这届妈妈当得太憋屈了。
那天刷到一条短视频，差点把我看破防了。
一个妈妈蹲在厨房啃芒果核，俩娃坐在餐椅上啃芒果肉，边啃边笑：“妈妈，核好吃吗？”她咧嘴一笑：“可甜了！”
弹幕炸了：
“姐妹，非得啃核？”
“你搁这儿演苦情剧呢？别太委屈自己。”
“这不是母爱，这是自我感动！”
操！这不就是我吗？！
上个月带娃去游乐场，孩子要喝奶茶，我瞅了一眼价格表，18块钱一杯，我跟孩子说：“这些东西是糖水勾兑的，回家妈给你冲蜂蜜水！”结果娃当场嚎得全商场围观，仿佛我当众虐童。
回家照镜子，看着镜子里那个蓬头垢面、穿褪色家居服的女人，原来老娘活成了全网嘲的“廉价感”妈妈！
廉价感妈妈的6大特征，条条扎心！
活得像个“人形边角料”
“剩菜你吃，新衣娃穿”是基本操作。
饺子煮破了皮？你吃！牛排煎老了？你啃！超市试吃区永远有你冲锋陷阵的身影，美其名曰“勤俭持家”，实则在孩子心里种下“穷气”。
我闺蜜更绝——全家吃火锅，她全程用漏勺捞锅底渣：“这汤底花68呢，不能浪费！”
有次她儿子同学来家玩，看见她蹲在厨房嗦剩菜叶子，转头就传成“XX妈妈是捡破烂的”。
哭穷式教育，养出“不配得感”娃
“冰淇淋8块钱？够我吃一顿饭了！”
“这玩具顶你爸半天工资，你忍心要？”
这些话术看似省钱，实则给孩子套上终身枷锁。网友@柠檬茶说：“28岁第一次去星巴克，手抖得差点打翻杯子，满脑子都是我妈那句‘喝这玩意儿不如去抢钱’”。
更可怕的是“苦情绑架”：“妈连病都不敢生，就为供你读书”——结果孩子高考填志愿，哭着选最便宜的专业，生怕多花家里一分钱。
自我感动式牺牲，换回一肚子怨气
凌晨五点爬起来包包子，结果老公嫌馅咸，孩子嫌皮厚；
咬牙买下3000块的早教课，转头听见婆婆嘀咕：“有这钱不如买奶粉！”
心理学教授李玫瑾早就警告：“当妈别学苦情戏女主角，你演得越惨，孩子越觉得爱是笔高利贷”。
穿搭全靠睡衣，护肤全靠自来水
接送娃永远穿着那件起球的衣服，梳妆台积灰三年，粉底液干成水泥块还嘴硬：“自然美最健康！”
结果家长会上，孩子死活不让你坐他旁边——
“妈，你能不能穿得像个人？”
情绪像过山车，全家跟着遭殃
前一秒温柔似水：“宝贝想吃啥妈都买！”
后一秒暴跳如雷：“就知道乱花钱！我怎么生了你这个讨债鬼！”
孩子日记本里写：“妈妈像定时炸弹，我永远不知道哪句话会引爆她”。
把老公当祖宗，把自己当保姆
“孩子我来哄，碗我来刷，地我来拖——你上班累，玩会儿游戏吧！”
结果某天发烧躺平，发现全家集体饿死——
老公不会煮泡面，孩子找不到秋衣，狗都学会自己遛自己了！
如果你有以上这些，是时候撕掉“廉价感”标签了，教你4大狠招：
适当“自私”
学学那个90后硬核宝妈——给孩子削芒果时，与孩子一起吃，再苦不能苦自己。
拒绝“丧偶式育儿”
别学某博主“体贴”老公加班，独自带娃看病到凌晨，结果人家在KTV搂着女同事唱《死了都要爱》。
要知道会哭的孩子有奶喝，会摆烂的妈妈有人疼。
要有“配得感”
舍得给孩子买1699的乐高时，也要舍得给自己捎支口红；
全家吃人均500的大餐时，理直气壮点最贵的牛排——
“妈妈值得”这句话，不是说给孩子听，是做给孩子看。
你不是“完美妈妈”
适当“混蛋”其实没那么差，饭烧糊了？点外卖！ 孩子哭闹？让他哭！
育儿专家的话：“60分妈妈养出100分孩子，100分妈妈养出0分的孩子”。
结尾：
姐妹们，别等孩子嫌弃才觉醒，别等婚姻崩盘才后悔。
去他的廉价感！
你活成爱马仕，孩子自然学会珍视；
你活成地摊货，就别怪全家拿你当抹布。
从今天起，“老娘最贵”！
