本文作者 | 晚睡
讲述：
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晚睡姐，关注你很久了，你一直说得很中肯，一言中的，希望你指点迷津。
今年我们结婚10年了，当年轻的时候，看到身边同事都陆续结婚，而且我原生家庭氛围比较压抑一直想通过结婚逃离，在热恋期的时候不顾家人反对坚决要嫁给他。婚后，发现真是贫贱夫妻百事哀，特别是前几年2胎出生了，这种感觉愈来愈强烈，到处都需要花钱。
我们不是同个行业不是同个圈子，我的工资比他高2.3倍，稳定也是体面的工作，而他这几年工资一直没有涨，毕业的大学生工资都比他高，你说低的话就家庭事务多兼顾些，但是又还忙，每天8点多才回到家，所以晚上都是我辅导小孩作业。
我老公是情绪稳定的人，会给予情绪价值，估计当年也是看上这点，即使工作很忙只要一有空就陪孩子玩。叫他煮饭搞清洁他也会做，做成效果就是另当别论了。对我的情绪也很包容，当然也有很多不足，例如我觉得他能力低智商不够高，这也是他多年工作没进展的原因吧，在家庭的大事小事上不上心也不太会处理，所以我也会经常因此生气说他骂他，他就会道歉改正。
我既要赚钱养家，又要照顾辅导小孩，还要处理家庭琐事。可能很多人觉得这个老公很不错了愿意陪娃情绪好，但我们也不能只看这些，一个家庭的经营还要依靠很多，例如金钱，门当户对。
在我的工作圈子，收入可以，我又是本地的，性格各方面不错，当年也有不少追求者，可以找到更好的。身边的同事朋友亲戚都嫁得非常好。小时候家里穷，自己就从小勤奋读书，希望长大有好工作嫁得好生活得好，虽然说女人的独立强大不是依靠婚姻不是要嫁得好，但是我本身条件不错，婚前生活质量不错，美容养发健身旅游，还可以每月给点钱父母。但是婚后生活质量反而下降了，虽说我的工资还不错，但要支撑起房贷车贷，小孩教育日常开销就捉襟见肘了。美容美发健身都不舍得去，去一次也要衡量很久这个花哨，对外说小孩小不想去旅游，但自己知道很想带小孩去旅游，还要靠父母帮助买房买车，想给小孩更好的教育也做不到。虽说要过和自己经济匹配的生活，可是我明明是已经过得不错了，我觉得自己真是一手好牌打烂。
逢年过节亲戚聚餐，看到亲戚们都是名牌都是高质量的生活，感觉自己格格不入，有个没读书的同龄亲戚就嫁得很好，几套房子豪车，而我曾经大家引以为傲的读书学霸却过成这样，人都是势利的，亲戚间总有些闲言碎语。虽然说过好自己的生活，不要管一些不相干的人。但是人生活在社会上，总要有社交要有人脉，也不可能脱离自己的娘家，总不能一昧封闭自己，自欺欺人啊，即使不听别人说什么，别人也没有说错什么，自己确实就是过成这样。
可能有人会说，如果如我所愿嫁得好，也是会遇到很多不如意的事，有钱但不是良人，对我不好之类的。但我觉得这样的想法狭隘了，生活琐事矛盾总会有，家家有本难念的经道理我也懂，可是生活也不是处处都有狗血，普通1，2线城市，较好的工作圈子和文化水平，总不会过得太差，况且我也不是要嫁给豪门大户人家。
我知道想这些都没用了，已成事实，老公对我好，我也很想努力过好自己的生活，可是还是忍不住地特别是这段时间一直在懊恼当年的选择，特别后悔当时自己的恋爱脑，羡慕别人的生活，想象如果选个和自己门当户对的该有多好。我现在每天都闷闷不乐，很懊恼。
晚睡姐，你语言犀利，你骂醒我也好，开导我也好，我希望自己可以释怀。
晚睡回复：
有一个笑话是这样说的，“女人在什么情况下会承认自己有错？除了承认自己嫁错人，女人任何情况下都不会认为自己有错。”
你现在就把自己活成了这个笑话。
你没有过上自己理想中的幸福的生活，全都怪自己当年一念之差选错了男人。只要不选他，换成任何一个男人，比如其他条件好那些追求者，你都绝对能比现在过的好。
表面上你怪的是自己，其实本质上怪的还是男人。
这种想法非常幼稚，简直不值得反驳，因为一切都建立在假设的基础上，假设条件好的男人愿意和你结婚，假设婚后男人除了有钱还能提供情感价值，假设你有能力将婚姻经营好……
如果大家都这么假设，没有一个婚姻是值得保留的。我还可以假设迪拜王子哭着喊着要娶我，婚后收入全交、家务全包呢，你敢说没这种可能吗？世界上任何事情都可能发生。
更何况，说来说去，你所谓的更好的男人，不过就是更有钱更有地位更能满足你物质需求和虚荣心、攀比心的男人而已。
姑娘，你就是混圈子混出了优越感，身边都是有钱人、成功人士，虚荣的都魔怔了，怎么看都觉得老公坍台，配不上你，不能让你脸上有光。
就像卖奢侈品的，时间长了会有一种自己也是奢侈品的错觉，用势利眼看顾客，对没钱的爱答不理，对有钱的笑脸相迎。
我不想骂你，我只要提醒你，阻碍你幸福的不是婚姻，也不是嫁错了人，而是认知层面的三重迷障。
