉！
