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有一天早上起床,芳芳的老公说肚子疼,芳芳就说:“你怎么每天起床上班不是这里疼就是那里疼的,周末出去打牌的时候怎么没见你哪里疼?”
接着,她没有管她老公,自己去上班了。
到了中午,芳芳想来想去还是觉得有点儿不放心,于是利用自己午休的时间,饭都顾不上吃,就急匆匆地赶去医院排队挂号,终于把专家号挂上了。
然后,芳芳给老公打电话说:“我给你挂了个专家号,你爱去不去。”
她老公说:“你就不能好好说话吗?”
芳芳心是好的,她自己生病了,也许不会非要去排队挂专家号。但如果是老公不舒服了,她是一定会去排队挂专家号的。
生活中,其实有很多像芳芳这样的人,明明好事都干了,但最后也没落到啥好,人际关系很一般。
虽然有人说,“100句好话不如一个行动”,然而很多时候并不是这样。
最近读到了一本特别好的书,吴郁楠的《高情绪价值》,所谓“情绪价值”,是指为情绪提供价值,促使他人精神上产生愉悦感,舒适感,放松感。
情绪价值分为高情绪价值和低情绪价值。
一个人越能够给周围的人带来舒服,愉悦,稳定的情绪,他的情绪价值就会越高,反之,一个人总让其他人产生别扭、生气和难堪的情绪,他的情绪价值就越低。
年轻时,更多关注的是做事,不觉得“情绪价值”有多么重要,如今却发现,拥有高情绪价值非常可贵,于己可自悦、于人也欢欣,自己开心,他人和自己在一起也放松。
那么,怎样才能练就高情绪价值呢?
01.没有智慧的爱,是一种伤害
想要成为高情绪的人,首先要了解低情绪价值究竟是怎么形成的。
低情绪价值形成的第一个原因:不在“高情绪价值”的环境中长大。
因为没有被给予过高情绪价值,也不懂得如何给予别人高情绪价值。
书中有一个案例我非常有共鸣。
有一次,妹妹想带妈妈出去洗澡,那个洗浴中心挺高级的,妹妹也是想着妈妈平时照顾家里辛苦,带她出去享受一下。
妹妹:“走啊,我带你去××洗澡啊?”
妈妈:“你是不是挣几个钱,不知道怎么嘚瑟好了?”
我妹妹当时特别伤心,眼睛红红的,生生把眼泪憋回去了。转身跟我说:“咱俩去。”
妹妹好心想要孝顺妈妈,带妈妈出去享受一下,结果却被妈妈埋汰了一顿,为什么会这样呢?
其实,妈妈并不是真的不想去,她只是心疼妹妹要花钱,但说出来的话却很伤人。这就是就是典型的低情绪价值提供者。
很多时候明明是好心,但很容易吃力不讨好。
我们的父母大多数人都成长于艰苦年代,因为谋生太过辛苦,普遍没有享受生活的意识,所以当孩子想要孝顺他们,带他们出去放松下时,孩子们迎来的往往不是夸奖,而是一些难听的风凉话。
因为我们的父母普遍也没有被给予过高情绪价值,他们不懂得如何赞美孩子。
相信很多人都有相似记忆:小时候,当你考了98分,妈妈不仅不鼓励你,反而说,“那另外的两分是怎么丢的?太可惜了!“
后来,你努力学习,好不容易考到了100分,原以为能得到大人的夸奖,结果却是“别翘尾巴,下次还要继续保持才行!”
你看,我们的父母,他们的思维模式还停留在“谦虚使人进步,骄傲使人落后”的层面,正面夸奖对于他们来说,实在是一件困难的事。
然而时代在进步,“没有智慧的爱,是一种伤害。”
02.赞美,提供情绪价值最简单有效的方式
情绪价值模式虽然也会在代际间传递,但并非不可改变。
芊芊的父亲得了重病住院。芊芊从小与父亲相依为命。父亲一倒下,芊芊整个人都慌了,不知道应该怎么办才好。
下午的时候,芊芊的男朋友子健给她打电话,才知道她父亲住院了。子健火速赶往医院,看到六神无主的芊芊,心疼极了,一边拍拍芊芊的肩膀,一边跟她说“你还有我”。
接着,子健帮芊芊联系医生,跟医生一起商讨手术方案,甚至在深夜查各种资料。
芊芊内心其实特别感谢子健,但除了一句“谢谢”,她就真的不会说什么了。
但换个角度,如果你是芊芊的男朋友子健,你为她父亲的事情忙前忙后,很是上心,但女朋友一个礼貌客气的“谢谢”,会不会让你感觉自己的付出并没有被重视?甚至因此有些心寒呢?
