“每次遇到一点儿事她就冷暴力，搞得我心烦意乱，都没法正常工作了！”刘硕伟一坐下来就开始倒苦水，“老师，如果一直这样下去，我早晚会被她逼到神经衰弱，最近已经几次被领导找去谈话了。”
看到夫妻关系已经影响了工作，刘硕伟来到街道的调解室，试图解决和妻子季佳怡之间的矛盾。
01
盲人摸象的沟通
这一次，刘硕伟和季佳怡已经快一个月没说话了。刘硕伟对我说，他并不知道自己错在哪儿，就莫名其妙地承受妻子无言的折磨、冷对。在此期间，他想尽办法弄清冷战的原因，也尝试给妻子打电话示好、送礼物，换来的却是她加倍的冷落和无视。刘硕伟甚至觉得，他追得越紧，季佳怡越是淡漠。
看来矛盾的具体原因要向妻子季佳怡了解，于是我约她有时间和先生一起来我这里坐坐。一个工作日的下班时间，夫妻俩来到调解室。在我的耐心询问下，季佳怡终于说出了这场冷战的起因。
“上个月，有一天早上他洗完澡，我进卫生间，发现他开了暖灯，于是就问他：‘9月初你就开暖灯了？8月底你可还开着空调呢！’我就是随口一说，结果他跟我说了一句‘咱们家是交不起电费了吗’，然后上班去了。气得我一天吃不下饭。”
“我在开玩笑呢，因为这么点儿小事，你就折磨了我一个月？”刘硕伟气愤地诉说这一个月他是如何被妻子冷落的。当天晚上回到家，季佳怡没有准备晚饭，还拒绝和他有任何眼神上的交流，完全漠视，自顾自地走来走去，开门关门发出很大声响，显然还在赌气。
第二天到单位，刘硕伟想打个电话缓和关系，但电话只响了两声就被挂断了。他对妻子的冷漠感到心烦意乱又无计可施，正好晚上有应酬，便应付客户到后半夜才回家。到家时，季佳怡已经睡了。
看着家里明显没有做晚饭的痕迹，只有一人份的外卖盒子扔在垃圾桶中，刘硕伟升起一股莫名的愤怒，他冲到卧室想和季佳怡大吵一架说个明白，可是季佳怡根本拿他当空气，对自己的做法一点儿愧疚都没有。
结婚伊始，季佳怡就是这样的。每次刘硕伟回家晚了，季佳怡就摆脸色给他看，从他进门开始，就走来走去地一通收拾，或者一声不吭地去看电视，也不看他一眼。外出吃饭，如果刘硕伟点的菜不是她喜欢的，她就整个用餐期间，低头吃饭一言不发。
最近这一个月更是变本加厉，刘硕伟被季佳怡的冷暴力折磨得百爪挠心。让他又气愤又无奈的是，自己每天提心吊胆，可季佳怡好似没有任何情绪，在这场战争中毫发无损。这种巨大的反差让他觉得，季佳怡心肠太硬了，看到他如此狼狈，竟然没有任何心疼他的表现。
我问季佳怡：“你经常用这样的方式表达不满吗？”
季佳怡反问我：“您指什么方式？”
“拒绝交流，拒绝承认你的不满，或者假装问题不存在。其实，谁都看得出来，你很生气。”
“要不然还能怎样？我懒得吵架，没意思！”季佳怡有自己的理由。
“你不喜欢争吵，但想表达不满，对吗？”我注意到季佳怡爱用反问的表达方式，话语中有意无意地带点儿攻击性。
季佳怡终于叹了一口气，说：“他做得不好，我连生气的权利都没有吗？”见她态度松动，我赶紧说：“如果可以，没有人愿意生气。你生气，一定是有想要表达的诉求吧？”
这次，季佳怡回答的声音低了下去：“我只是想让他自己反思，下次改正，这样有错吗？”
看来，季佳怡对丈夫的话反应过度，理解成他是在攻击自己，然后在真正的沟通开始之前，把自己不舒服的感觉放大，通过冷战的方式避免和对方发生冲突和矛盾。
