“你只管努力，剩下的交给天意。”
我曾深信不疑地拥护这句话，认为只要足够努力，就一定会有好的结果。
直到被伤害、被压榨、被窃取劳动成果、被抑郁找上……
我才知道：
正是那些默默咽下的“没关系”，在一寸寸地啃噬我的生命力。
今天，我想分享出自己的故事，给同样努力且听话的你一些警示和启发：
当你总是将委屈吞下，身体就会替你哭出来。
所以，在只管努力前，请先听见自己的声音。
抑郁开始爆发，是在被事务所裁员后和父母一起生活的那段时间里。
我生活的重心，从高压的工作，转移到与父母同居的磨合：
父亲的控制欲倾洒在家里的每个角落，甚至包括我的卧室。
他固执己见，买了张过大的双人床放在我的卧室。
那张床霸道地占据了卧室的大部分空间，我的书桌则被尴尬地挤到最角落，我也没办法自如地走动。
谁能想到，而立之年的我连卧室的床都不能自己选择。
本来高压的工作已将我的身心透支，如今还得在父母密不透风的控制下艰难地寻求自由。
终于，某一天开始，我突然变得无比奇怪：
身心好像分离了，大脑没办法指挥身体去做事； 心好像被隔离了，不论脑子还是身体向它呼救，都收不到信号； 我对所有事情都失去了兴趣，且不受控地一直反刍过去的创伤记忆。
我的人生也似乎终于迎来了一场迟到的叛逆：
我开始躺平，用摆烂告别过去那个过度辛苦、并不快乐的自己。
感觉自己可能出了点问题，我便去了医院。
果不其然，我病了，确诊了中度抑郁，带了一堆药回家。
在药物的作用下，我不再长期低落，取而代之的是烦躁：
时不时闪回以前做老好人被欺负的经历，又或者懊恼那些看来完全错误的人生选择； 痛苦和愤怒裹挟着我，我满脑子只想着能够坐时光机回到过去，选择另一条路； 但这样虚妄的想法，只让我更生出无尽的恨意。
有好友劝我结合心理咨询试试，也许有帮助。
但那时，我一直以为自己能凭意志力去硬生生地走出低谷，最多再吃久会儿药。
然而，现实并不乐观。
也许因为被困在那个没有自由的家里，内心不断滋长对父母什么都干涉的怨恨。
只靠吃药我并没怎么好转，甚至生出了更危险的一些念头。
我终于承认，靠自己真的走不出来。
我有种直觉，如果再不求助，我迟早会被痛苦撕碎。
带着这份恐惧，我预约了心理咨询。
我的咨询师是个很专业、很温暖的人。
跟她初期的咨询主要是讲述我的经历，让她更全面地了解我。
我像祥林嫂一样向她诉说我被父母过度控制的怨恨、为了讨好别人总是在关系里做低位的委屈、真诚地和所有人相处却总被背刺的愤懑……
这么多的负面情绪，我觉得换成其他人，比如我的父母或是朋友都并不想听。
毕竟，大部分人都是希望从别人那里获取能量，而不是当负面情绪的垃圾桶。
但咨询师会很耐心地听，并点头给予我共情，说：“我懂得你的愤怒。”
也不会像其他人那样简单粗暴地评价我“想太多”或“玻璃心”。
这样包容的回应，让我感觉自己是被支持的，而不是被审判。
我像一只疲惫的小猫，终于能歇憩在由“理解”和“关怀”编织的软垫上。
而且，可能是观察到我言语中时不时卑微自贬的倾向。
每次我讲完一段经历后，她都会很及时、积极地鼓励、肯定我。
可以说，在那段时间里，我收获了人生中最高密度被夸奖的体验。
在我的记忆里，从小到大，不论出了什么岔子，只要父母知道了，一定会第一时间给我定罪，让我反思是自己哪里没做对。
即使我是受害者，也只得到一句：“人家怎么不欺负别人就欺负你”，更没有什么夸奖、肯定可言。
直到来到了咨询室。
那时的我自暴自弃、不修边幅，吃饭只是为了维持生命体征。
咨询师稳稳地托住我，告诉我，我现在陷入抑郁是因为体内的能量已经耗尽了。
毕竟，抑郁的本质是缺乏能量。
因为之前遇到了很多有恶意的人，又不懂保护自己，付出真心被背刺后陷入自我怀疑，再加上没有深度关系能够给予有效的陪伴和支持，才会陷入低能量状态。
在咨询师的引导下，我重新审视了自己过去几年的行为模式。
原来，每次到休息日就睡一整天的我，不是懒惰，而是启动身体去做事情的能量被消耗殆尽，作为燃料的意志力也被用光了。
我终于理解了那个因为没能量而拖延干不成事的自己。
后来的咨询里，我们聊了很多很多事。
