生活中，你一定会遇到那些对你冷漠、不尊重你，甚至谴责你的人，至于他们为什么这么对待你，很有可能他们自己都没有答案。
当被别人错误对待或者被误解的时候，我们下意识的都是想通过沟通、驳斥来打消对自己的负面影响。
但其实在这种情况下，沟通是解决不了问题的。
你只需要去理解一个名叫“镜子效应”的心理学知识，它能为你带去新的打破“成见”的思维方式。
镜子效应
社会心理学家查尔斯·库利首先提出了“镜中自我”的概念，也就是后来的“镜子效应”。
所谓镜中自我，就是我们对自己的了解，其实在多数时间下，都是来源于他人给我们的反馈。
打一个比较极端的例子。
比如，从小你身边的人都说你是一个坏人，那时间一长，你也就很有可能自己就把自己当成坏人了。
这就是我们为什么总在强调要从小成长在一个“有爱”的家庭里。因为只有周围人都向我们反馈正面、有爱的信号，我们才能成为善良的人。
说白了我们对自己的认知，几乎都是来源于镜子里的自己。而那个向我们呈现“自我”的镜子，就是身边的人。
在这个理论基础上，也就能理解那些让我们觉得“他好像讨厌我”的人，他们给我们的反馈，实际上是我们自己内心的投射。
就是说，在你认为别人讨厌你的时候，你也在自己讨厌自己。
一个自信的人，是不会轻而易举地把问题归结到自己身上的。
你为什么不怪他人眼光不好？一定要觉得他人讨厌自己？
这种心态就是你通过他人的行为否定了自己，也就是“镜子效应”的一种体现。
生气有用吗？
通过镜子效应你应该要洞悉到很重要的一点，那就是当别人不尊重你的时候，你应该先从自己身上找找原因。
“找原因”并不是让你去琢磨自己是不是做错了什么事情伤害到他人，而是一种“自省”；
我是不是不尊重自己了？再通俗一点说就是，我是不是太不自信了。
在别人否定你的时候，你还要跟着别人否定你自己，这未免有些太残忍了。
就像之前，某带货网红的“眉笔事件”，他说让咱们反思一下自己有没有好好工作，工资涨没涨。
我们要听他的吗？
也许我们确实要反思，但绝对不是反思自己“工资涨没涨”，而是反思我们为什么要根据，他可能说的时候都没过脑子的一句话来反驳我们自己。
我们还要反思为什么那么在意他人的目光。就算我没认真工作，那又如何？
结论就诞生在这里。
面对他人的指责，生气是没有用的，我们要先回到自己的内心，去建立一个足够坚韧的壁垒；
不让别人拽着我们的鼻子走，只有这样我们才能避免内耗。
荣格就给我们输出过这种“不聚焦视线于我们自身”的观念：“理解自身的阴暗，是对待他人阴暗面最好的方法。”
因此，在别人不尊重你的时候，愤怒一定不是你最先要给出的反应。
自己劝自己
生活里太多东西让我们疲惫、烦躁，有时候可能只是别人随口一句，就能让我们困惑好久。
之前我和男朋友参加音乐节的时候，大歌星上台之后乐迷们就挤在一起，他也和一位女孩挤在一块。
女孩有些烦躁，问我男友挤什么。
他也是一肚子委屈，他也是被别人挤到才碰到了那位女孩子。但女孩貌似不认可男友给出的理由，甚至还拉了一下胸口的衣服。
就是这个细节让他在事后非常愤怒，跟我吐槽了好多次：“拿我当什么人了！我女朋友就在我怀里，我会去揩她的油！”
每次听他吐槽，我都觉得他好焦急地想打破那位女孩给他的偏见，感觉他巴不得把那个女孩叫出来当面对峙。
我当时就跟他讲过镜子效应，劝他不要依据别人的反馈来否定自己。
当然我们都心知肚明，我劝他是没有用的，只能给他带去情绪价值。能让他真正走出“自我误解”的，只有自己劝自己。
为什么？因为我们已经知道，镜子效应就是别人给你的印象反馈到了你的身上。
愤怒不能带来实际的作用，甚至有可能裹挟着你去同别人发生争吵。
那走出误解最好的办法就是不看镜子！
这跟我们照镜子是一个意思，你觉得镜子里的自己不好看，打碎镜子是没有用的，抠掉别人的眼睛也没有用。
你只有先不去看，然后去减肥健身，去买好的护肤品，保持健康的作息，甚至是去做医美来提高颜值。
再说直白一点，我期望我们都通过了解到镜子效应之后，利用它让自己更加强大，而不是跟着别人的脚步自我否定。
就像弗兰克尔说的：“人类最后的自由，就是选择对自己的态度。”
加油，我们都值得被爱！
