夜读 vol.355
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面对冲突，伴侣应该轮流妥协吗？还是满足其中一方的需求？或者干脆不做决定？你可能听过很多有关解决感情冲突的建议，但如果解决方案只是为了维持和平而达成，那这只会掩盖真正的问题。情感专家威拉德·哈利博士则提供了一个久经考验的解决方案——双赢谈判。这种基于爱的谈判让伴侣双方在平等的基础上达成共识，愉快地共同做出决策，达到双赢的结果。
本文摘录自《爱情没输赢》
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我希望现在的你能确信，双赢应该成为你解决婚姻冲突的目标，但你可能仍然不太确定如何才能真正达成一项热情的共识。在婚姻谈判中采用双赢策略很难，但是它会使你因考虑他人的利益而获得回报，所以，为之付出努力是值得的。
与前文提到的几种谈判策略不同，双赢策略的目标是相互体谅，它能够融合两个人的生活，而不会因为双方忽视婚姻的意义导致夫妻关系破裂。
如果想在彼此的兼容和爱意中成长，你必须采取的第一步是接受共同协商原则，并将其作为你们共度余生的准则。依据这个准则，你可以向伴侣提出一个问题：“你对我想做的事是怎么想的？”或“你希望我能为你做些什么？”
倘若你收到的回答类似于“我没心思谈这些”，共同协商原则会为你提供两个选择：要么放弃，要么另寻他法，因为你的目标是获得伴侣热情的认同。而谈判恰恰就从这里开始。
通过练习，你和伴侣可以成为谈判对手，并从对方那里得到想要的东西。一旦你同意这个原则，公平有效的谈判将成为你的生活方式，同时，你会放弃原来使用的那些会引发争吵或毁灭爱情的策略。
一开始，你可能会觉得问伴侣“你感觉如何”这样的问题很奇怪，甚至很滑稽。这在意料之中，新行为刚开始时往往会看起来很尴尬。然而，这个问题是生活中每一次公平谈判的核心，你必须强迫自己提问，直到成为一种习惯。到那时，你就会觉得这么问再自然不过了。不过，即便同意遵守共同协商原则，你可能也搞不懂这样的提问与“热情地达成共识”两者之间有什么关系，也可能无法获得太多有效谈判的经验。
因此，我建议你像大多数成功的谈判者那样，在学习过程中遵循一个循序渐进的顺序。我先介绍有效谈判的基本准则，并让你试着依此解决像购物这类不带情绪的简单冲突。在你掌握了这些基本准则后，我们再解决你面临的真正冲突。
成功谈判的4个准则 准则1：制定基本原则，让谈判愉快且安全
大多数夫妻都觉得讨论冲突的过程就像穿越雷区。他们之前也努力过，但通常徒劳无功，在谈判中除了失望和痛苦一无所获，于是再也不愿尝试。由于冲突发生时谈判势在必行，那么谈判理应成为双方愉快而安全的体验。因此，在开始谈判之前，请先制定一些基本原则，确保双方能享受谈判的过程。
为了帮助你实现好的结果，我提出了三个基本原则：
在整个讨论过程中尽量保持和善愉悦。冲突容易引发负面情绪反应，有些人甚至会情绪失控。但只要练习，你可以像大多数谈判者一样学会在逆境中保持乐观。你可能会认为冰箱销售员的情况与你完全不同，他可以在情感上与工作保持距离，比你处理婚姻冲突要容易得多。但请相信我，无论是商业领域还是婚姻领域，有效谈判都需要保持微笑。
将安全放在首位，不要在谈判时提要求、不尊重对方或表达愤怒。一旦你说出了你想做什么、你想让对方做什么或你有什么困扰，把你的诉求摆到“谈判桌”上，你就进入到了谈判中最危险的阶段。如果对方感觉到被伤害了，他／她不仅无法理解你的诉求，还会想要报复。请尽量克制住自己的表达，不要在谈判时提要求、不尊重对方或表达愤怒，否则你的伴侣会难以自控地重拾对决式策略，将谈判变成争论。但如果你能让双方都远离自己的攻击本能，那么智慧会帮你们找到双方都需要的解决方案。
