经常刷到有网友发帖问： “如何判断 自己是不是遇到了对的人？ ”
网友们各有各的说法。
有人说：“TA是我人生中最好的朋友。”
有人说：“我们可以在一起说很多很多废话。”
有人说：“我总是内耗，但是和TA在一起就能无所顾忌……”
事实上，一个人在一段关系中的状态，最能说明这段关系的质量。
好的关系，是可以相互治愈、相互滋养的。
而糟糕的关系，则会吸食我们的能量，耗尽我们的心力。
今天，壹心理整理了“ 9个 拥有高质量亲密关系的征兆” 。
大家可以对照看看自己中了哪几条，如果有别的想法和感受也欢迎在评论区补充。
你 喜欢 和 对方相处 时 的 自己
在和伴侣相处时，你的状态是怎样的呢？
美国社会 心理 学家库利 提出的“镜中我”概念指出： 人的自我意识很大程度上是在与他人互动交流的过程中形成的。
在亲密关系中 ，伴侣的反馈就像一面镜子，借助这面镜子，我们得以认识自己。
当伴侣经常贬低、忽视、否认自己，个体的自我价值就会受到打击。
哪怕自己明明很优秀，也会因为伴侣负面的镜映效果而不断内耗自己。
相反，如果伴侣对自己的行为给予积极的评价和肯定，个体就会将这些反馈内化为对自己的积极认知， 变得更自信、更鲜活，也更能接纳自己。
如果你遇到一个人，TA能接住你的情绪，填补你的内心缺口。让你在这段感情中，很少再产生焦虑、暴躁等一些负面情绪。
你也可以更清晰地感知自我价值，更专注地去学习和工作。
那么，这个人或许才是属于你的那个对的人。
真正高质量的感情，是我喜欢你，但我更喜欢和你在一起时自己的样子。
愿你能在爱人眼中，遇见那个本就值得被深爱的自己。
你可以向TA袒露自己的脆弱
你是否有过这样的经历：
总是很害怕向伴侣表达自己内心真实的想法和需求，生怕暴露自己的缺点。
比如：
明明很想对方忙完之后能陪伴自己，又怕对方觉得自己不够懂事、体贴。
一起旅游时明明很累，还是每天早早起来化妆，因为觉得自己素颜很丑；
生气时也会 刻意压抑自己 ， 不敢表达愤怒， 害怕被认为“脾气不好”……
但真正的亲密关系，不需要你时刻展示自己的完美，而是你敢向对方表露多少自己的脆弱。
社会渗透理论 （ S ocial P enetration T heory） 指出，亲密关系的发展是一个由浅到深的自我表露的过程。
就像洋葱 一层一层地被剥开 ， 直到最核心的部分。
如果你向对方袒露脆弱，却遭到对方的否定、攻击、指责等，恰恰证明你现在所遇见的并非良人。
真正爱你的人，会尝试稳稳地接住你的情绪，拥抱你所有的不堪。
你可以毫不隐藏自己的阴暗面，可以大胆地展露自己的真实和脆弱，不用防御或者感到抱歉。
聂鲁达 在《伤害》这首诗里写道 ： “众生灵中， 唯 你有权 ， 看到我的脆弱。”
换句话说， 在 亲密关系中， 是我 给 了 你 伤害 自己 的 权力，因为“我爱你” 。
因此，展现脆弱并非懦弱，恰恰表明你有勇敢地走向真爱的能力。
你们之间可以“共享沉默”
心理学家温尼科特认为： 完美的亲密关系 ， 是“窝在爱人怀里孤独” 。
你有没有遇到过这样一个人：
你和TA在一起时，说话很舒服，不说话也很舒服。
你们可以一起安静地看一部电影，TA会在你感动时递上纸巾。
你们可以各自做各自的事，比如你看你喜欢的综艺，TA玩TA爱玩的 。
你们也可以一起在公园的长椅上坐着，安静而惬意地吹着风……
这些“共享沉默”的瞬间，不会让你感到任何尴尬或不适，相反是舒服和惬意的。
从心理学的角度看，这是一种 “内在性沉默” （ Immanent Silence ） —— 一种内在的平静，这种状态有助于个体更好地理解自己、处理情绪、做出决策或实现个人成长。
2024 年发表在 《动机与情绪》 上的一系列研究中，英国 雷丁大学 的心理学家 内塔·温斯坦 （Netta Weinstein）及其 团队研究了 伴侣 间 的沉默时刻 ， TA们 将共享的沉默分为 3 类：
内在性沉默（或亲密沉默）：在伴侣之间自然且舒适地产生 ， 没有压力感 ；
内摄性沉默（或焦虑沉默）：发生在一个人感到不舒服时想要开口 ， 但又不敢说 ；
