我曾经接待过一位来访者赵晴女士（化名），她有着关于社交方面的很多烦恼。
她说：“我是一个很重感情的人，交到的朋友都会尽力保持联系，也会时不时约上他们一起出来玩，或者加入他们的社交圈子。”
“但是我发现：朋友多真的是一件很累的事。”
“记得一次我在减脂期，我的几个朋友们约我出去玩，她们一定要吃烤肉配啤酒，我说我正在减肥，就不去了，你们吃就好。”
“她们说我挺扫兴的，明明一起出来玩非要特立独行，难道她们喊我出来，还非要挑个我不减肥的日子吗？”
“在那种有很多朋友的场合下，我也会感觉很不自在。因为大家都在各自做各自的事情，没有人理我，我说的话、提的建议也没人会听。”
大多数的人都认为，人类是一种社会性很强的生物，不可能脱离大环境独自存在，身边有朋友是非常重要的。
然而在一档采访中，演员陈道明却说：
“我一上酒桌就觉得十分煎熬，尤其是一个人喝醉后，一句话跟你说四五遍，一张名片递给你七八次。”
“这时候，就会感觉很窝火、很愤怒，特别烦。”
如果一个人熬到没有人联系你，没有任何饭局邀约，没有所谓的社交，那么恭喜你：
你的社交已经全然由你自己选择，高质量人际关系的建立已经完成了一半。
一、社交的本质
从进化心理学的角度来看：
社交行为的本质是花费时间和物质成本进行资源交换、建立联盟、提升关系价值。
而当你和你的社交对象投入回报比过于失衡，社交行为就会产生无效性。
以某科技公司的工程师工作效率为例，该公司研发部门提出了一个旨在提高团队凝聚力的活动。
要求工程师们每天上午必须花30分钟时间一起喝咖啡，结果这样的强制社交导致代码的提交量下降了17%。
同样类比，在很多公司的团建活动、企业文化宣传活动；
学校的演讲大会、校园文化节等等，其本质上是否也是浪费时间的无效社交呢？
二、情绪价值与内耗
你正在经营的这段关系，给你带来的是温暖、支持、安全感，还是压抑、焦虑、痛苦绝望呢？
很多人在面对一段不适的关系时，往往会陷入内耗之中，反复回想起对方的优点和缺点，在心中天人交战：
ta今天的行为实在是太讨厌，这样的人我务必不能继续交往下去了，但是以前某某事的时候ta曾为我说过好话，我这样是不是有点忘恩负义？
哲学家叔本华曾说：“只有当一个人独处的时候，他才可以完全成为自己。”
假如你认为身边的社交带来的只有烦恼，那不妨尝试一下暂时斩断社交，尝试独处。
或许你会发现，自己为自己带来的情绪价值，有可能比别人带来的要多得多。
美国罗彻斯特大学的一项研究发现，每天只要独处15分钟，就会显著降低你的抑郁情绪和压力。
独处同时还是你反思自我和进行情绪更新的最好渠道。
你可以回忆自己一天的所作所为，进行经验总结，建设自己的成长型思维；
也可以利用催泪影片或是喜剧影片，将自己压抑的情绪痛痛快快地释放出来。
四、社交四象限
那么，如何去筛选掉无效社交，保留真正有价值的社交呢？
社交四象限法则中，我们以“情感价值”和“功能价值”两个维度划分坐标系，将社交关系分为四种。
（1）高情感高功能：
你的朋友既能给你提供情绪价值，又能为你带来物质条件上实实在在的帮助。
这样的朋友绝对位于第一梯度，但是你也要注意你是否可以同样为对方提供相同条件。
（2）高情感低功能：
这样的社交同样有着很大的实用性，你们是真正意义上的灵魂交流，不掺杂其他的利益交换。
（3）低情感高功能：
完全是由利益捆绑在一起的关系，只是暂时的同盟，一旦利益破裂关系也可能破裂。
（4）低情感低功能：
既不能为你带来情感价值，也不能带来功能价值，毫无疑问是需要舍弃的社交关系。
同时，你还可以为自己设定社交目标和价值观标准，建立社交圈层，只要符合你的条件，都可以请他们进入你的圈子之中。
在这个快节奏、高社交密度的世界里，或许你也被各种无意义的关系所裹挟，在忙碌中迷失了自我。
不妨暂时享受独处吧，远离外界的喧嚣，去聆听灵魂深处你自己的声音。
