在知乎上看到这样一个问题：
“在大多数中年男人心里，对他重要的人是怎么样排名的？”
有个高赞回答这样说：
自己第一，父母第二，孩子第三，兄弟姐妹第四，朋友第五，阿猫阿狗第六……老婆最后。
人到中年，往往会把生活的重心都放在了房贷、职场的打拼上。
殊不知，真正的中年危机并非那些外在的经济压力和工作的烦恼，而是已过半生，却分不清远近亲疏。
人到中年，最大的清醒，就是别拿老婆当外人。
人到中年，早已经习惯了妻子的照顾，视她的付出为“理所当然”。
很多人在日复一日的相处中，不知不觉会把海誓山盟的伴侣当成“外人”。
曾经最亲密的人，渐渐活成了‘合租室友’。
中年夫妻最大的遗憾，不是无爱，而是把爱人当成了外人。
朋友小麦是护士，经常加班回家，厨房里都是冷锅冷灶，老公却躺沙发上笑嘻嘻地和别人聊天。
两人共处一室，自己却像一个外人，空气里都弥漫着一种说不出的疏离感。
小麦无奈地自嘲：
我老公对快递员的谢谢都比对我多，毕竟快递能给他带来快乐，而我只能带来账单。
看似是一句玩笑话，可背后却满是心酸。
当妻子成了“外人”，家便成了冰窖。
大家总以为丈夫是一个家的支柱，其实妻子才是。
那些守不住妻子的男人，再大的事业也会崩塌。
妻子是一个家庭的定海神针，也是一个家庭的基石。
著名作家莫言和妻子杜勤兰就是很好的榜样，莫言成名之后，依旧将自己辛苦所得的稿费全数交给妻子。
并且他还公开表示：
我的成功不在写作，而在有个永远支持我的家。
他从未因为自己取得的成就而看轻妻子，始终把妻子当作自己最亲近、最信任的“内人”。
每一个光鲜亮丽的中年男人背后，都有一个任劳任怨的妻子稳固在后方。
就像网友留言：
中年男人的顶级奢侈品，不是豪车名表，而是回家推开门，妻子眼里的光还没熄灭。
人到中年才知道，跟谁亲都不如跟老婆亲。
因为妻子，这平淡的日子才会充满烟火气。
人到中年，不免会遇到各种困境。
工作的瓶颈、父母的健康问题以及孩子的教育，都会让你力不从心。
这个时候，有部分中年男性会存在一种“防御性傲慢”的心理，他们用冷漠伪装出自己在家庭中的主导地位。
明明是两个人的并肩作战，他非要一个人孤军奋战。
微博上一位网友分享的亲身经历，她和丈夫结婚多年，本以为日子过得还算幸福安稳。
直到有一次，丈夫突然重病急需用钱，妻子不仅拿出了自己所有的存款，还到处借钱。
年入百万的丈夫这才说出实情，一直将自己的收入悄悄转入私密账户，平日里却对她谎称“月薪五千”。
她在危难时倾尽所有去救丈夫，却像外人一样被排除在外，从未真正知晓家里的经济状况。
那一刻，多年的信任瞬间崩塌，最终这段婚姻也走向了破裂的结局。
很多人把伴侣当外人，忘了妻子是困境中最坚实的后盾，也是黑暗中陪我们前行的明灯。
妻子，是一个男人最后的底牌。
一个男人哪怕一无所有，只要还有一个愿意陪伴他的妻子，他就是富有的。
最近爆火的胖东来商业集团的董事长于东来，曾多次公开表示，妻子马丽是他困境中最坚实的依靠。
早年，于东来创业之路坎坷崎岖。
周围质疑声不断时，是妻子马丽始终坚定地站在他身边，让他决心再次出发。
1998年，一场恶意纵火让胖东来的心血付之一炬，遭受沉重打击的他甚至一度想要放弃生命。
在这至暗时刻，马丽用爱和鼓励让他重新振作，重建商业版图，自己则继续做于东来的后盾。
正如一句话：
在人生旅途中，最珍贵的不是金银财宝，而是那个在风雨中和你一同撑伞的人。
中年夫妻，或许少了一份浪漫和激情，却多了一份并肩作战的托举力量。
一个愿意与你一起并肩作战的妻子，就是人生旅途中最坚实的支撑。
前不久我带着女儿去医院看望公公，女儿一进来就叽叽喳喳地讲幼儿园里好玩的事儿。
先生帮忙打水、跑腿，婆婆带着熬好的营养汤，一口一口耐心地喂着，把公公照顾地无微不至。