外在性沉默（或敌意沉默）：可能来自一方希望屏蔽或惩罚另一方。
另外， 沉默也可以是自发的或随机的。
内塔·温斯坦 指出： “我们并不总是需要通过谈话来填满空间：沉默的时刻可以是连接的强有力方式。”
共享沉默需要双方在关系中拥有足够的心理安全感。只有当个体感到自己在对方面前是安全的，不会因沉默被忽视或误解，才能真正地享受共享沉默的时刻。
当你可以跟另一个人“共享沉默”且感到身心自由和舒展，请好好珍惜TA。
那些无言的瞬间，恰恰展现出你们关系最自在的状态。
你和TA分享日常时，对方总是有“回应”
“懂得回应”，其实是关系中很珍贵的一种能力。
罗切斯特大学的Harry Reis博士和加州大学的PhilipShaver教授曾在1988年提出一个理论，叫“伴侣响应性”（partner responsiveness）—— 指的是亲密关系中一种双向互动的过程。
当一方表达自己的情感、需求和想法时，另一方能够认真倾听、准确理解，并以温暖、支持的方式做出回应。
比如：
你跟TA分享今天刷到一家评价很高的餐厅，对方会记住并且下次带你一起去吃；
你分享了一首歌，对方会点开听，并在某些时刻默契地跟你唱起来；
你跟TA吐槽在公司的糟心事，TA会认真倾听，必要的时候甚至跟你一起骂……
TA不一定每时每刻都能及时出现，但只要看到就一定会回应你。
这种回应不仅能激发起我们对彼此更多的分享欲，还能提高亲密关系的幸福度。
网上有句话很火： “喜欢一个人，就是想和TA一起说很多很多废话。”
那是因为，你知道你的每一句“废话”，都能得到对方积极的回应，你感受到自己是被爱的，被认真对待的。
而真正的爱意，往往就藏在这一个个琐碎的、被回应的瞬间。
面对困难时，TA会无条件支持你
朋友阿童，上周结婚了。
聊到最初确认结婚的契机，阿童分享了一件小事。
有一次她去参加婚礼，回家路上车胎爆了。她不知道怎么处理，但老公那天有个重要会议，她有些怕打扰他。
但纠结之后，她还是给老公发了消息，想着等他忙完就看到了。
没想到老公秒回信息，告诉她会议结束立刻过来。老公说怕阿童有事找不到他，特意将阿童设置了强提醒。他过来时还带了一杯咖啡，全程没有一句责备和抱怨。
阿童说： “当时我就认定是他了。”
心理学家克莱默提出一个概念叫 “支持性伴侣”，指的是在亲密关系中，伴侣能够敏锐地察觉并理解对方的需求，给予恰当、积极的回应和支持。
正是阿童老公这种积极的回应、实际的行动以及在精神上的安慰，让阿童感受到被支持和被保护。
一段高质量的亲密关系，是互为对方的脊梁，给予彼此支撑。
在发生意外情况时，TA会和你一起解决，而不是一边指责，一边把你推到前面。
面对是非时能够保持冷静，处理问题时又从容严谨。
和这样的人在一起，不止有日常的甜蜜，更重要的是时时刻刻的心安。
在为对方付出时，你并没有“牺牲感”
曾在一档辩论节目上看到一个辩题： “另一半在大城市找到了好工作，我要不要放下一切跟 TA 走？”
辩手黄执中说： “问这个问题的人在做决定时，是有强烈的牺牲感的。如果你在做决定的时候，想的是我要不要牺牲 ？ 要不要为此证明我爱 TA ？ 要不要做一个支持 TA 的人 ？ 不要做。”
牺牲感，在亲密关系中是一件非常危险的事情。
因为你所有的付出和牺牲，背后都渴望着对方的回应和报答。
比如：
“我为你做了那么多，你怎么能这么对我？”
“我为你付出了一切，你难道不用给我一点我想要的吗？”
心理学上，在一段不安全的依恋关系中，个体可能因恐惧 失去而过度付出， 其实TA们 内心隐含 着 “ 只有 牺牲自己才能留住对方 ” 的 想法 。
但真正健康的安全型依恋，是不会把付出当成牺牲的。
TA们相信自己值得被爱，也更倾向于将关系中的付出视为“暂时的挑战”， 付出只是一种爱意的自然流动。
如 弗洛姆 认为的 ： 爱是给予，而不是接受 。
在他看来，爱是一种由内而外的主动力量。当一个人为伴侣付出时，不是期待从对方那里得到什么，而是因为强大的生命力，驱使着自己主动去爱——