热恋期,双方感情还在发展,子健能不与之计较,但如果真正生活在一起后,可能也会因此有不少摩擦。
很多人由于性格原因,就连最简单的赞美都说不出口,然而,这却是提供情绪价值最简单有效的方式。
如果芊芊能对子健说,“谢谢你呀子健,你真是帮了我们大忙了,如果不是有你在,我都不知道要怎么办了!有你真好!”子健听了一定会很高兴,而且下次女朋友需要的时候她还会更尽心尽力。
大家都是平凡人。当对方帮了你一个忙,内心也是有所期待的。
所以,亲近的人之间,也需要认真表达感谢。 去理解、看见对方的付出,并对这份付出给予尊重与回报。如此,能量也会因此流动起来。
03.负面情绪价值需要转化,而不是吐槽和教育
提供情绪价值的真正挑战不在于“赞美”,而是当对方有负面情绪时的应对方式。
通常情况下,当我们的另一半情绪不好时,很多人往往是下意识地教育或者吐槽,然而这是无效的应对方式。
有一天,鑫鑫的老公回家跟她说,他弄丢了一个500万元的单子,可能会被公司开除。
鑫鑫听了之后,火冒三丈,指责他这么重要的单子怎么说丢就丢了,还能不能找回来,又说孩子下周要缴学费了,这可怎么办啊?
接下来,鑫鑫像个复读机一样,拼命指责老公。
其实,鑫鑫老公把这个单子弄丢,心里已经很难过了,回家跟鑫鑫说,是想获得鑫鑫的安慰。
但没想到鑫鑫这样说他,于是他在心里默默发誓,以后什么事情都不跟鑫鑫说了。
鑫鑫条件反射地做出低情绪价值的传递,可是难道这件事情只能这么处理吗?
并不是。我们可以用对的方式,巧妙地把消极的语言转化成积极的语言。
书中讲到了一个负面情绪转化公式,我觉得非常好用。
负面情绪转化公式=认同情绪+换角度提问+对比式肯定。
第一步,认同情绪:认同对方当前的情绪,让对方感觉你是懂他的。
第二步,换角度提问:不要让对方沉浸在吐槽的情绪中,任何事情都具有多面性,换一个角度进行提问,让对方自己在问题中寻找答案。
第三步,对比式肯定:任何形式的肯定如果是单独出现,都会显得有点假,用对比式肯定在对比中肯定别人的好,也是给这个“好”一条完整的证据链,这样你的肯定才是有效的。
举个例子。用负面情绪三步法,鑫鑫可以这样对老公说:
“没关系的老公,虽然丢了单子有点可惜(认同情绪),但是你能拿到500万元的单子,这难道不就证明了你有拿大单的能力吗?(换角度提问)能拿到这么大单的你们单位估计也没几个(对比式肯定),别泄气,咱们继续努力就好了!”
这样说的好处在于:
1.老公本来以为你多少会有一点指责他的意思,但是你一点都没有指责的意思,还夸了他,给予他自信,他在心里一定会感激你。
2.你把问题聚焦在获得500万元单子的能力上,会让老公以后更有自信,努力去获得其他500万元的单子。
3.即便以后老公成功了,也会感谢你在他还没有变得强大之前,在他身边不断地鼓励他。
4.男人渴望获得成就感,获得成功。如果他情绪低落,有可能会一蹶不振,破罐子破摔,从此不想再努力。
擅长提供高情绪价值的另一半,一定不是经常打压对方,而是懂得始终把他的情绪引导在向上拼搏的状态中,他就会持续努力。
毕竟,如果你都不相信你老公一定行,那还有谁会相信他?谁都不会相信他能成功,他为什么要努力?
所以,与其抱怨对方什么都不跟自己说,不如思考一下他跟你说这些的时候,你是怎么回应的。
通过这个案例,我们会发现,用负面情绪转化公式表达的好处在于,不仅巧妙地避免了负面情绪被传染和放大,而且通过换角度提问,开拓对方的思维,让对方看到事情好的一面。
结语:
在处理任何事情之前,先解决情绪问题,让对方在情绪相对愉悦的状态下去解决问题,这样会更顺畅。
高情绪价值不仅仅是让自己高兴,它可以让你成为世界上最懂对方的人。难过、低落等负面情绪会得到缓解,愉悦的情绪会被你放大。
本质上,它可以在你情绪不好的时候让你的心情变好,情绪变好。当你情绪变好的时候,可以把这种情绪放大,并且将它的存在时间延长。
当我们真正懂得了高情绪价值的意义,相信你将不仅能让自己活得开心,还能让他人和你在一起也更愉悦。
笑薇,南方姑娘远嫁西北,靠读书自由生活,曾在企业打过工,也在体制内试过水,当过北漂青年,如今小城安家,执着追梦。著有《左手阅读,右手写作》,当当第十届影响力作家,高级数字心理咨询师,天赋解读师。
作者丨笑薇
排版丨倾晨
图源丨网络(若侵权请联系删除)
首发公众号丨笑薇读书