一些经常用被动攻击来表达自己的人，通常有着比较脆弱的边界。他们分不清楚自己的感觉和别人的感觉，既担心自己会令别人不快，也会对别人忽略自己感到难过。或许，他们的安全感曾经被强者碾压过，因而用消极抵抗的方式保护自己。
02
要学会正向表达
为了让两个人更清晰地明白问题所在，我继续问季佳怡：“能不能告诉我们，谁教会你这样的表达方式？”
季佳怡看着我，有些无助。我安慰她：“如果还没准备好，也没有关系，别勉强自己！”终于，她鼓足勇气说了一些心里话：“小时候，我住在奶奶家，和姑姑家的表妹一起上学。因为姑姑和奶奶都更偏向表妹，好吃的让她先选，新衣服也是，所以我一直很敏感，很会看大人眼色，也很在乎她们说话的言外之意，而且我会装得根本不在乎、很强大的样子……就这样，小心翼翼地度过了学生时代。”
我有些明白了，季佳怡内心十分敏感，说话带点儿攻击性，又喜欢冷战，这不仅是自我保护，而且还能让她感到自己很有力量，仿佛很强大。
“我特别害怕发生直接冲突，这是我从小学时就开始避免的。每当不高兴的事情发生时，我都感到深深的无力和绝望，仿佛自己又要置身于那些被排斥的困境一样，我很难过！”
“被丈夫拒绝，就好像被全世界拒绝了，对吗？”
“是的！”季佳怡低下头，艰难地承认了。只不过，她没有发现，这样的困境是她自己创造的。她自编、自演，无法自拔，没有人从这一场冷战中获益。
“你对我要求高没关系，只不过，能不能换一种表达方式？”刘硕伟虽然理解了妻子的难处，却再也无法忍受冷漠的沟通方式了。
为了让季佳怡能够自然地表达想法，我让他们做了一次表达练习，分两个步骤重新表达“点的菜不合胃口”这件事：季佳怡在表达前，先核实自己的真实想法，确定后用陈述的语气正常表达出来。
刘硕伟在表达自己的想法之前，先关心一下妻子的感受，用“关心+想法”来包装一下自己的语言。
练习由季佳怡开始，她有些紧张，努力地组织语言：“今天点的菜我都不太喜欢吃，下次点菜前能不能征求一下我的意见。”
刘硕伟回答：“哎呀，对不起，我还以为你爱吃这个，咱们可以再点一个。”
“那有点儿浪费了吧！”
“没关系，吃不完我打包明天到单位当午餐。”刘硕伟顺口就答应了，完全不像是在练习，特别自然。
季佳怡也有些吃惊，她没想到，之前觉得不在乎自己想法的丈夫，居然很愿意迁就自己。
看来，就事论事还是比较重要，而且有效。
季佳怡困惑地问：“难道，之前的事，真的是我太敏感，想多了？”
我趁机问她：“那你从这些事中学到什么道理了吗？”
季佳怡若有所思地说：“有时候，不应该完全靠观察，更不能靠推测，最好是亲自核实一下别人的想法。”
只要季佳怡能够克服自己的不安，敢于表达自己的感受和情绪，就不会觉得自己被逼到角落，也不需要反击。
最后，我建议两个人对彼此的行为设定一个底线：如果季佳怡再次采取冷战，刘硕伟可以直接告诉她自己不会再容忍，请她主动将想法说出来。
其实，对别人实施冷暴力的人，同样害怕这样的事情发生在自己身上。所以当别人戳破他们的攻击行为、撕去他们的伪装时，这种攻击的杀伤力就会下降。当季佳怡明白，好好说话和表达能够更顺畅地解决问题后，自然能激发她用新的方式表达自己。
