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有一天早上起床，芳芳的老公说肚子疼，芳芳就说：“你怎么每天起床上班不是这里疼就是那里疼的，周末出去打牌的时候怎么没见你哪里疼？”
接着，她没有管她老公，自己去上班了。
到了中午，芳芳想来想去还是觉得有点儿不放心，于是利用自己午休的时间，饭都顾不上吃，就急匆匆地赶去医院排队挂号，终于把专家号挂上了。
然后，芳芳给老公打电话说：“我给你挂了个专家号，你爱去不去。”
她老公说：“你就不能好好说话吗？”
芳芳心是好的，她自己生病了，也许不会非要去排队挂专家号。但如果是老公不舒服了，她是一定会去排队挂专家号的。
生活中，其实有很多像芳芳这样的人，明明好事都干了，但最后也没落到啥好，人际关系很一般。
虽然有人说，“100句好话不如一个行动”，然而很多时候并不是这样。
最近读到了一本特别好的书，吴郁楠的《高情绪价值》，所谓“情绪价值”，是指为情绪提供价值，促使他人精神上产生愉悦感，舒适感，放松感。
情绪价值分为高情绪价值和低情绪价值。
一个人越能够给周围的人带来舒服，愉悦，稳定的情绪，他的情绪价值就会越高，反之，一个人总让其他人产生别扭、生气和难堪的情绪，他的情绪价值就越低。
年轻时，更多关注的是做事，不觉得“情绪价值”有多么重要，如今却发现，拥有高情绪价值非常可贵，于己可自悦、于人也欢欣，自己开心，他人和自己在一起也放松。
那么，怎样才能练就高情绪价值呢？
01.没有智慧的爱，是一种伤害
想要成为高情绪的人，首先要了解低情绪价值究竟是怎么形成的。
低情绪价值形成的第一个原因：不在“高情绪价值”的环境中长大。
因为没有被给予过高情绪价值，也不懂得如何给予别人高情绪价值。
书中有一个案例我非常有共鸣。
有一次，妹妹想带妈妈出去洗澡，那个洗浴中心挺高级的，妹妹也是想着妈妈平时照顾家里辛苦，带她出去享受一下。
妹妹：“走啊，我带你去××洗澡啊？”
妈妈：“你是不是挣几个钱，不知道怎么嘚瑟好了？”
我妹妹当时特别伤心，眼睛红红的，生生把眼泪憋回去了。转身跟我说：“咱俩去。”
妹妹好心想要孝顺妈妈，带妈妈出去享受一下，结果却被妈妈埋汰了一顿，为什么会这样呢？
其实，妈妈并不是真的不想去，她只是心疼妹妹要花钱，但说出来的话却很伤人。这就是就是典型的低情绪价值提供者。
很多时候明明是好心，但很容易吃力不讨好。
我们的父母大多数人都成长于艰苦年代，因为谋生太过辛苦，普遍没有享受生活的意识，所以当孩子想要孝顺他们，带他们出去放松下时，孩子们迎来的往往不是夸奖，而是一些难听的风凉话。
因为我们的父母普遍也没有被给予过高情绪价值，他们不懂得如何赞美孩子。
相信很多人都有相似记忆：小时候，当你考了98分，妈妈不仅不鼓励你，反而说，“那另外的两分是怎么丢的？太可惜了！“
后来，你努力学习，好不容易考到了100分，原以为能得到大人的夸奖，结果却是“别翘尾巴，下次还要继续保持才行！”
你看，我们的父母，他们的思维模式还停留在“谦虚使人进步，骄傲使人落后”的层面，正面夸奖对于他们来说，实在是一件困难的事。
然而时代在进步，“没有智慧的爱，是一种伤害。”
02.赞美，提供情绪价值最简单有效的方式
情绪价值模式虽然也会在代际间传递，但并非不可改变。
芊芊的父亲得了重病住院。芊芊从小与父亲相依为命。父亲一倒下，芊芊整个人都慌了，不知道应该怎么办才好。
下午的时候，芊芊的男朋友子健给她打电话，才知道她父亲住院了。子健火速赶往医院，看到六神无主的芊芊，心疼极了，一边拍拍芊芊的肩膀，一边跟她说“你还有我”。
接着，子健帮芊芊联系医生，跟医生一起商讨手术方案，甚至在深夜查各种资料。
芊芊内心其实特别感谢子健，但除了一句“谢谢”，她就真的不会说什么了。
但换个角度，如果你是芊芊的男朋友子健，你为她父亲的事情忙前忙后，很是上心，但女朋友一个礼貌客气的“谢谢”，会不会让你感觉自己的付出并没有被重视？甚至因此有些心寒呢？
热恋期，双方感情还在发展，子健能不与之计较，但如果真正生活在一起后，可能也会因此有不少摩擦。
