自打孩子经历了高一上学期的内耗与压力后，从高一下学期之后我就全面调整了自己的养育方式。
既不高压管控和全面包办，也不再完全放手，完全依赖于孩子自己。而是适时放手，因需而助，完全遵循了“不求不应，有求必应”的原则。
将近有一年半的时间，我的回应方式和做法，都称得上足够好，也在很大程度上缓解了孩子的焦虑和内耗，同时也在帮助孩子学会放松和情绪自愈。
这是我做得蛮有成就感的事情，也算是在养育孩子的路上步入了正轨。
孩子越来越轻松的状态以及在负情绪中上岸的自愈力，证明我对孩子这一年半的养育方式无比正确。
该管时管，管不了时后退来整理自己，提升自己的心力和能量场，以便在孩子需要我的时候，以饱满的状态和能量来帮助孩子。
对于孩子来说压力和困惑，是不可能被消灭的，即便父母帮助孩子搞定了一个问题，下次问题还会重复出现。
父母对孩子的养育不能像打地鼠，每天不停的在打呀打，妄想把所有不好的因子都消灭在萌芽状态或处于战斗模式。
这样会让父母的精神绷得很紧，也会过度焦虑和过度介入孩子的空间，甚至给孩子一种窒息感。
想帮孩子走出困惑和压力的方式，不是消灭问题，而是具备洞察问题的觉察力，以及帮助孩子鼓足勇气直面问题，直面自己胆怯的内心，这时问题才会被消融和均衡。
我之前养育孩子过程中，也非常努力的学习教育心理学，同时行动力也极强，自己的态度也算积极乐观。
只是我把重点放在了结果与执行力上，而忽略了孩子的情绪，缺乏同理心与共情能力。
做事的原则，解决问题的出发点都放在“我以为，而不是孩子以为”。
看起来很费心和操心，自己也非常疲惫，但对孩子的帮助有限，甚至因为我的高要求与高目标的投射，给孩子造成了很多潜在的压力。
而我很主观的做法与自以为是，也切断了孩子表达自我的心，他一直都是听我的，听话照做是我对他一贯的要求。
这也就导致孩子在我的视线范围时，一切都看起来还不错，有一点问题的苗头我都帮他解决和化解掉了。
而在孩子高中住校，远离我的视线后，无论是反馈还是解决问题都很延迟，等我觉察到问题时，已经变得很严重了。
像我之前管孩子的方式，是容易厌学和抑郁孩子的典型错误方式。
小学时打骂教育，让孩子极度没有安全感和自信心，而初中时严格管理，投射高要求与高压力，高一时又选择了完全放手。
结果孩子就变成了既对自我有高要求又在落差感和挫败中自责和自我怀疑，同时缺乏信心，自身性格又敏感，陷入了“我不好，我很废，我要变好又做不到”的纠结中。
这样的孩子，如果得不到父母的及时理解与回应，陷入厌学，休学和抑郁的概率非常高。
而我的孩子之所以平稳过渡，没有休学和抑郁，是因为我觉察到了问题，并且做到了百分百的自我改变。
也就是说，孩子即便因为错误的教育方式而陷入了内耗，这种糟糕的结果是不可避免的，但还是有办法补救的。
最好的方法就是父母主动打破自己之前家庭教育方式，打破自己的固定思维，将自己的养育方式清零，迅速觉察，立刻调整。
这样父母先修复自己的行为，先提升自己的认知与解决问题的能力，就能稳步帮助孩子来缓解焦虑与不安，化解担心与恐惧。
那些陷入内耗和压力的孩子，都是上进的小孩，都是变好的意愿非常强烈的。
就拿昨天我娃向我表达了他的担心和不安，以及隐约的压力，让他的身体有点发热，心慌和紧张。
原来是因为月考不仅要考这学期新学的内容，还要考高二上学期的内容，而且这段数学有点问题，各科的讲课进度都非常快，根本没时间消化。这让孩子非常不安，因为上学期他没有好好学，又没有时间复习，所以很是担心考不好。
听到孩子这么说，我提取了几个重要信号：上学期没学好，这学期认真学了，担心考不好让我失望，很紧张和慌乱。
我是这样回应孩子的：我能理解你的担心，原本你觉得月考肯定要进步的，但考试范围有上学期，你没学好很不安，也怕之前答应妈妈的进步又要落空了。
不过担心也没有什么用，还会乱了你眼下的节奏，不妨提前降低对自己的预期，降低期待。妈妈对成绩和排名也没那么重视，妈妈更在乎的是你现在有没有好好学，你现在已经做到认真学习了，我已经很满意了。
娃听到我这样说，语气明显放轻松了，说自己抽中午的空，上学期能补点就补点。
我知道沟通到这，孩子的情绪困扰和压力已经释放了七八成，剩下的部分让他自行消化就可以，这也是他偷懒和任性后要承担的结果与后果。
孩子越有情绪问题，越有压力和困惑时，父母越要学会自修，必要时求助，父母稳住自己，孩子的问题就能慢慢得到解决。