同病房里住着的老人家看着我们这边热热闹闹，眼神里透着股说不出的落寞。
后来熟悉了，才听老人说年轻那会不懂事，家对他来说，就像个可有可无的地方，经常十天半月都不回去一趟。
有一次，妻子生重病他也没有回去，从那以后，妻子就像变了个人似的，对他不再有期待，一门心思都放在了孩子身上。
孩子慢慢长大，和他也越来越生分。
如今老头躺在病床上，想着要是时光能倒流，自己当初一定不会那么混账了。
人到中年，但凡生过一次大病，就能看清楚枕边人。
人生越往后走，才发现，唯有妻子是陪你到终点的人。
国学大师季羡林和妻子彭德华是包办婚姻，彭德华只念过小学，与才高八斗的季羡林几乎没有共同语言。
起初季羡林对这段婚姻虽然没有太多期待，却还是把妻子当成家人一样对待。
随着岁月流逝，季羡林步入暮年，身体状况开始变差，时常生病。
彭德华一直守在他身边，每天早早起床，熬煮小米粥时必用紫砂罐，因记得丈夫曾说“陶器煨粥最养脾胃”。
平时，妻子也依照他的口味准备清淡又营养的饭菜，督促他按时服药、休息。
闲暇时，两人就坐在院子里，虽话语不多，只是静静地享受着相伴的时光，可那份默契与安心却在空气中流淌。
季羡林在《病榻杂记》中写道：
每当我从昏迷中醒来，总能看见她佝偻着背，就着走廊的灯光缝补我的旧布衫。那团模糊的光晕，竟比未名湖的月色更让我心安。
妻子去世后，季羡林将她的梳妆匣摆在案头，陷入悲痛的季羡林在《寸草心·我的妻子》一文中写道：
如果中国将来要修“二十几史”，而且其中又有什么“妇女列传”或“闺秀列传”的话，她应该榜上有名。
季羡林从不把妻子当外人，一生对妻子一生的认可与敬重，妻子也成为他后半生最沉静温暖的港湾。
培根说过这样一句话：
人生中，妻子是青年时代的情人，中年时代的伴侣，暮年时代的守护。
暮年病榻前的相互扶持，恰似《诗经》中“执子之手，与子偕老”最朴素的注脚。
你对妻子的态度，就是你后半生的结局。
所有暮年时的守护，都是中年时的珍惜。
中年夫妻的体面，不是假装恩爱，而是敢把后背交给对方。
在外面的世界里，我们可能会为了利益去权衡、去争取。
真正好的婚姻，到了中年，不需要刻意去秀恩爱，而是彼此之间有着绝对的信任。
人到中年，可以尝试回到家，面对自己的爱人，就应该把她当作最珍贵的“内人”去呵护。
1、重建“战友意识”。
中国社科院调查显示，75%的婚姻矛盾源于“单方面决策”，而共同规划家庭目标的夫妻离婚率低42%。
把妻子当做组队闯关的战友，才能收获婚姻的长久幸福。
通过这样的方式，让妻子感受到自己是这个家不可或缺的一部分。
2、保持“对外人”的用心。
妻子不是外人，我们却可以像维护客户关系一样维护婚姻。
比如定期约会、准备小惊喜，还可以学习“情感回应”技巧，比如“倾听时放下手机”，用心去感受妻子的喜怒哀乐。
用心对待妻子，可以刺激大脑分泌多巴胺，让夫妻之间始终保持着新鲜感和甜蜜感，婚姻生活不再平淡乏味。
3、激活共同成长目标
社会学家李银河提出“婚姻合伙人”概念——
夫妻应是利益、情感、成长的“三重共同体”，缺一不可。
婚姻是两个人共同面对这个世界的修行，需要两个人共同成长和经营。
婚姻不是合伙开公司，而是共同养育一个叫“家”的生命。
曾经听说过这样一句话：
婚姻的幸福并不完全建立在显赫的身份和财产上，却建立在互相尊敬上。
男人一定要尊重自己的伴侣，老婆比所有的关系都重要，谁亲也不如老婆亲，能陪你到老的只有你的老婆。
不把老婆当外人，是一个中年男人最清醒的选择。
中年不是爱的终点，而是另一种开始。
从今天起，请把那个为你洗手作羹汤的人，重新请回生命中央。
作者 | 苏沫，十点读书签约作者。
主播 | 佳音，十点读书签约主播。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
