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想和大家聊一个被忽视的话题：裁员创伤。
最近两年，我发现经历裁员的人越来越多了。而大家应对裁员的方式，也多是忙于找下家，没有关注、识别到裁员给人带来的心理伤害。
今天故事的主角@宵夜就是一个在四年半里，经历了三次裁员，两次长期实习没被转正的年轻人。
她毕业于一个特殊的年份，2020年。之后，进了教培行业，被裁了；后来，转行，被裁；再转行，又被裁。
和大多数人一样，她曾忽视了裁员给她带来的伤害。直至第三次失业后。她陷入了严重的自我怀疑，“有那么巧合吗？是不是我不行？”
最严重时，她冒出了自杀的念头……
终于，有一天，她看见“裁员创伤”四个字，她过去几年的困境，好像终于找到了一个解释。
我们之所以讲述@宵夜的故事，就是想让你意识到：
被裁员这件事的性质已经发生了很大的变化，它不再意味着某种错误或无能，只是随机地落在了很多人头上，所以，面对它，解决它，但别反思它。
我的工位上只有几样东西，一台电脑，几个产品样本，几张一次性眼镜布，和一个一次性纸杯。
我几乎不在公司放私人用品。连喝水的杯子都是公司的一次性纸杯。这样，如果我被裁员，我能确保自己在五分钟内，收好东西，拎包跑路。
我叫宵夜，1995年出生，是北京某985高校的研究生。2020年毕业至今的四年半时间，我经历了五次失业。其中三次是直接裁员。
你可能会说，失业嘛，没什么大不了。这家公司呆不下去，就去别家就好了。我一直也是这么想的。
我从没正视过裁员给我带来的创伤。直至我的情绪迎来了一场大爆发，甚至出现了“自杀”的念头……
我第一份工作是在某互联网大厂做实习生。那时候，我还上研一，就给自己定了职业规划：我要进大厂。
我们同期有20几个实习生，都是北京各大名校的学生。工作很多。工作量是算法提前计算好的，保证你大脑在飞速运转的情况下，手不停地，从上班做到下班，中途摸不了一点鱼。
环境也很卷。我们有一张共享表格，里面有所有人的名字，每个人每天都要在上面更新自己的工作计划和完成情况。
公司实行大小周，一周要上三到四天班，每周学校还要上两天课。在这种情况下，为了转正，我还主动找领导说：“能不能再派给我点别的活儿？”
在实习的13个月里，我暑假没回家，连大年三十前一两天都还在上班。
有次，学校领导开会，我实习去了，没去。后来，被老师叫到办公室一顿批。出来，我就哭了。出来给我妈打电话，20分钟后，接着又去上班。
就是“好学生”思维嘛，想证明自己，觉得职场还和上学一样，只要自己努力，就能拿到高分，获得别人的认可。
但在春招结束前，领导却通知我，我转正不成功。
他在视频里告诉我这个消息，列举了几条我无法转正的依据，我只听见了第一条：你工作不仔细。之后，就再也听不见他说什么了，只记得我手脚冰凉，脑子里只弥漫了三个字“我不行”。
我感觉被拒绝、被否定了。加上我们那个领导的履历非常光鲜——国内顶尖名校的本科，美国TOP 10名校的硕士，你天然会更信任他的话。
听了他最后的交代，把公司的电脑和工牌寄出去后，我一个人开始坐在家里的沙发里哭。
可没时间了，要毕业了，我得找工作。来不及整理情绪，几个月后，我入职了一家教育机构。
那时候，教育机构的前景可好啦，连春晚上都是好未来、学而思的广告。
我又燃起了对未来的希望，开始给自己做职业规划：先从教研做起，过几年，升总教研；现在做幼儿教育，之后再做其他年龄段的教育。
我下定决心要在教育行业深耕。那时候，大家不都说，一份工作最好要干三年。我也对自己说，我也得干三年。
然后，哐哧，“双减”来了，教培行业都没了。
我还记得，那是我生病休假回来的一天，领导突然把我叫到办公室，面无表情地对你说，你被裁了，你要签下这个（合同）。
这次裁员虽不像上次给人带来这么强的“自我否定”感，但给了我一种“脱轨”的失控感。连新东方都不做教育了，开始直播带货了。我之后能干嘛？
我去买了本职业发展的书，做完了里面所有的测试题，想找到一个职业方向。但它也没解决我的困惑。
完蛋了，我想，这可咋整？
我情绪爆发在我第三次被裁员后。
从教育机构离开后，所有人都劝我趁早转行。正好我们有个亲戚说，一家NGO机构在招志愿者，问我要不要去？
当时的我真的很想要一份工作。我就过去了。进去后，我就直接对领导说：“我想留下”。
我表现很积极，每天都到得很早。但我像被人施了咒一样，最后，还是改变不了走人的结局。
NGO机构还是挺人性化的，走之前，他们给我出了一些补偿方案，比如，把我推到其他平行的项目。