无论谈判陷入僵局、不知道该如何推进，还是你们中的一方开始提要求、不尊重对方或表达愤怒，都请停止谈判，稍后再继续。当下无法解决并不意味着你们在未来找不到解决冲突的明智方案。不要让僵局阻碍思考，让子弹再飞一会儿，你将会为自己所思所想的成果感到惊叹。
如果谈判恶化，请暂停一会儿，换一个愉快的话题。在短暂的停顿之后，冒犯他人的一方可能会道歉并希望回到之前那个令人不快的话题。但是，在把“雷”排完之前不要重返现场。
准则2：从双方角度去识别冲突
一旦制定了能保障讨论氛围安全、愉快的基本原则，就可以开始谈判了。但是，从哪儿谈起呢？首先，你需要先陈述冲突，然后试着从你和伴侣双方的角度去理解这一冲突。
大多数夫妻在没有做好功课的情况下就进入了谈判环节，他们没有完全搞清楚冲突是什么，也不了解双方对此的看法，有时候甚至都不知道自己究竟想要什么。
所以我建议，至少在第一次学习如何以正确的方式解决冲突时，每个人准备一个笔记本或智能手机来记录自己所了解的关于冲突的所有信息。在第一页陈述问题，你想做什么，或你想让伴侣为你做什么。然后，在接下来的几页中描述双方对于冲突的看法。你可以在每一页的顶部画一个笑脸，提醒自己要保持愉悦。在空白处提醒自己要避免提要求、不尊重对方或表达愤怒。你可以在“婚姻谈判工作表”（见附录A）中找到笔记内容布局的示例。你可以用这个工作表作为指南，找到双赢的解决方案，解决你所面临的冲突。
尊重是谈判成功的关键。这在信息收集阶段尤为重要。在理清问题并听取了彼此的观点后，请试着相互理解，而不是试图去辩论谁对谁错。请记住，你的目标是双方热情地达成共识。如果你因为对方的观点不符合你的预期而抗拒，那么目标将沦为一纸空谈。也许你们最终能在互相尊重的前提下改变观点，但前提条件依然是你们能彻底地理解对方的想法。热情地达成共识的唯一方法就是找到一个能同时兼顾双方观点的解决方案。
最后这一点非常重要，换句话说：如果不能兼顾双方的观点，你们将无法解决问题。在这个谈判阶段，你只需要收集信息，这能帮助你了解如何让伴侣开心。如果你拒绝接受伴侣提供的信息，势必会忽视掉很多事实。你不应该打断对方或试图说服对方，甚至不应该有任何不尊重对方的言行举止，例如翻白眼。
如果你的目标是与伴侣热情地达成共识，那以正确的方式进行谈判会容易得多。这个目标对那些以削弱对方为目标的策略有明显的抑制作用。只不过，有些夫妻在讨论问题时，如果没有处于提要求、不尊重彼此或愤怒的状态，反而会显得有些无所适从。这是因为他们已经习惯了成为独裁者，他们甚至会认为，尊重对方是不自然的、虚伪的。在真正学会以“更深入的理解”为基础来进行沟通和谈判前，他们难免还会觉得彼此的交流似乎都浮于表面、不够深入。
你和伴侣有类似的感觉吗？如果有，请记住，通过练习，本着互相尊重、共同协商的原则来处理冲突会自在得多。你们将学会互相提问，这不是为了让对方尴尬或证明对方有错，而是为了更全面、更透彻地了解如何才能让彼此快乐。当你认为自己掌握了思考双赢解决方案所需的信息时，就可以为谈判的下一步做准备了。
准则3：找到双方都能接受的解决方案
你们已经为谈判制定了基本原则，理清了问题，了解了彼此的想法，也已经准备好进入强调创意的部分，也就是寻找双方都能接受的解决方案。我知道，如果你和伴侣的关系已经陷入了水火不容的境地，走这一步似乎是天方夜谭。但是，想恢复兼容性必须从某个地方开始，所以只要你下定决心去做，肯定还是能找到让双方都满意的解决方案。