很多人由于性格原因，就连最简单的赞美都说不出口，然而，这却是提供情绪价值最简单有效的方式。
如果芊芊能对子健说，“谢谢你呀子健，你真是帮了我们大忙了，如果不是有你在，我都不知道要怎么办了！有你真好！”子健听了一定会很高兴，而且下次女朋友需要的时候她还会更尽心尽力。
大家都是平凡人。当对方帮了你一个忙，内心也是有所期待的。
所以，亲近的人之间，也需要认真表达感谢。 去理解、看见对方的付出，并对这份付出给予尊重与回报。如此，能量也会因此流动起来。
03.负面情绪价值需要转化，而不是吐槽和教育
提供情绪价值的真正挑战不在于“赞美”，而是当对方有负面情绪时的应对方式。
通常情况下，当我们的另一半情绪不好时，很多人往往是下意识地教育或者吐槽，然而这是无效的应对方式。
有一天，鑫鑫的老公回家跟她说，他弄丢了一个500万元的单子，可能会被公司开除。
鑫鑫听了之后，火冒三丈，指责他这么重要的单子怎么说丢就丢了，还能不能找回来，又说孩子下周要缴学费了，这可怎么办啊？
接下来，鑫鑫像个复读机一样，拼命指责老公。
其实，鑫鑫老公把这个单子弄丢，心里已经很难过了，回家跟鑫鑫说，是想获得鑫鑫的安慰。
但没想到鑫鑫这样说他，于是他在心里默默发誓，以后什么事情都不跟鑫鑫说了。
鑫鑫条件反射地做出低情绪价值的传递，可是难道这件事情只能这么处理吗？
并不是。我们可以用对的方式，巧妙地把消极的语言转化成积极的语言。
书中讲到了一个负面情绪转化公式，我觉得非常好用。
负面情绪转化公式=认同情绪+换角度提问+对比式肯定。
第一步，认同情绪:认同对方当前的情绪，让对方感觉你是懂他的。
第二步，换角度提问:不要让对方沉浸在吐槽的情绪中，任何事情都具有多面性，换一个角度进行提问，让对方自己在问题中寻找答案。
第三步，对比式肯定:任何形式的肯定如果是单独出现，都会显得有点假，用对比式肯定在对比中肯定别人的好，也是给这个“好”一条完整的证据链，这样你的肯定才是有效的。
举个例子。用负面情绪三步法，鑫鑫可以这样对老公说：
“没关系的老公，虽然丢了单子有点可惜（认同情绪），但是你能拿到500万元的单子，这难道不就证明了你有拿大单的能力吗？（换角度提问）能拿到这么大单的你们单位估计也没几个（对比式肯定），别泄气，咱们继续努力就好了！”
这样说的好处在于：
1.老公本来以为你多少会有一点指责他的意思，但是你一点都没有指责的意思，还夸了他，给予他自信，他在心里一定会感激你。
2.你把问题聚焦在获得500万元单子的能力上，会让老公以后更有自信，努力去获得其他500万元的单子。
3.即便以后老公成功了，也会感谢你在他还没有变得强大之前，在他身边不断地鼓励他。
4.男人渴望获得成就感，获得成功。如果他情绪低落，有可能会一蹶不振，破罐子破摔，从此不想再努力。
擅长提供高情绪价值的另一半，一定不是经常打压对方，而是懂得始终把他的情绪引导在向上拼搏的状态中，他就会持续努力。
毕竟，如果你都不相信你老公一定行，那还有谁会相信他？谁都不会相信他能成功，他为什么要努力？
所以，与其抱怨对方什么都不跟自己说，不如思考一下他跟你说这些的时候，你是怎么回应的。
通过这个案例，我们会发现，用负面情绪转化公式表达的好处在于，不仅巧妙地避免了负面情绪被传染和放大，而且通过换角度提问，开拓对方的思维，让对方看到事情好的一面。
结语：
在处理任何事情之前，先解决情绪问题，让对方在情绪相对愉悦的状态下去解决问题，这样会更顺畅。
高情绪价值不仅仅是让自己高兴，它可以让你成为世界上最懂对方的人。难过、低落等负面情绪会得到缓解，愉悦的情绪会被你放大。
本质上，它可以在你情绪不好的时候让你的心情变好，情绪变好。当你情绪变好的时候，可以把这种情绪放大，并且将它的存在时间延长。
当我们真正懂得了高情绪价值的意义，相信你将不仅能让自己活得开心，还能让他人和你在一起也更愉悦。
笑薇，南方姑娘远嫁西北，靠读书自由生活，曾在企业打过工，也在体制内试过水，当过北漂青年，如今小城安家，执着追梦。著有《左手阅读，右手写作》，当当第十届影响力作家，高级数字心理咨询师，天赋解读师。
作者丨笑薇
排版丨倾晨
图源丨网络（若侵权请联系删除）
首发公众号丨笑薇读书