可我还是被伤到了心。
“怎么又这样啊？”我真的开始怀疑人生了。世上有这么巧合的事儿吗？一次不行，两次，三次还不行。
是不是真是我不行？
那时候，我都毕业了两年了。一个月还拿着几千块的工资，社保都交不起，后来都是我妈帮交的。
怎么就混成这样？太失败了。一想到这个，我就开始哭，自责。
从那天起，我脑子里塞满了一个念头就是“我不行”。
但我再次把情绪压下来，去应付现实——找工作，搬离北京，在成都租房、安顿。
等忙完这一切，入职了新单位后，我的情绪突然像洪水泄洪一样爆发。
有时，我会毫无征兆地流眼泪，办着公，眼泪突然就往下掉。有时，会情绪失控，整理着东西，会突然开始大吼大叫，哭。生活中的一点小不顺，都能触发了我的“失控”感。
我不爱出门，整个十一假期，连着7天，都把自己锁在家里，不见人；还出现严重的睡眠障碍，整夜整夜地睡不着。躺在床上，一想到未来，就觉得毫无希望，甚至脑海里已经缺失了对未来的任何图像。
那还呆着干嘛？没意思。
活着没意思。
自杀的念头一次又一次的出现。这让我知道，我不行了。我必须得求救。
我去做了心理咨询，这才清晰了过去几次“裁员”经历带来我的影响，不只是失去一份工作这么简单。
从小，我就是那种自己逼自己，自己要求自己的小孩。上小学时，有次，数学考试，我没考到90分，嚎啕大哭。第二天，就拉着我妈就小卖部买教辅资料，要做题。
考研时，我是跨专业的，连系主任都来劝我，别考。但我不信，考了两年，终于考上了。
我在应试教育的体制内，一直走得比较顺，因此，我养成的思维定式就是：努力就能考高分，考高分，就代表你优秀，你行；如果被拒绝，就说明你分不够，你不行。
没人教过你，有些拒绝只是因为你们彼此间的需求不匹配，或仅仅因为你和老板气场不合、面试官那天心情不好等。
心理咨询师让我看到，我一直陷在了单一价值判断的陷阱里——我把裁员当作是对我个人价值的否认。
除了“自我否定”，裁员还带给我的创伤是——严重脱离轨道的失控感。
还在实习时，我说，我以后要在大厂，我第一份工作要干三年。但我工作三年，都换了三个职业方向了。
直到现在，我也没有一份干了三年的工作。真是可了笑了。
现在的世界好像变得禁不起一点规划。
前几天，我还对我妈说，我不到五年的工作变动顶你五辈子的了。
还在实习时，我用做兼职的钱买了一个机械键盘，花了600多块钱呢，我可宝贝了，等我再回到公司后，键盘就被清理了。
等去了下一家公司，我在工位上买了一个升降桌，但等到裁员时，发现搬走这些东西太麻烦了。
辞职还好，但裁员给人一种“被抛弃”的感受。你想都被抛弃了，再拖拖拉拉地收拾半天，那画面不是太狼狈了吗？
因此，之后，我几乎不在工位放私人物品，搬家时，我也会把所有电器的包装盒留下来，随时准备跑路。
宵夜买的小电器，包装从不丢，以备下次搬家。
第一份工作实习期没转正，我爸妈比我还震惊。
他们都是60年代的人，我妈是老师，我爸在银行工作，他们对“单位”有一种天然的信任，就完全理解不了这个事，说，你已经干了这么久了，怎么可能不给你转正呢？
我妈还哭了，四处打电话。她在私企工作的朋友还给她出招，让我带点钱去北京，再问问领导。我都震惊了，告诉她，这是在害我。
最初我爸妈还怀疑是我的问题：是不是我不够努力？后来，发生的次数多了，他们都开始可怜我了，觉得自己的姑娘怎么惨？
在我们老家，很多人都是一份工作干一辈子。一提“裁员”，他们的反应都是：你得犯多大事儿啊，能被裁了？
刚开始，我爸妈不告诉别人我被裁员了，后来，有次，我在家里呆得实在太久了，瞒不住了，他们才跟别人说，我最近在换工作。
在我这几年动荡的过程中，我发现我，我爸妈，包括身边所有的人，大家都没做好准备应对这个变化的世界，甚至理解不了。
之前，会有一个公式告诉你，你今年干什么，明年干什么，10年后，走上人生巅峰之类的。
但现在已经没什么公式了。公司随时都可能裁员，你会失业；AI出现了，你的工作可能过几年就消失了。感觉没有人知道，明天或未来在哪儿？
我这几年失业，也给我父母带来了一些心理创伤，他们很无助，不安感也很强。
我妈又是一个特别容易焦虑的人，为了安慰她，我只能给她“画饼”：你看别人家的孩子还在家啃老，或让父母安排工作，我依然在外面一个人打拼，这说明，我是更独立的，我们整个家庭的发展趋势是向上走的。
为了从“裁员创伤”中走出来，我去医院挂了睡眠科，花了2000块钱，参与了失眠的认知行为治疗；开始写情绪观察日记，每天会写满一张半A5纸。
做了15次心理咨询后，我才真的想明白了：工作的丢失和我的自我价值无关这件事。