你可能会因诱惑而牺牲自我、向伴侣的愿望屈服。但正如我前面提到的，这种方法最终会给你带来麻烦，不是一个双赢的结果。你们的目标应该是彼此都幸福，而不是以牺牲一方为代价。
“如果他真的爱我，就会同意我这样做。”“如果他真的关心我，他会为我这样做。”这样想事情，你们的关系不会长远。婚姻中极致的彼此关爱是互相的，这意味着夫妻双方都希望对方快乐，都不愿意看到对方不快乐。如果你真的关心伴侣，就永远不应该期待甚至接受一方做出牺牲，更不应该以此作为解决问题的方法。
牺牲策略的背后其实有个非常微妙的逻辑：“如果你下次让我做我想做的事，那么我这次就让你做你想做的事。”比如，你今天下班后想和朋友出去聚会，留下伴侣在家独自照顾孩子，那么，你也应该找一个晚上自己带孩子，这样你的伴侣就可以和他／她的朋友出去聚会。但如果一方的快乐是建立在另一方的不开心之上，这就不是一个双赢的局面。一旦你们达成了这个协议，它很容易变成一个会导致关系逐渐瓦解的习惯。在夫妻双方都不痛苦的情况下找到解决方案不是更好吗？只需要一点创造力，你们就可以找到同时让双方都开心的方法。
大多数夫妻不知道如何在婚姻中达成双赢。他们所谓的公平观念其实不过是夫妻双方平等地受苦罢了。
暂且抛开牺牲和痛苦不谈，你们其实已经可以开始进行头脑风暴了。想法的数量往往比质量更重要，所以，请让你们的思维自由奔跑，思考任何能同时让双方满意的方法。尽情发挥创造力时，你更有可能找到一个长效的解决方案。以下是一些头脑风暴的建议：
· 请在全天都随身携带你的笔记本，以便随时随地记录解决方案的思维火花。
· 在想到改进方法时，请及时修改条目。
· 请试着跳出条条框框去思考，想出一长串你和伴侣可以通过热情地达成共识来解决冲突的办法。
准则4：热情地达成共识
经过头脑风暴，你手上有了不同角度的解决方案，这些方案有好的也有不好的。好的解决方案应该是你和伴侣都认可的。以牺牲一方的利益为代价来顾及另一方的感受的解决方案很糟糕，最好的解决方案该让你和伴侣都能饱含热忱。
如果你在处理冲突时就知道必须顾及彼此的感受，那很多问题都能迎刃而解。究其原因，是你能清楚地意识到双方需要做什么才能达成共识。与其琢磨那些显然不符合伴侣最佳利益的选择，不如多琢磨一下能让双方都高兴的选择。
再好好想一想我们上文提到的那个问题：你想下班后和朋友出去聚会，留伴侣在家独自照看孩子。在你遵循共同协商原则之前，很有可能只会打个电话，告诉伴侣自己要晚点回家，或者更糟糕，连电话都不打一个。但现在的你会意识到，如果想让伴侣对你保持爱意，你必须在这次聚会前先和伴侣热情地达成一个共识。这样做可能会限制你选择的自由，但从另一个角度来看，它保护了伴侣免受你轻率行为的伤害，进而维系了你们对彼此的爱。
也许在你向伴侣表达诉求之后马上就会听到对方的反对意见。伴侣可能会认为自己在家和孩子斗智斗勇，而你却在外面逍遥快活，感觉很不是滋味。伴侣还可能认为，夫妻应该一起参加娱乐活动。作为回应，你可能会在有准备的前提下建议伴侣把孩子交给你的父母（你可能会提前打电话给他们安排好一切），然后让伴侣和你一起出去聚会。
如果伴侣欣然同意，那么危机解除。你的父母帮忙带几个小时孩子，而伴侣会到你和朋友约好的地方与你们碰面。其实，如果下班后与朋友外出成为日常活动，你可以提前做好计划，安排好孩子的托管事宜。
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