结婚时，很多女人都没有把婆媳问题当回事，以为有情就能饮水饱，却在婚后被婆家人欺负时，才明白人性的底色并不是非黑即白。
晓雯说她婚后每天下班回家要做全家四口人的饭，婆婆却当着她丈夫的面说她懒。即便发烧身体不适，他们还要她起来做饭。
关键是公婆都没有工作，全天在家玩，她怀孕几个月也一样要做饭，这让她感到很委屈，跟丈夫说公婆的不好，丈夫却说那是他爸妈，他没有办法。
问为什么公婆敢这么欺负她，难道是她做得还不够好吗？
恰恰不是做得不够好，而是给公婆看到你是一个容易拿捏的人。
都说前十年看婆，后十年看媳，作为儿媳想融入大家庭的心理可以理解，但不忽视人性和自己的底线，否则就会让自己受尽委屈。
其实，婚后，婆家人敢欺负你的原因，看完就明白了。
1，你低估了人性的恶。
心理学中的登门槛效应揭示，一个人一旦接受了他人的一个微不足道的要求，就有可能接受更大的需求。
这个效应也称得寸进尺效应，侧面说明了一个人想要欺负你的时候，他会不断试探你的底线，而不是一上来就对你出手。
从上面晓雯的遭遇中可以看出，她工作回家后还要做饭给全家人吃，到婆婆还说她懒，这个欺凌过程是渐进式的。
很多女人婚后为了搏个贤妻良母的好名声，在婆家人提出不合理要求时，往往看在丈夫的面子上，或是自己脸皮薄不好意思拒绝，也低估了人性的恶。
结果让对方看到你的“默许”（顺从），对方认为你的配合是好欺负，长久下去会激发对方内心的恶，想要看一下你的底线在哪里，就变本加厉欺负你。
当婆家提出不合理要求时，重要的是在第一次越界时就亮明态度。
应对试探要像打太极，柔中带刚，可以用“是的，但..”句式，比如您说得对，但我上班累到了，您叫您儿子给您点外卖。
必要时要有撕破脸的勇气，这不是鼓励对抗，而是捍卫尊严，会让婆家开始尊重你的底线。
2，你不敢建立边界意识。
心理学研究发现，67%的婚姻矛盾源于模糊的边界感。
很多女性从小被教育要懂事，这种思维惯性延续到婚姻中，就变成了无底线的妥协。
楼下张阿姨二十年如一日凌晨5点半起床做早饭，某天因重感冒睡过头，竟被丈夫指责装病偷懒。
因为她婚后一直没有工作，在家照顾两个儿子和公婆，没有收入，在伸手向丈夫要钱做生活费的过程中，她越来越卑微，变着法子讨好丈夫。最后，她的付出被当成理所当然，丈夫也越来越“一言堂”。
不少女人在婚姻中认为夫妻一体，没有必要分太清。事实上，是不敢设立边界，过于关注别人对自己的看法，从而让关系出现更大的问题。
建立边界不是叛逆，而是自爱。
试着用三步沟通法：明确表达感受→提出具体需求→共同协商解决方案。
例如：最近身体有些疲惫（感受），希望你在这两天为其他人准备晚餐（需求），我们可以轮流排班（方案）。
无论是为了维护好关系，还是为了维护好自己，都需要有边界意识。
3，丈夫不作为。
婚后，女人的生活会发生翻天覆地的变化，而很多男人都没有从原生家庭脱离的意识，他享受着跟婚前一样的生活方式，完全没有尽到做丈夫的责任。
在媳妇和自己爸妈产生矛盾时，有的男人选择置身事外，或是站在爸妈那边，要求妻子忍气吞声，说那是他爸妈，他没有办法。
这种男人不是没有办法，而是不作为。
何况有的男人选择孝心外包，嘴上提出孝顺父母，但却妻子去替他孝顺。有这种心思的男人，他会认同你婆婆所说的女人就该伺候丈夫、男人不能进厨房、不能洗衣服等歪理。
都说在婆媳矛盾中，有作为的丈夫会成为妻子隔绝婆家人的矛盾，处理好妻子和父母之间问题。
不作为的丈夫则作壁上观，或是伙同父母一起把妻子当外人，所传递的态度给了婆家人底气和胆量来欺负你。
因为他们看到你最爱的丈夫都不站在你这边，那他们就没有顾忌了。
夫妻关系永远该是第一顺位，聪明的妻子会拉着丈夫建立小家庭共识，定期开家庭会议，制定共同的生活规则。
婚姻不是忍气吞声的修行场，那些敢于活出自我的女性，最后往往过得更好。
要明白你对待自己的方式，决定了别人对待你的方式。
当你开始尊重自己，全世界都会为你让路。
真正的孝顺不是愚昧顺从，真正的贤惠不是任人摆布。
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