小时候父母事业心一个比一个强，我随爷爷奶奶长大，疏于管教，有点男孩子的性格，不喜欢跟女生一起玩。家里的狗、鸡、羊、马、猪，每到假期，小小年纪的我都能替老人分担。
小学时，都能站在凳子上烙饼，炒菜，擀面条，包饺子，替爷爷奶奶分担家务。初中时学习成绩在班级排前三，考到了我们那最好的初中。初三那年，因家庭变故，虽然考到不是最好的高中，但学校排名也是前20。高三，最疼爱我的爷爷去世，内心深受打击，性格180度转变，变得有点女生的样子了，但成绩还是一般。大学比较自律，不是本地男生，坚决不谈，结果，感情一直空白。
毕业遇见初恋，我的目标是一个人一辈子，谁知道父母觉得男孩家里太穷，不同意。分手后，很受打击，前几个月，都是吃不下饭，喝了水都能吐的那种，不知道过了多久就有了后来的一个接一个的相亲。
十年前，本地同时有三个男生追我，我选了脸皮最厚的，追得最热烈的那个，就感觉，我爱的不能在一起，爱无力，那就选个爱我的吧。有情饮水饱，其他人都没考虑，就选了现在的老公。他大我七岁，家在城中村，我们家当时在市区住。由于从小父亲不在身边，我对婚姻一无所知，当然，对于选男人我也是懵的。
婚后，老公就去异地上班了，两个月回来一次，还扔给我一堆信用卡，让我帮他还，我瞬间有种从天堂掉到地狱般被骗婚的感觉。从婚前的无微不至，百依百顺，到婚后对我指手画脚，百般刁难。
婚前是跟家人合伙做生意，婚后就分开了，为了维持生计，我独自开了一个小店，他也不管不顾，去了就一副老板的样子，指导我做事，我自然不会听一个在单位上多年班并不懂生意的他。所以，一到店里我们就争吵不断。
婚后第一年，我宫外孕，差点丢了性命。第三年，我调理一年多身体，终于有了女儿。怀孕期间，他不甘心自己注册了一个小店，不懂经营出事了，涉嫌诈骗还被拘留了一个月。我去公安局领取他私人物品和手机时，发现了他在外地肆无忌惮的约炮、出轨、找小姐，还跟朋友各种炫耀，有图有证人，他出来后我提出了离婚，他无法辩解，就死皮赖脸不离，各种忏悔流泪保证。
为了孩子家人也各种劝，想着家庭圆满，孩子的爷爷奶奶还能帮忙看孩子，最后我还是妥协了。
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三年后有了第二个孩子是弟弟，孩子出生后的第一年，有一段时间他从异地回来后夜不归宿，结果不出意外，在我眼皮底下我发现了他在家附近足疗店几千块钱办卡，看到有图有真相他又各种保证，工资每月打回来4000元。我带他查了艾滋，没有查出来什么，但是内心还是非常崩溃和绝望。
睁一只眼闭一只眼地，又过了三年，一次偶然体检，我居然查出了HPV，想到有可能癌变要我的命，想到孩子还小，没有妈妈的话他们怎么活，太难了。我也越来越觉得，如果因为这样的人而早早结束了我的生命，那么这段婚姻也不值。
我再也不想这样委曲求全了。我跟他大吵大闹，一定要离婚，还因为他爸爸多次玩麻将不接孩子放学跟他爸妈也吵架了，这次他终于答应我离婚。
我想问叔的是，我十年老店，收入稳定，有能力养两个孩子。孩子爷爷爱赌博，爸爸爱嫖娼，我真想离开这段婚姻。就是不知道，这样做是不是孩子会像我一样，在缺乏父爱的环境中长大，影响孩子的婚姻观。
如果没啥变动，下次他从外地回家，我们就能顺利领到离婚证。在这个节骨眼上，我很迷茫，不知道这么选择在整个人生长河里是对还是错？
最近我跟一位台湾女性聊天，她也是老公PC，也是手握确凿的证据，但她没有直接质问老公，而是默默忍受。她是台南的，她说台南女性比较传统，她妈妈也是比较忍耐的女人，可能是原生家庭影响吧。
更要命的是，她去年得了轻度抑郁。我就想不通了，都这样了为什么还不和老公对质，要把自己内心的火发泄出来啊！
并且她还长得很漂亮（我看了她朋友圈的照片），我说在我们大陆这边，遑论漂亮的，就算丑的，老公出轨，自己又有证据，那肯定要干一架的！她呢，她的方式是，你出得，我也出得。她也找了两个非常优秀的男士，资产不亚于她老公的。嗯，她老公家底丰厚，就是琼瑶阿姨笔下的那种富裕人家。