我在现实生活中展开自救：带家教、做字幕组，找朋友玩游戏，让自己一件件事中，找回对生活的掌控。
去了成都半年后，我才到各个地方逛逛。在此之前，我连门都不爱出。
但不幸的是，工作了一年多后，因为项目无法落地，长期不盈利，我们部门又被裁了。
这次失业，我倒是没太伤心。如果之前几次裁员对我的伤害是10分，这次就是3分。
我能更多地看见，很多结果是诸多因素在共同起作用，而不是一味地陷入自我指责。
我还听说，之前和我同一批在大厂工作的实习生，最后留下的两位是和部门领导有着相似履历的留学生。其实他们早就明确的招聘标准。在职期间，领导对我说的话，更像是在画饼。
拿了赔偿金，离开了成都，我就去宁夏、香港、深圳、北京、苏州玩了一圈。
在苏州我遇到了三个高中同学，我们一起吃了个饭，一对大家的生活，发现我们一桌子4个人，有3个人没工作。
我才发现，原来我遭遇并非是个体的困境，而是很多人的共同处境。
我告诉我一个朋友，我开了一个同人店铺。她听了，立即说：“你怎么不把副业发展成主业啊？你之前做的工作，一点都不像你。”
我一下子想起，我离开NGO机构时，70多岁的领导给我说的一句话：“你要想清楚你想干什么，不要为了留而留。”
回想之前的职业选择，我更多是为了迎合世俗标准。
我期待，当我说出一个“Big Name”时，别人能说一句“哇，你好厉害”。
脑子里面想的都是，快夸我，快夸我，而不是自己做这件事，开不开心，快不快乐。
既然工作都是要磨损人的，为什么不直接做自己最喜欢做的事儿？
回到老家，我开始上网搜，有没有与我副业相关的职业，还真有叫做“衍生品开发”的这么一个岗位。
我开始改简历。改完简历，我发现自己根本不想看。
把简历上传到招聘软件后，点一下按钮，就能自动打招呼，但我怎么都不敢操作这一步。我发现，连续裁员带给我的创伤，还包括：我恐惧任何一点被拒绝的信号。
我不敢去找工作了。
等到实在不能再拖了，我才拉了我一个朋友，问：“你能跟我一起？”
我们俩打着电话，她陪了我一个小时，我终于敢发出几个打招呼的消息，慢慢脱敏了，觉得这事好像没这么难了。
后来，我又继续投简历，面试啥的。
找了五个月，我终于找了一份“IP衍生品开发”相关的工作，办公地点在深圳。
之前搬家，我都是搬十几个箱子，这次，我拿了一个行李箱就来了。对，就是为了方便以后“提桶跑路”。
很抱歉，可能辜负你的期待了，我的故事没有爽文般的结局，最起码，暂时没有。
去年8月份，我到了深圳，本来是今年2月转正的，但快转正的前两天，领导喊我下去喝杯饮料，告诉我，我又没办法转正了。
当人事要求我主动离职，说了一堆我不符合考核标准，且无法量化的话，我就冷笑着。我已经不会再被这些话术PUA了。
这么多次换工作，我确实会发现，职场对人的要求越来越严苛了。
看见一个风口，很多公司都想去扑，但很多做事的人都没理清业务的逻辑，包括负责人。因此，他们就指望招一个人，能全权负责搞懂这个事。
要你做的事，短期内没结果，他们就会立刻把你抛掉，就像半年抛的隐形眼镜。
现在的职场几乎没有任何耐心让打工人成长了。和我差不多进来的一个应届生，干了两个月，就离职了。
因为他发现，公司没有带教，没有任何一个人告诉他，该怎么做事。
对于裁员后的重建，我已经有一套方法论。
我对自己说：要把自己当一个受伤的小朋友一样看待。不能苛责自己，想干啥就干啥。多晒晒太阳。我看了一个研究，晒太阳能刺激人的皮质醇，让人的心情变好。
这几周，我每天9:00起床，之后做点自己想做的事儿，下午去图书馆，投投简历。我给自己的任务是每天投10个，多了也不投。
我妈建议我考个公务员或教师编，我也没听。我觉得，我的安全感只能依靠我自己的能力，而不是任何机构和政策。
前几天，我看到一个职业叫“游戏角色摄影师”，就是教人怎么在某一款游戏的某个位置，让角色摆什么pose，拍出它最好的照片。你看这么荒诞离谱的东西都有需求，说明这世界千奇百怪的需求多了去了，只有我有技能，我总能挣到一份钱。
我现在对工作的理解是，工作不是公司创造的，而是人的需求创造出来的。
我要拥有的，是不管怎么着，都能在这个世界上存活下来的能力。
最近，我一直在学英语，看一些美术史、设计相关的书。累了，我就趴在家里的大窗户前，看看窗外，前几天下雨了，窗外的树一片翠绿。
看到这些树，我想起我最后一次心理咨询，咨询师对我说的一句话：你就像一棵树一样，一直在往上长。
撰文：甄珍
（图片由受访者提供）
晚祷时刻
受伤了，就承认受伤吧，
这是复原的开始。
祝愿宵夜找到新工作。
祝愿所有人都得偿所愿。
像树一样，
往上长。
