#面对男人的背叛,你该怎么办?#
遭遇背叛后，很多人的第一反应都是去各个地方寻求他人的建议，但是尽管我们能得到很多正确的大道理，但一旦真的去面对现实情况，很多人又会发现自己知道的东西和当下的行动怎么都不能贴合在一起，总是会陷入到一种清醒的沉沦里，无法停止对背叛的回忆以及对伴侣行为的猜疑。
为什么人在面对感情的时候即便知道了很多道理却依旧没办法处理问题呢？在这种情况下，面对一段已经破裂的关系，该如何重新信任对方呢？
很多时候，一个人犯不犯蠢和智商关系不大，跟心态关系更大。
生活中我们经常会慨叹“知道了很多道理却仍旧过不好这一生”，为什么知道却没办法做到呢？本质上是因为绝大多数人对自己都不够狠罢了。
在思维上发力是容易的，尤其是对于聪明的人而言，在背叛发生后，很多人都特别擅长挖掘信息，找出对自己有利的参考建议，比如“始终要把自己放在第一位”、“要主动，不能待在原地”、“要修复创伤，积极面对问题”，这些建议和道理本身看起来都没有问题，但有问题的是很多人过于把注意力集中在这些空泛的道理上，而没有注意到很多事情都是细节决定成败，拿背叛这类婚姻危机来说，决定成败的细节就是你对自己和伴侣够不够狠。
在背叛问题上，很多人都非常容易陷入知道却做不到的误区，因为难以真正的对自己狠下心来，所以他们总是处在一种夹生的状态里，一边清醒，一边却控制不住的允许自己犯蠢，当一个人总是在清醒和糊涂之间摆荡时，焦虑和内耗就随之而来了。
人要么就清醒到底，要么就糊涂到底，最怕清醒到一半又选择糊涂，这就把事情弄得不上不下了。
那到底怎么样才算是真的下了狠心，可以不再眼睁睁地看着自己犯蠢呢？
首先第一步，你得对背叛你的伴侣足够狠。
不要以为我说的“对伴侣发狠”，意思是让你对他打击报复、斗智斗勇。这里我说的发狠，是指你需要狠心对他祛魅，打破过去所有对他不切实际的幻想。
以我对大量出轨个案的观察而言，其实彻底放弃对一个人的理想化期待，不是那么容易的事情。即便对方做出背叛婚姻这样严重的行为，依然不是一件容易的事情。
在发现出轨问题的初期，90%的当事人都企图在维持理想化滤镜的前提下，去修复破损的信任。在这种现实与理想化的拉扯之下，你又怎么可能不疑神疑鬼、不反复内耗呢？
本质上，你其实是不愿意真正去靠近眼前这个滤镜碎一地的真实的伴侣的。不论你懂得多少大道理，对多少人间清醒的漂亮话烂熟于心，只要你无法狠下心来对伴侣祛魅，只要你不愿意对伴侣的真实自我抱有好奇，你就会一直这么拧巴着犯蠢。然后一边自我攻击一边反复内耗，直到关系变得更糟。
所以，你需要对背叛你的伴侣更狠一点。不管他有多么想掩饰自身的痛苦、脆弱、无助甚至是无能，你也需要带着狠劲穿过他的层层防御，去看一看真实的他究竟是怎么样的一个人，有着怎么样的温暖与龌龊。
只有你愿意打破滤镜去靠近真实的伴侣，你们才有机会重新认识彼此、审视彼此的需求，也才能为重建信任创造出更多的心理空间和可能性。
而不是像现在这样，明明已经无法互相信任，却还眷恋于过去的理想化人设。重建一个新世界的前提是，我们必须先彻底打碎一个旧世界。
再来看第二步，你得对惨遭背叛的自己够狠。
对背叛自己的伴侣祛魅是第一步，对惨遭背叛的自己祛魅是第二步。
没错，我们不光会对伴侣有理想化的期待，我们对自己同样也会有理想化的期待。而遭遇背叛后的痛苦，往往就是我们对自我理想化期待被彻底粉碎后的垂死挣扎。
也许在以往的经验里，你的伴侣是一个对你和家庭都很好的人，你们从前的相处场景都是充满着甜蜜和爱意的，甚至这份爱意看起来还比一般的家庭更深厚和悠长；
也许在以往的认知里，你自认是一个活得还算通透清醒的独立女性，你以为自己碰到这种事情一定能拿得起放得下，却没想到自己竟然会这样窝囊，背叛已成事实却还对那个人心存希望。
不得不说，靠近真实的自我比靠近真实的伴侣更难。
因为在过去所有学校教育、互联网洗脑的共同作用下，二极管思维是当下最普遍的思维方式。大部分人都相信，一个人只要不是好人那就一定是坏人，一个人如果不是强者那就一定是弱者，没有中间地带。
这种可怕的思维方式催生出了大量充斥着无效沟通的婚姻家庭，夫妻俩一遇到什么矛盾，最关心的不是自己的感受、对方的感受，而是这个问题到底谁的观点是对的，到底需要谁来负责。
这就是所谓婚姻中的系统性风险，不论你们之间一开始有多么相爱相知，只要进入这种婚姻模式中待上个几年，彼此之间的爱意和信任就会像进入粉碎机一样被彻底撕裂。
而其中一方的出轨行为，不过是信任被粉碎过程中，所飞溅出来伤到彼此的那根碎骨头而已。
