关键词:是否继续感情 争议点

问:男45岁,女42,皆为离异,异地,相处10个月,男方因为孩子属于离婚没完全离家。

男方想两年后,男孩上高中后完全离家,结婚意愿不强,又不愿意分手。

我多次内耗纠结后,坚决提出不结婚就分开冷静一段时间,才答应大孩高考后,也就是今年夏天,离家和我领证结婚。

准备要孩子,但提出两孩上大学前(今年初二),算下来约五年时间,他放学接,送到前妻及两个孩子的住处。

孩子初中阶段,约一年半,他接孩子吃饭,学习睡觉后再回我和他的家。

离婚时两套房分别给了两个孩子,男孩法院判给了男方即我男友,他前妻想复合或其他原因,搬进了给男孩的房子,另一套她租出。

我想问这种情况是否可以继续,继续有哪些问题需要提前沟通和注意。



答:你很想知道这段关系是否可以继续。在下这个决定之前,我们要先搞清楚这是一个什么局?

恕在下直言,如果你想要的是结婚,这就是一厢情愿局。

一、蓝图

你的蓝图是:结婚、生子,建立一个完整的家庭。

他的蓝图是:离婚不离家,照顾好两个孩子,如果可以的话,再谈个恋爱。

你们的人生目标,完全不一致。你们根本不是一条船上的人。

你们都想让对方来配合自己的人生,但问题是:

你今年42岁,已经在生育期的末端了,但他已经有了两个孩子,生育动力几乎为零。

你想要一个完整的家庭,而他已经有一个无法割裂的家庭系统——他的两个孩子、前妻,都在他的生活里占据了重要的位置。

你是全情投入,而他是顺其自然。你在拼命向前冲,他却在原地踏步。

你们的“感情蓝图”,从一开始就充满了不稳定的因素。



二、序位。

看一个人重不重视你,最简单的方法,就是看他的“排序”。

目前在他的人生里,你的序位,排在两个孩子之后。

这不仅仅是“责任感”的问题,而是你能不能接受“被放在次要位置”的问题。

当你坚定地要求他“要么结婚,要么分开冷静”时,他才松口,答应你“等大儿子高考完再领证”。

但与此同时,他又提出:两孩上大学之前,他还要继续每天接送孩子。

换句话说,你们未来的争议点,会越来越多。

另外,他的前妻还在他的家庭生活圈里,你能接受吗?

他一直在被你“逼着”做决定,而不是主动推进你们的关系,你觉得未来还需要继续“逼”下去吗?

你希望婚姻是两个人的事情,但他的婚姻是“带着两个孩子”的婚姻,你愿意承担这个复杂的局面吗?



三、争议。

很多人觉得,结了婚就能“定心”了。但现实是,结婚后,你的内耗可能会更多。

目前,你们已经有三个未解的争议点:孩子、房子和异地。

1.孩子

你还没有孩子,想要一个属于你们的孩子。他已经有两个孩子,精力和情感都会放在他们身上。如果未来他不愿意再生孩子,你怎么办?

2.房子

是住你的房子、还是住租的房子、还是再买一套房子。

因为离婚时他的两套房分别给了两个孩子。其中一套孩子的妈妈和孩子住着,另一套孩子的妈妈出租着。

也就是你们既没有这两套房子的产权,也没有这两套房子的使用权。

3.异地

而且,你们是异地,要对于什么时候结束异地,或者异地期间怎么相处协商一致。

房子、孩子、异地,每一个都是婚姻的核心问题。如果你们现在都无法达成共识,结婚后,只会让矛盾更激烈。



四、选择

你要选择继续还是放手呢?

1. 如果你只是想恋爱

那么,这段关系可以继续。你要接受他的“不主动”,接受他的“离婚不离家”,接受未来的不可控因素。

2. 如果你想要婚姻

你现在已经很纠结内耗了,如果结婚了,你的纠结内耗会越多。

因为结婚后,关系会更复杂,矛盾会更多。也因为结婚后,你的期待会越多,失望也会越多。

你要做好心理准备:未来的冲突会更多,你需要具备很强的冲突管理能力和预期管理能力,才可能处理好这些冲突。

良好的冲突管理,能够将潜在的矛盾转化为增进彼此理解、强化关系纽带的契机,开启有效沟通与和谐共处的大门。

归根到底,问题不在于“他能不能结婚”,而在于“你愿不愿意承担代价”。

如果你觉得这场赌局你输不起,那就早点抽身。感情这件事,如人饮水,冷暖自知。

但你要明白:你的时间,比他的时间,更宝贵。如果你继续耗下去,你可能连最后的选择权都没有了。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生

如果你也想咨询或者倾诉,请私信我!

本文的插画,未经授权,不得使用。

ad1 webp
ad2 webp
ad1 webp
ad2 webp