她还给我看了她与老公的聊天日常，老公跟她说话，都是压迫式的，明显的大男子主义，当然她也不示弱，常常夹枪带棒的回击回去。
我自己有过经验，这种“战斗式”的家庭，我受不了。所以我就拿自己的经验，劝她一句：“离婚也并非不是可以考虑的选项。”她说心理咨询师也这么劝过她，但是她从未有过这样的打算。
她说了一句西方的名言：“杀不死我的终将使我更加强大。”
我说抑郁症会复发的，你可要小心。
她说她知道。
其实她的决策，是基于她的价值观和她的身体承受力。价值观：
1、不想让两个孩子分离，不想让孩子在单亲家庭长大，在她心目中，孩子永远是第一位的。
2、不想让老公的财产便宜了其他女人和其他孩子，她熬也要熬到老公的财产完全属于孩子。
嗯，她大学是学历史的，她说：“中国悠久的历史使我智慧啊！”
我都被她逗笑了。
但她所决定的一切，都有一个前提，就是她的身体承受得了。而她确信自己可以承受下去。我想她是对的吧，因为她最了解自己。
最近向我咨询的还有一个典型的“东莞老婆”，她完全切合大家想象中的那种老公有钱外面乱搞、自己悠闲过日子的女人，标配是住着别墅。但是跟想象中不一样的是，她没有在老公出门时递上避孕套，相反，她自从发现老公外面有女人后，两人就一直在冷战中。老公逼她就范，她绝不妥协。
因为她从小就是班花、校花，她也是骄傲的女人，她与老公是青梅竹马，是跟着老公一起创业成功的，这些经历，决定了她在心里面定位自己与老公是“平起平坐”的。而老公为什么要逼她就范呢？因为像他老公那样的有钱人，在他老公的那个圈子里，几乎就没有一个没有小三小四的，他老公认为她就是多事，他又没有公开来，她非要拿棍子去捅他的屎，能不臭满屋么？
对，也是她的“多事”害了她：她通过在老公的车上安装定位仪，发现老公经常去他们家的一栋空房子里，由此判断老公带女人过去，于是悄悄在那栋房子里安了监控。这下好了，过后去“收网”时发现，里面是一出出的春宫戏，尤其看到老公给别的女人K（老公从来没有给她这样过），她在自己心里埋下了巨大的阴影。
是的，她在潜意识里，不可能再原谅老公。
所以我跟她说，她大概得离婚，离婚之后，她老公来向她求原谅的话，她可以原谅，非得有这个过程不可。而她老公现在却是“从实力地位出发”来与她重新磨合达到平衡，这就针尖对麦芒了。当然，女主也不可退，要是女主答应从此睁只眼闭只眼，她非在婚姻里被磨死不可。
举以上两例，类似的故事，处理结果完全不同，核心在哪里，大家看出来了没？
身体，身体，身体。
身体是一切决策的基础，这个基础若顶不住，那你的决策就是错误的，有些人年纪轻轻就被婚姻折磨得这增生那囊肿，甚至失去了生命，这就属于“硬杠”。而如果身体确实扛得住，像台南那位女生一样，“杀不死我的终将使我更强大”，留下未尝不是更好的选择，至少，孩子有一个完整的家。
我们再来分析本文女主，有一个死皮赖脸也要嫖娼的老公。
我们以解决问题的角度去思考问题，至少要从三个维度去分析：价值逻辑、人性逻辑和实力逻辑。
价值逻辑大家都在用，就是从我们普遍的价值观出发，一个人应该怎样，不应该怎样。像今天女主的老公，他肯定是不应该去PC的，无论如何都不应该。
这就是价值逻辑。卯叔的价值逻辑从来没有错过，只是，价值逻辑之外，还有人性逻辑和实力逻辑，在现实生活当中，我们必须得考虑，不然，你会发现，怎么世界与自己的认知不一样啊？很多书呆子，不就是光会看书嘛，我们很多女生，就是情感当中的“书呆子”。
女主与老公，两地分居，女主的老公在外地有体制内的工作，想必也不是一个太差的人。
任何一个正常男人，他都要解决生理问题，直白地说，他每周至少都有满满一精囊的精子，以什么方式排泄出去？穷学生没办法，所以刘强东他们自嘲当年都是“娱乐基本靠手”，而对于有一定经济实力的男人，会一直“靠手娱乐”吗？90%的男人都不会，这就是人性，是现实，人性与现实，与普遍的价值观是逆着来的。
实力+人性>价值，这是我胡诌出来的一个不等式，大家拿去观察自己的周遭，看看是不是这样，如果不是，那你可能是遇到圣人了，当然也可能是骗子，人设暂时还没有崩塌。