既然了解了行动步骤，我们再来具体看一看，关系中的系统性风险是如何发生的呢？
这主要涉及到你的个人模式、对方的个人模式，以及你们的关系模式这三个方面，唯有正视这些滋长起来的系统性风险，你才能真正的理解背叛发生的整个过程，然后在已经碎裂的婚姻之上重新建立起信任。
对你来说，个人模式对于婚姻系统性风险的影响主要体现在对具体问题的回避和逃离上。
很多时候，人不是意识不到婚姻出现了裂缝，而是刻意忽视了这些可能引发巨大冲突和矛盾的细节，用一种看似和谐的假象来掩盖那些早已开始腐坏的东西，这其实也是不够狠这一细节在前期关系中的作用。
一个在背叛发生后对自己不够狠的人往往在之前的关系里也是懦弱逃避的，夫妻之间的情感关系变了质，对于处在关系中的两个人来说其实是很明显的，那些无法延展下去的话题，每天相顾无言的瞬间，下意识的冷淡和回避等其实都真真切切的发生在具体的日常生活里，如果一个人完全无法察觉到这些细节，很多时候不是因为她真的看不到，而是用一种自欺欺人的态度刻意逃避了。
背叛后无法狠下心来斩断期待的人在背叛前往往也是无法狠心下心来直视婚姻中的那些腐坏的，正如直视问题需要承担痛苦的风险一样，把婚姻中的那些缺口扒开也同样需要巨大的勇气，因为这意味着你们需要开诚布公的谈论这些东西，而这往往会引发一些你不愿意面对的矛盾，甚至可能会导致关系分崩离析。
而逃避的代价又是显然的，情感关系的缺口不像人身上的伤口会自动痊愈，那些没有被讨论和解决的问题只会在放任自流的态度下不断滋长，直至彻底引发关系的崩塌，不够狠这一特质在关系中所导向的结局通常都是更棘手的危机，延缓矛盾并不能让你逃避该负担的责任，那些看似被巧妙回避了的问题终将会在未来以一种更困难的面貌出现。
对背叛方来说，个人模式对于婚姻系统性风险的影响主要体现在对内心情感的压抑和忽视上。
对于男性来说，社会对他们表达情感的支持度本来就偏低，他们自身受制于男性要阳刚的教育也更偏向于压抑自己，婚姻对他们而言其实是为数不多的可以自如表达情感的通道，所以这个通道一旦关闭了，他自身的感受其实是非常明显的。
背叛之所以是一个过程而不是单一结果，就在于它很多时候都是由婚姻关系里长期积攒下来的系统性风险所导致的，背叛的一方如果感受到自己的真实情感和需求无法在关系中表达时，婚姻对他而言就成为了一种束缚，一种无法安然放置真实自我的存在，他会觉得自己的伴侣没办法理解自己，不管是工作上的压力，还是自身情绪上的问题，他都只能憋在心里，长期积攒下去。
这是很多男人都会在婚姻中采取的一种个人模式，简称缩头乌龟式。尽管自己因为无法表达已经积郁良久，但却很少真的去尝试解决这个问题，去和伴侣进行真实的交流，而只是像个旁观者一样漠然的对待自己的内心感受，把它定义为一种不值一提的微小情绪，这样一来，感受本身就变成了无法传递的东西，当它们累积得越多时，婚姻关系就越脆弱，越分崩离析。
对婚姻这个整体而言，关系模式对于婚姻系统性风险的影响主要体现在沟通的错位上。
无法表达、刻意忽视这个两种特质和每个人的个人模式相关，但很多时候也受制于关系模式的影响，简单来说，当婚姻中的双方都对沟通这件事抱有负面预期时，沟通就成为了一件无法进行或者压根儿推进不下去的事情。
为什么关系中的两个人会出现无法交流的状态呢？这是因为很多人在面对沟通时无法找准其中的平衡点在哪里，对于沟通，更多人习惯的态度是从自己出发，不断向对方提出要求和建议，或者站在上位者的视角里给对方发布指令，这样的沟通带来的必然是进一步的隔阂加重，因为它从一开始就隔绝了平等和真实，而变成了任意一方的单方面输出。
关系是一个系统，想要这个系统正常运转必须要双方的共同努力，这个时候，错误的关系模式对于整个系统而言是一种高消耗、低产出的状态，双方在关系里感受到的都是各种压抑和无力情绪，而没有积极的支持和相互理解带来的滋养，这就会导致系统的整体性崩坏，也就是背叛的发生。
从这个角度上来说，重建信任的核心就在于看见关系中的系统性风险，然后去解决这个系统中的具体问题，所谓的怀疑和恐惧不是单靠几句深刻的见解就能自然避免的东西，知行合一的关键永远是一颗足够狠的下来的心，这意味着不把自己丢进一种半清醒半迷糊的夹生状态里，而是彻底清除幻想，落地到具体的现实处境里。
本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍
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