“ 正是在给予的行动中，我体验到我的力量，我的财富和我的潜能。这种增加生气和潜能的经验，使我感到无比快乐。 ”
你和TA能很好地处理“冲突”
知名心理咨询师李松蔚老师曾说，在亲密关系中，要有“不害怕当坏人”的能力，也不要害怕被另外一方指责。
因为任何亲密关系都无法避免冲突。
美国著名婚姻问题学家温格·朱莉(Julius Wenger)在其《幸福婚姻法则》一书里曾这样说过： “即使最幸福的婚姻，夫妻双方一生中也会有200次离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。”
想一想，你和伴侣来自不同的地方，有着不同的成长环境、经历，有各自的看待事情的想法和观点，这些不同的认知必定会导致差异性的存在。
适当的冲突，恰恰是走向深度关系的重要一步。
冲突 正 是双方需要沟通的信号 。
我们需要理解对方的过去，知道 TA 何以如此。对方也需要理解我们的过去，知道我们为何如此 。在一次次碰撞中，我们才能知晓彼此的原则和边界 。
理想的关系，从来不是没有争执，而是愿意在矛盾发生后，真诚交流，直面问题，让每一次的冲突都成为“有效争吵”。
每解决一次问题，就是在给感情排除一个隐患，从而让关系日益稳固。
你们可以包容和接纳彼此身上的缺点
“ 只要遇到对的人，就能拥有美好的爱情 ”， 这是一种潜藏在很多人内心的婚恋幻想 。
但“我爱你”，并不代表“我可以爱好你”。
真正的爱是和伴侣身上的不完美和平相处。
在心理学上，有一个著名的“木桶效应”：
一只木桶能装多少水，不取决于最长的那块木板，而是取决于最短的那块木板。
将“木桶效应”引申到亲密关系中，决定一段关系能走多远的，不取决于是否欣赏对方的优点，而是取决于能否包容对方的缺点。
当一个人苛求他人达到完美 ， 强求改造对方 ，往往源自其内心深处自我理想化的投射。
这导致我们无法看到伴侣真实的样子，从而为关系的破灭埋下隐患。
一段好的、健康的亲密关系是： “我是爱你的，而你是自由的”。
我们懂得真诚地欣赏对方身上的优点，也可以接纳、包容彼此的缺点。
就像宫崎骏的《哈尔的移动城堡》中的一句台词：
“爱，不是寻找一个完美的人，而是要学会用完美的眼光，欣赏那个并不完美的人。”
你们很能够“看见”彼此
心理学家武志红曾在节目《圆桌派》里说过：
“爱只有「看见」这一种 ，除此之外都叫做善意。”
朋友小C说自己有一次碰到个事情，特别难过，就把自己关在房间里爆哭，也不肯跟男友说话。
当天男友就一直在门外守着，给她一段自己冷静的时间。
等她处理好自己的情绪走出房门时，发现男友已经做好了一大桌她喜欢的饭菜，说：
“哭也是很耗费力气的，快来吃饭吧。”
两个人能长久在一起，一定是能够互相“看见”对方的。
因为被看见，你可以感受到自己被爱、被关心、被重视、被全身心地理解和接纳。
你可以把你所有的阴暗面在阳光下自然地摊开，甚至和对方探讨和改进。
就像弗洛姆在《爱的艺术》里面所说： “爱是对所爱对象的生命和成长的积极关心。”
彼此看见不止是关注对方的行为，也要能够读懂对方表面之下的意图，看懂情绪背后的真实需求。
在被看见的关系中，你的灵魂会找到出口，过去的伤疤会重新长出血肉。
这个时代很多人都说爱，但并不是人人都懂得爱。
好好地爱一个人并不是我们先天就被赋予的能力，而是在后天的成长中不断习得的。
复旦大学教授梁永安曾说，真正的爱情其实是爬山，一起打造一种生活，在攀登的过程中不仅积蓄了力量，也积蓄了互相之间的承担。
在一次次沮丧、受挫、失望中，我们看见了真实的彼此，却依旧选择坚定地信任和依恋。
如果你刚好处在一段健康的关系中，在被深深地爱着，那么一定要好好珍惜眼前人。
如若没有，请你记得好好爱自己，努力经营一段高质量关系的关键是：
“不是我和谁在一起才能幸福，而是无论谁和我在一起都能幸福。”
世界和我爱着你。
作者：林今昭
编辑：噜噜、笛子
图源：图虫创意
“好的爱情是让双方都成为更好的人，而不是彼此消耗。”
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