▌第一重迷障：你在用经济学思维解构婚姻本质。
把丈夫折算成KPI指标，把婚姻换算成资产负债表，将子女教育视作风险投资。这种物化一切的价值判断体系，正在蚕食你感知幸福的能力。
当你为自己比男人工资高2.3倍而觉得自己对婚姻贡献更大，因此而瞧不起男人的时候，是否意识到婚姻从来不是合伙企业？
你老公为婚姻提供的情绪价值、育儿参与、情感支持，都是无法货币化的稀缺资源，也是滋养幸福的重要元素。
中科院2022年《家庭情感劳动价值评估报告》显示，一线城市家庭主妇/夫的情感劳动价值折算年薪可达28.7万。
他有他的贡献，而你选择视而不见。
曾经你需要一个包容体贴情绪稳定的男人，你找到了，然后你的需求点又变了，你觉得男人的经济能力更重要，没钱腰杆就不硬，在人前抬不起头来。
好家伙，有钱的好处你是如数家珍，有钱的坏处你是一句不提。
你是默认那些更有钱更有地位的男人都能和你老公一样勤快温和包容可以提供很多的情感价值是吧？
你想要有钱，人家还想要体贴温顺听话小鸟依人呢，你能给吗？
如果换个性别，一个男人瞧不起自己工资收入比自己低的老婆，觉得老婆性格温柔、能做家务、被骂了还会道歉统统不是优点，想换人，早就被骂死了。
▌第二重迷障：你在用幸存者偏差构建平行人生。
《围城》里有一句经典台词：婚姻就像一座城，城外的人想进去，城里的人想出来。你身在自己的城里，想象着别人的城里有多好。
在想象时，你不知不觉陷入了幸存者偏差的陷阱，只盯着自己想要的范例，给别人的生活罩上柔光滤镜。
社会学中的“展示性消费”理论揭示，人们总是策略性展示生活的某个切面，有意无意对自己的现状进行美化。
那些晒豪车名包的亲戚，不会告诉你丈夫彻夜未归的孤独；
嫁入豪门的同龄人，不会展示公婆严苛的家规；
即使势均力敌的夫妻，也有他们需要面对和解决的功课。
每个人的日子都有瑕疵，你眼中“嫁得好”的样本，本质是经过层层美颜滤镜的社交表演。
当你相信了这种社交表演，为自己编织出了一个虚幻的美梦，然后用它对比真实生活的瑕疵，输的一定是后者。毕竟梦里啥都有，而现实，很骨感。
就算真的把别人的日子真的照搬过来给你，你也未必能感受到幸福。幸福是一种创造力，并不是可以一比一复刻的。
▌第三重迷障：你在用静态思维丈量动态人生。
网上曾经有个帖子，发帖者是女生，她后悔和前男友分手了，因为当年那个被她嫌弃穷、没钱的男生，居然年薪50万了。
而她，一直没有找到她想象中的有钱又体贴的男人。
她觉得自己当初的决定是理性的，对现实考虑的很充分，但她忽略了一个问题，人生不是静态的，是动态的。
清华经管学院的家庭发展曲线研究显示，中国家庭经济峰值普遍出现在婚后15-20年。
你老公现在正处在U型曲线的谷底阶段，你却误以为这是终局，否定了10年前的择偶决定，这是非常短视的。
你丈夫的行业与你不同，收入几年不增长可能是需要比较长的前期积累，你不应该根据收入的高低对他进行道德审判。
支持他的工作，不要总是骂他，如果你想要让一个男人有作为，那么一定让他有自信和尊严。
你能力强，还可以多帮助他，和他分析职场相处技巧，分析行业未来发展潜力，有机会的换赛道试试。
最后，我还想再说几句。
人的幸福是多维度的，不是只有物质一个决定因素。收入、亲子关系、情感亲密度等指标都至关重要。
哥伦比亚大学的研究表明，采用多维评价体系的家庭幸福感知度可以提升47%。
很多抱怨自己嫁错人的女人，都是一边抱怨一边却不肯离婚，因为她们心里很清楚，她们能嫁到的男人已经是她们能力范围内的最优选了。
就像李行亮的老婆麦琳，在节目上公然说都是老公拖累了她，自己离开李行亮生活质量会提高一大截。
但你看她愿意离婚吗？当然不愿意。这不过是PUA李行亮的一种手段而已。
但凡找对象把情绪稳定挂在嘴上的姑娘，按照缺少补啥的理论，十个有九个都是自己情绪不稳定的。
你老公的温和治愈了你的创伤，也纵容了你，让你变得自大，开始忽视他的价值，对自己没有得到的东西念念不忘。
这对感知幸福来说，十分有害。
按照马斯洛的需求层次理论，你现在困在尊重需求层，过度焦虑于他人的评价。
你在物化他人，也在物化自己，把幸福生活的标准变成被人羡慕，以及世俗眼中的成功。
只有继续向上突破，才会发现自我实现层有更辽阔的天地。
请记住：所有后悔都是对现状的无能狂怒，而真正的强者会把懊悔转化为对现实的接纳和自我鞭策的理由。
都什么年代了，还觉得男的必须比女的赚得多？
看看胡杏儿，自己会赚钱、男人愿带孩，爽歪歪了好嘛！
本文文字原创，部分图片来源网络
作者介绍
晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。
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