追溯我的童年、我的家庭、父母对我的影响，还有那些在我心理早早种下且一直没有拔出的钉子……
我没办法清晰地记起每一次具体的对话，但那些想不通的问题都在咨询室里以柔和的方式给出了新的解答，我也得到了看以上问题不一样的视角。
虽然很多事无法放下，但我的不愿意放下，是可以被理解的。
我们还探讨了很多更具体的议题。
比如为什么我那么努力却不敢主动争取机会，为什么总是耻于谈钱。
这个内心的“幽灵”在童年时就已显现：
我的父亲是一个滥好人，常常因为自己的过度实诚在生意里吃亏。
然而，哪怕总因老实吃亏，他仍觉得“老实文静”才是一个女孩被养育得好的样子。
因此，每次当我帮忙做了家务，或是做了什么好事告诉父亲时，他总会丢下这样的话：
“你做这些，是为了说给我听，说来邀功的吗？你是不是觉得自己很聪明？真想做好事，你自己做了就好，干嘛还要来告诉别人？”
我满腔的热情，就瞬间被这些话引发的羞耻感熄灭。
所以，参加工作后，我也常常以向上汇报进度为耻。
这也让我的劳动成果不断被同事窃取：
事务所的工作很多，上级经理并没有精力去核查每个人做了什么，这就给了一些同事“捡漏”的机会。
一个老同事发现我不怎么向上汇报后，常常盯着我做出的成果。
然后以复核为由，瞒着埋头苦干的我，拿着我的劳动成果去跟经理汇报。
而我，直到被裁时看到自己惨淡的绩效评分，才知道经理根本不知道我做了些什么，以为我就是在组里混日子。
我痛恨那个同事，更痛恨那个该汇报、该论功行赏时一言不发的自己。
咨询师告诉我，其实父亲指责我的那些话，是在投射他自己的情绪而已。
我做了好事告诉他，这件事本身并没有问题。
只是他痛恨在生意中偷奸耍滑的人，对自己缺乏自我保护意识和识人能力感到愤怒，却将这股愤怒投射给了我。
当在咨询室里捋顺了这些事，我终于看清：
原来我没有错，也不必因主动争取、积极表现而羞耻。
变化也逐渐发生：
我有意识地让自己树立起边界，在该回击“功劳小偷”时不会因害怕撕破脸而忍着；
也不再自己咽下满腹的委屈，而是果敢地说“不”，远离那些打压我的人。
这是我真正治愈自己的开始。
咨询的过程中，我一次次地调整、迭代自己的认知，会用多样的角度去看问题、看自己。
就这样，在持续咨询一段时间后，我逐渐好了起来，也和咨询师商量好结束这段咨询旅程，靠自己的力量往前走。
最后一次咨询，咨询师提醒我记住：
以后要开始一段亲密关系，一定要找和TA待在一起时，能感到安全放松和被接纳、包容的人。
因为，好的亲密关系，是可以治愈人的。
一段好的、深度的亲密关系，能为我们的身心注入新的能力，帮我们走出低落的状态。
所以，我重新审视了自己关系列表中的人，删除了那些借朋友的名号一直嘲讽我身材样貌和情感状态的“敌蜜”。
除了白嫖我的物质和精神能量，TA们在我的世界毫无正向价值，我要干脆利落地远离这些能量吸血鬼。
我提醒自己，再也不要因为害怕孤独而容忍嫉妒、算计、不尊重你的人，和TA们凑在一起，只会让自己的能量直线下降。
不止如此，我还找父母认真谈了彼此的相处方式：
我不是小孩子了，很多事情我自己可以做决定，两代人之间还是应该留有距离。
我也成功搬了出去，和父母保持着不远不近的健康距离。
从某种维度上看，心理咨询过后，三十而立的我才开始真正主导自己的人生。
哪怕时代已经发展到现在，很多人对于心理咨询还是戴着有色眼镜，觉得只有“不正常”的人才去看。
其实不然。
在这个大浪淘沙的时代，我们几乎每个人都会经历精神脆弱期或低谷期。
在这个时期，如果没有好的亲密关系去疗愈，且自己的精神能量已经耗尽，真的可以试试求助心理咨询去获得必要的陪伴和引导。
我相信，这样的尝试，能给你带去走出低谷的能量。
如果你也深陷痛苦，或有尚未处理好的创伤，也许说明是时候走进咨询室，向内探索，去认识自己，获得新的视角，重新观察身边人和世界，锻造出真实而灵活的强大力量。
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作者：来访者妈妈咪呀
编辑：小西
图源：图虫创意、Unsplash