女主老公还有一个死皮赖脸的技能。在这里，我得替女主老公说一句好话：他还没有用这个技能去为自己谋性呢，要不然，他还可以收获带有情感的、安全的性。死皮赖脸是什么？就是情绪价值啊！女主老公要是给别的女人提供情绪价值去，那是分分钟的可以拿下。那他为什么不呢？他知道，那就破坏家庭的根基了——女人他是拿下了，但是女人也会威胁他的家庭，而他不想改变家庭的。
所以，再容我替女主老公说一句话：他的身体已经出去了，但是他的心是在家庭的，是在女主身上的。
我知道这句话遭骂，但骂就骂吧，反正我也不怕骂，骂不怕了。
其实我的判断是，女主对老公出轨的承受力还是比较强的，一是她并不很爱老公，一开始就是当着一个合伙人来结婚的，且这个合伙人比较爱自己，这个前提现在也没有根本性的改变。或许有的人说，爱为什么还去P？这个牛角尖，在这里就不去争论了，也争论不清，仁智互见。二是从女主的叙述来看，女主纠结的更多是技术性问题，比如带回来病，不给钱，没能力赚体制外的钱等，但是他有好的地方，就是会认错。肯认错就是最大的情绪价值，那死不认错的男人，才是会把你气炸。
女主老公或许还挺有趣，比如他到女主的店里去装大尾巴狼，自己不服气也开一个店，结果亏掉，从上帝的视角看，这个男人有点逗乐呀，而女主跟他在一起，应当说是比较轻松的，没事可以打趣打趣他，指责指责他，而他不像那种大男子主义那样会跟你翻脸，我想女主在精神层面已经习惯了这样的生活。
基于此，我主张女主不要离婚，遇山开路，遇水搭桥，有问题就解决问题。比如得了HPV，那就去治，今后夫妻生活坚决要戴TT；PC嘛，得有钱，他又是体制内拿死工资的，把他的工资卡控制住，随时监控每一笔账的进出；当然，根本的解决办法，还是想办法结束两地分居，让他辞职也并非是不可以考虑的选项。至于孩子的爷爷，那就是小事情了，就让孩子的爸爸监督他爸爸，在手机里定个时就行了，好解决。
女主可以看开一点，男人嘛，还是贾母那句话：
“什么要紧的事！小孩子们年轻，馋嘴猫儿似的，哪里保得住不这么着？从小儿世人都打这么过的。”
今天热心粉丝又用DeepSeek以卯叔的风格来评论这个故事，我实录如下：
DS叔评论：
开门见山地说，你这婚姻的核心就四个字：底线失守，尊严扫地。
先戳破你老公的“死皮赖脸”——他哪是舍不得你？分明是舍不得你这块能帮他填窟窿、养孩子、还信用卡的“万能补丁”。嫖娼被抓包就痛哭流涕，工资上交就当赎罪券，这操作和街边小贩缺斤少两被揭穿后“下次一定足秤”有什么区别？男人的眼泪若真能洗心革面，监狱早该改成忏悔室了。
再说孩子的“父爱缺失”。你担心单亲家庭影响孩子，可你老公这“父爱”是什么成色？是教女儿“男人嫖娼天经地义”，还是教儿子“赌桌比书桌更有前途”？一个成天在足疗店撒钱、在赌桌输钱的爹，能给的“爱”还不如楼下保安大叔的一句“上学路上小心”。孩子缺的不是形式上的爹，而是健康的三观和安全感。 你十年老店能养活全家，说明你早就是家里的顶梁柱，离了他，无非是少了个拖后腿的“合伙人”。
至于HPV和癌变风险，这才是最该敲醒你的警钟。婚姻里什么都能忍，唯独健康不能赌。你老公嘴上说“改过自新”，身体却诚实地往火坑里跳，连累你差点搭上命，这哪是丈夫？分明是颗定时炸弹。你忍他十年，他给你HPV；再忍十年，他可能送你ICU。
最后说现实操作：
1.快刀斩乱麻：趁他口头答应离婚，赶紧签协议、分财产，把抚养权和店铺所有权捏死。别信什么“下次回家办手续”，夜长梦多，赌徒和嫖客的承诺比网贷平台的利息还虚。
2.借力打力：收集他嫖娼、赌博的证据（聊天记录、转账流水、足疗店消费记录），离婚官司中这些都是你的筹码。他若耍赖，直接甩给法院，让法官教他做人。
3.给孩子打疫苗：离婚后别当“怨妇式单亲妈”，坦诚告诉孩子：“爸爸犯了错，但妈妈会陪你们好好生活。” 孩子的婚姻观不是靠“完整家庭”撑门面，而是看你怎么活出自己的底气。
送你一句糙理：婚姻不是慈善机构，宁可让孩子缺个爹，也别让他们多个“人渣教材”。 你前半生替他擦屁股，后半生该为自己和孩子擦亮眼了。
