朋友阿楠半夜两点给我发私信，说自己又冲老妈发火了。
当时阿楠被甲方折腾得心烦意乱，老妈小心翼翼地端来夜宵，结果阿楠一气之下摔了碗。
就在那一瞬间，他看到老妈驼着背默默收拾碎片，突然就想起小时候自己发烧，老妈也是这样，守在床边，一趟趟地给自己擦身子降温。
曾经的依靠，如今变得脆弱
其实，我们很多人都有过类似的经历。
在办公室受了委屈，和伴侣闹了矛盾，心里有焦虑又不好意思跟朋友讲。
最后这些负面情绪都变成了伤人的话，一股脑儿朝着那个永远不会离开我们的人发泄出去。
父母渐渐弯曲的背影，就这么成了我们情绪风暴的 “挡箭牌”。
这种变化常常在不经意间发生。
也许是看到父亲第一次戴上助听器，也许是发现母亲逛街时脚步变慢了。
他们不再是我们小时候记忆里那个无所不能的超级英雄，反倒像被岁月褪去了铠甲的战士。
即便如此，还倔强地站在我们前面，用满是皱纹的手，硬接下我们所有的情绪攻击。
为啥受伤的总是最亲的人
心理学上有个 “踢猫效应”，说的就是人在心情不好的时候，容易把火撒在比自己弱小的对象身上。
在这个情绪传递的链条里，年迈的父母往往就成了那个最安全、最容易被我们攻击的目标。
我们心里清楚，就算说了再难听的话，回家还是能吃到爸妈热好的饭菜。就算摔门走了，家里玄关的灯也会一直亮着等我们回来。
还有个更深层的心理原因，成年后的我们，潜意识里在弥补童年时和父母之间权力不对等的遗憾。
小时候被没收的漫画书，青春期被父母撕毁的情书，填报志愿时被强行更改的选择。
这些积攒下来的委屈，在父母年老、话语权变弱之后，都变成了一句句 “你懂什么”。
我们以为这样就能找回曾经失去的掌控感。
但最让人难受的是，我们不愿承认自己正在重复父母曾经的错误。
小时候父母总说 “都是为了你好”，现在我们也拿 “工作压力大” 来给自己的坏脾气找借口。
两代人，用不同的方式，互相进行着情感上的 “绑架”。
别让亲子沟通成了 “单行道”
在生活中，你留意过年轻人和父母打电话吗？
经常能看到这样的场景：年轻人眼睛盯着电脑屏幕，心不在焉地回应着，父母在电话那头小心翼翼地问：“要不要给你寄点腊肉啊？”
这种对话模式，就像是小时候角色的反转，只不过这次换成我们成了那个不耐烦的 “家长”。
情感专家研究发现，现在的亲子关系里出现了一种新问题，叫 “情绪剥削”。
我们总是理所当然地从父母那里索取理解和包容，却忘了父母同样也需要我们给予情感上的支持。
那个清楚记得你所有喜好的老人，可能正在努力学习怎么用手机里的表情包。
那个连你生理期都记得的母亲，也许正偷偷在网上搜索 “怎么和孩子好好沟通”。
奇怪的是，我们在外面总是努力维持着好脾气、好形象，回到家面对父母却特别容易失控。
小时候父母是我们探索世界的依靠，现在却成了我们消化情绪的 “桶”。
垃圾
可桶装得太满会溢出，父母长期承受我们的坏情绪，也会影响他们的身心健康。
垃圾
爱与伤害间，有更好的路
有个在公司做高管的朋友，连续三年每年都带父母出去旅游。
他还有个小秘诀，就是每周专门留出两个小时，只陪父母。
在这两个小时里，不碰工作，不刷手机，就像小时候一家人围坐在一起看《还珠格格》那样，纯粹地享受亲子时光。
他说，看到父母在云南像年轻人一样开心地比心拍照，他才真正明白了亲密关系的关键，不是让父母单方面承受我们的情绪，而是一起创造新的美好回忆。
想要改善和父母的关系，其实并不难。
比如，把那句 “说了你也不懂” 换成 “妈，你年轻的时候遇到这种事是怎么处理的呀”。
教父母用微信发各种有趣的表情包，让他们也能更好地表达自己的感受。
真正成熟的人，懂得对最亲近的人控制自己的情绪。
就像我们不会对客户发脾气一样，父母也不该承受我们最差的一面。
那些说不出口的委屈，不妨和父母一起在厨房，一边忙活一边倾诉。心里的焦虑，也可以在教父亲钓鱼的时候，随着鱼钩一起沉入湖底。
说到这里，想起我在社交平台看到一位网友的分享。
“当看见冰箱里放着，母亲给我包的荠菜饺子，那一刻，我突然想起二十年前，我在游乐园哭闹着不肯走，母亲把我抱回家。
那天下午蝉鸣不断，她的后背被汗水湿透了，却一路稳稳地抱着耍赖的我。”
原来，有些爱一直都在，藏在岁月的点点滴滴里，只要我们愿意用心去感受，就能发现。
作者：等风来
两个孩子的职场妈妈，左手执笔右手带娃，喜欢读书、写作、画画、坚信即便生活一地鸡毛，内心也要拥有自己向往的诗和远方，关注我，持续给您提供更多育儿干货。
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