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01
前几天，看到一则帖子，帖主说她小时候非常害怕买鞋子。
在我们既定印象里，买新衣服新鞋子都会是每个小朋友很开心的时刻，帖主的感受让不少人产生了好奇。
至于原因，帖主回忆起小时候和妈妈一起去买鞋的场景。
每一次试穿，妈妈都会对她说：“你感受一下，舒不舒服。”
每当她说挤脚不舒服，不想要的时候，妈妈都会笃定地说：“不可能。”
妈妈非常相信自己的感觉：“这个鞋子正好合脚，我摸了你脚趾前面，不挤脚。”
即使帖主表示是侧面挤小拇指的地方，妈妈也会一直对她强调这双鞋很好：
“这个鞋底很软你知道吗？穿起来特别舒服，我都不敢想有多舒服。”
当帖主再次表示不想要，不想穿，妈妈就暴跳如雷：
“那你要穿什么鞋？
你就那几双鞋来回穿，我给你买鞋还买错了吗？
你需要一双皮鞋！没有皮鞋你怎么办？
这是名牌你懂吗？名牌，你知道这鞋多少钱吗？”
帖主不再说话，妈妈就拿着鞋子去结账了。
于是帖主带着一双穿着很痛的鞋回家，之后再也没有穿过。
上述这件事，发生在帖主已经十八岁，快上大学的年纪，而不是五六岁的时候。
她的妈妈一直以来都是如此，即便她已经十八岁，表达这双鞋穿起来不舒服，妈妈也会对她说“不可能”，从未改变。
最后帖主感慨道：“我和她的母女关系，一切的一切，似乎都可以浓缩在这三个字中。
是一双她买给我，但我穿起来会痛，于是再没穿过的鞋。”
02
这个女孩的故事，让我想起另一对母子的故事。
麦当劳里的一对母子，儿子看起来三十岁左右，在点餐。
不一会儿，在一旁的妈妈问儿子：“你还没点好吗？”
儿子回答说马上，他再点个冰淇淋就好了。
听到儿子的话，妈妈很不屑：“冰淇淋？还不如吃桃子。”
边说边从自己的袋子里挑出一个桃子，对儿子说：“吃个桃子吧。”
儿子拒绝了，妈妈反问：“那你要吃啥，桃子好吃。”
儿子再次拒绝，明确表达“我不吃”。
妈妈似乎没听进去，自顾自地说：“桃子干净得很，好吃。”
儿子有些不耐烦了，他回应道：“我就不喜欢吃桃子。”
妈妈见状，直接把桃子塞进儿子的手里，说：“这桃子洗过了，吃吧。”
这位母亲貌似听不懂人话一般，非得让儿子吃这一个桃子。
三十来岁的儿子，居然还不能自由选择要吃什么，明确表明的态度也被妈妈视若无睹、充耳不闻，代入一下，真的很无奈。
这位妈妈与上述那个听不进女儿意见的妈妈如出一辙，就像网友描述的那样：
“她看不见你，她只看得见她自己。
她给你，是因为她想给你，而不是你想要。
她对你好，是用她自以为是的好，而不是你需要的好。”
是啊，这样的父母通常都对孩子有较强的控制欲，他们不会在乎孩子想要、想做什么，他们只需要孩子听话，做他们觉得正确、希望孩子做的事。
03
知乎上有一条引起激烈讨论的帖子：“为什么女儿的反应这么强烈？”
这是一位家长的疑问，她的女儿高三，生病在家休息。
午饭的时候，两人商量要吃什么，女儿因为已经饿得等不及了，表示就吃泡面。
她答应给女儿泡泡面，但转念一想，觉得煮的更健康，还能加鸡蛋，便自作主张煮了一袋。
面刚刚煮熟，女儿过来一看是煮的面，就开始崩溃大吼，问她为什么又是煮的？
她说煮的更快，不就是一碗面吗？
女儿涕泪横流，大声哭喊：“这怎么会是一碗面的问题？这只是煮的和泡的时间长短的问题吗？”
她开始细数这期间的委屈，昨天也是妈妈问她吃什么，她发给妈妈肥牛饭的做法让妈妈照着做，结果妈妈就是不听，非要自己想怎么做就怎么做，结果就是一点都不好吃。
甚至女儿问里面的肉是肥牛还是肥羊，妈妈也默不作声，其实肥牛之前已经吃完了。
女儿不解，为什么肥牛吃完了，妈妈也不让爸爸去买，而总是什么事情都按照她的想法来，女儿说：
“我在这件事情发生了之后才知道你骗了我，这是一件小事吗？这是一件小事吗？”
女儿哭了很久。
妈妈对女儿的崩溃也不理解，她求助网友：
“最近女儿总是因为各种莫名的小事发脾气，是一件小事还是累积的？她的心理是什么？”
底下有个两万多点赞的回答，短短四行字戳中重心：
真绝望啊，
一个生病在家的高中生，
连煮面还是泡面都做不了主，
你不听她的你问她干嘛？
是啊，这边又要让她提意见，这边又不无视她的意见自作主张，这放在谁身上都会觉得崩溃吧。
这就是典型的父母思维，“小孩子懂什么，我现在让你做的，都是对你好的，你喜不喜欢并不重要”。
父母觉得自己所做的都是为孩子好，出于对孩子的爱，但其实，它们带给孩子的却是伤害。
我们终其一生，真正寻求的只有一种良好而健康的关系，懂得去分享、关注和换位思考。
正如武志红所说：一个孩子从成长走向成熟，需要获得父母“授权”。
所谓授权，就是：
允许你离开我的身边，脱离我的掌控；
允许你变得和我不一样，甚至超越我；
允许你奔向广阔的世界，成为你自己……
要做到这几点，父母就必须学会放手，把孩子视为自主的主体。
作为父母，最该学习的一课就是适时放手。
共勉。
