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遇到茶言茶语，我好吃亏
文/晏凌羊
01
遇到茶言茶语，我这种直肠子是很容易吃亏的，尤其Ta们用最软的姿态说出最具攻击性甚至有毒的话时……
绝大多数人衡量温柔与否的标准，就是看语气。
情景举例：
一个夹子音追尾你的车，你们双方都下车查看。
你的声音是女汉子式的，语气态度也是。你粗着嗓子说：“妹子，你追尾了我的车。”
夹子音看来了围观者，顿时说：“亲爱的小姐姐，您这么说，人家觉得好委屈呢，明明是您突然急刹车，人家还被吓到了呢。你不要那么凶，好不好？”
得，还没开始沟通呢，一顶“好凶”的大帽子已经扣你头上。
你说：“我前面突然走过一个老奶奶，我不刹车怎么行？你应该保持一点安全距离的啊。”
夹子音说：“是后面的车一直在催人家，人家也不是故意的，小姐姐您别那么激动嘛。”
得，都是在正常沟通，“激动”（情绪不稳定）这顶大帽子又给你戴上了。
你说：“那等交警来定责吧。”
夹子音说：“可是，小姐姐，我很赶时间呢，我妈还躺在医院里呢（谁知道是不是真的），我着急去看她。我看您的车也没有被撞得很严重，您看您就行行好，咱们就互不追究了，好不好？”
得，道德绑架上了。明明是夹子音追尾，按理来说对方全责，结果现在各负一半责任了。
你开始感到不爽，粗着嗓子说：“妹子，这是两回事……”
围观者只懂得听语气，不会判断是非，开始七嘴八舌说你：哎呀，小姑娘也是有难处，人家也是很温柔地求你，你就别得理不饶人了。
得，这个事情的性质变成了你“得理不饶人”。
我在网上也好，在线下生活也好，总是吃这种闷亏。
02
茶言茶语就像是一把软刀子，伤人于无形，你还不能使劲儿反抗。
如果一个女的，对着你的伴侣说这些话，然后你的伴侣还觉得她很温柔的话，我建议你和伴侣分手。
“你们这样也不像谈恋爱啊。”
“我真不知道你女朋友（或老婆）为什么生气，是不是我做错了什么”。
“你女朋友好会化妆啊，不像我，只会涂防晒霜。”
“我这样的，一般没人会喜欢吧。”
“你女朋友为什么生气啊，我们要有什么早就有了啊。”
“我每天唯一觉得开心的事，就是跟你说说话了。”
“我一直在努力想要和你女朋友成为很好的闺蜜，但是我不知道她为什么一直在针对我。”
“你每次出现得都好及时，我要依赖上你了怎么办？希望你女朋友不要生气啊，都知道我们不可能了。”
我觉得用软软的态度表达对别人的打压，也算是茶言茶语。
某些人对他人的改造欲、纠正欲、免费支教欲，已经刻在了骨子里。让他们做到“不要管我”，可能比杀了Ta们都难受。
在长期的社会规训下，Ta们已经习惯了看盆栽。
当你长成野生树木一样的姿态，第一反应就是拿出剪刀来修剪，美其名曰是“为你好”。
只要把这种控制欲隐藏在一套礼貌的措辞之下（茶言茶语），似乎就能得到原谅。
Ta们关注我之后，立马就会产生一种主体思维，把我当成客体，但这种不平等的站位让我感到极其不舒服。
当然，我对于急切想要帮我解决问题的人，是持本能的警惕的。
啥叫“急切想要帮我解决问题”呢？
就是——我也没有向TA求助，但TA非常热心地跑出来，以上帝视角对我的生活指手画脚，甚至尝试代劳。
为啥呢？因为我觉得对方有几点毛病：
（1）越界。
正常人是不那么急切地想帮别人去解决问题的，顶多提供点建议或者援助一点能解决问题的资源。急于帮我解决问题的人，在我看来都有点越界。
一旦我接受了其帮助，就很有可能得接受其控制。一旦我不接受，我可能会承受来自对方的惩罚（边界感弱、控制欲强的人，人格就是这样）。
（2）对我的不信任。
信任我的人，会认为我有能力解决我遇到的问题——只是暂时遇到了困难，这种信任本身就是对我的一种认可。
而迫切想帮我解决问题甚至代劳的人，本质上是看不起我的，对方认为我的悟性、能力均不如TA，而TA比我高明，可以救我于水火。一旦我接受了其帮助，可能就是对方PUA我的开始。
我现在对小孩……基本上也是“不求不理”。
我没有急切想帮她解决问题的欲望，就是因为我相信她能解决，解决不了她会向我求助，到时候再施以援手也还来得及。
03
我真的不明白，为什么一个人只要把话说得看起来很软、很有礼貌、很是“为别人好”，就有人分辨不出隐藏在这些软绵绵的话术之下的控制欲甚至是恶意？
那我来仿造一下：
“亲爱的，今天您这个发型……有一点点……奇怪呢。我认识一个发型师，要不要介绍给你啊？你去找他帮你做造型，一定能亮瞎我们的狗眼。”
这话的潜台词是什么？
我翻译一下：你的发型不好看，你需要去找个好点的造型师。
问题是，老娘求你来点评我发型了吗？我发型好看不好看，关你屁事？你今天穿的这件衣服，我觉得丑出天际，我给你推荐服装店了吗？
但是，你不能这么回复，你硬邦邦地这么回复，一顶“不识好歹”“狗咬吕洞宾，不识好人心”的帽子就给你扣下来了。
但说实话，这么说话的人，有一个算一个，都很差！
TA还不如直接说“你这发型很丑，我给你推荐个造型师，你去改造一下”。
某些人的所谓“为你好”，本质上就是对你的贬低、打压、控制和改造。
在TA说出自己“为你好”的那一刻，就说明TA对你不满意，TA把你视为是一张需要改错的试卷，而TA自己是改卷老师——这站位平等吗？
举个例子——
“亲爱的，我觉得你特别优秀，每年咱们集团的销冠都是您。但不知道为什么，每次我见到您，都觉得您似乎有一点自卑的样子。我冒昧地给您提一点点小建议哈，听不听随您哈。我就是觉得，您平时走路把胸挺起来，眼神坚定地看向前方，回头再减一下肥，换个更好看点的眼镜，您会更光彩夺目的呢。”
是不是很有礼貌？是不是看起来字字句句是在“为你好”？但它传达的信息是什么？还是打压。
对方认为你自卑，认为你走路姿态、眼神、体重、眼镜都不对， 你需要被改造、被纠正，就差把“我嫉妒你”四个字明晃晃写脸上了。
可真正地为你好、想让你变得更自信的操作是什么？
是更多能看到“你是销冠”这一点，然后，给你鼓励、为你鼓掌，强化你在这方面的自信。
我遇到这种茶言茶语，是一定要怼的，结果我一怼吧，围观群众又觉得我不识好歹了。
这套茶言茶语，我真是学不会……所以，我宁肯当那个不识好歹的恶人。你的满腔好意，你去找识别不出来这种恶意、控制欲的人说去。
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