我是七七,前美股上市公司市场总监,深耕母婴行业12年了,努力工作的同时和13岁的儿子“糖球”斗智斗勇。育儿和教育的路上,咱们一起切磋吧~

前几天,闺蜜在和我聊天时,满心愁苦地向我倾诉,她的孩子小枫在学校被欺负了

小枫是个非常讨喜的男孩子,性格乖巧文静,但确实不懂得拒绝别人,有时候会因此被一些性格“强势”的同学欺负。

闺蜜性格外向、活泼,她从未有过类似的困扰,特别委屈地问我:“七七,我真不理解,拒绝的话就这么难讲吗?都被欺负了还不懂还击吗?”


难啊,怎么不难?

哪怕是我们这些月龄400月+的“大宝贝”,对很多人来说,拒绝他人都不是一件容易的事。


我劝闺蜜,千万不要责怪小枫。孩子遇到问题并不可怕,我们当家长的,要和孩子站在同一阵线,陪他一起打怪升级、解决问题就好。

今天,就来和大家聊聊“怎么学会拒绝”这件事,从月龄4月到月龄400+月的宝宝们都适用哦。

01

到底是不是“真朋友”?

说到拒绝他人,就得说我家糖球了,他是一个典型“不内耗”的人,在学校不欺负别人,但是也从来没在别人身上吃过亏。遇到不合理的事,他就抗争到底。


小时候的糖球

几年前糖球还小的时候,就跟兴趣班的同学“决裂”了。他去上课有时会带一些零食在课间吃。坐在他旁边的一个小男孩和他聊了几句,混熟络了一些,没有经过同意直接吃糖球的零食。糖球虽然感觉很讶异,也没有说什么。

但是后面几天,那个男孩如法炮制,他没有自己带零食和糖球分享,还是专门吃糖球的零食。连续几次这样,糖球就不干了(这小子护食),直接跟那个男孩说“这是我的零食,你想吃让你妈妈给你买!”


天底下最要紧的事:干饭

我当时还问过糖球,你直接这么说,不怕他以后不跟你玩了?

糖球说,不跟我玩就不玩,我还不想跟他玩呢!他天天吃我的东西,也不给我分享他的,那他就不是我的朋友

理直气壮,有理有据!新脑子果然好用。


对啊,如果“朋友”都不把我们的感受当回事,那我们凭什么要交这个朋友,为什么还要介意这位“朋友”的感受呢?

姐妹们可以和自己家孩子聊聊,问问他们的朋友是不是“真朋友”。真正的朋友,是互相尊重彼此感受,互相关爱,互相给予帮助和温暖的伙伴。


图源:美剧《老友记》

告诫孩子们,不尊重我们感受的,在我们表现出了不愿意甚至说出了“不愿意”之后还在逼迫我们的人,绝不值得付出感情,不用介意他们的想法,做好自己就可以了。

02

拒绝的话该怎么讲

对很多孩子(其实也包括很多大人)来说,即便心里想拒绝,因为咱们的教育注重集体文化、追求社交氛围和谐等原因,总是话到嘴边说不出口

不怕大家笑话,我以前的一段经历其实可以当个惨痛教训和大家说说。


《三十而已》剧照

我有个高中同学,上学的时候关系还不错,刚开始工作那几年,她总来找我借钱,每次金额也不高,我不好说没有,就借给她了。

每次到了约好还款时间,她都没动静。我不得不绞尽脑汁,编各种理由去要回自己的钱,每次都字斟句酌,如履薄冰,仿佛欠钱的人是我。

类似的情况来来回回好几次。直到我准备在买房时,她又来借钱。这次我的确是有心无力,我自己的钱都紧张没办法借给她。


《三十而已》剧照

后来发生的事,让我彻底的认清了这个人。

这个多次找我借钱的同学,开始到处说我的坏话。

这件事真的是社会狠狠地给我上了一课。

我不懂为什么我帮她就是天经地义,我帮不了就是罪大恶极!


《路过未来》剧照

我曾经气的半夜坐在床上哭,我边哭边想,这个世界上怎么会有这么坏的人啊!

放到现在,我想和那时的自己说:就是有哦,这个世界上厚颜无耻的人很多,重点是,要学会保护自己!

现在混迹职场多年的我,遇到过的奇葩千千万,在拒绝他人这件事上也终于是有了些心得。

想要拒绝别人,告诉大家一个管用的小方法,多练习,熟悉到成为肌肉记忆,没有坏人再能拿捏你。


这个方法就是,当别人提出不合理要求时,咱们沉默一下,回复:

“我不能……(接拒绝的事情)”

如果对方追问,再度沉默几秒,说一句:

“别问了,我真不能……(接拒绝的事情)”

给自己几秒钟的时间,有研究表明延迟回应可使拒绝接受度提升41%,不需要给自己找完美的理由,直接说不。


比如被同学借钱这个事儿,其实最好的回应就是语气坚定地说:“我不能借”

如果同学追问原因。沉默一下,回一句:“别问了,我真不能借。”

话题就这样结束。一句“别问了”能堵住所有后续的麻烦事。


这套回应方式最绝的就是这句“别问了”。会给人一种你有难言之隐的感觉,对方再提要求那就是他不礼貌,我们稳稳地站在道德高地上。

对于各种情况下的不合理要求,我们都可以用这套答复。

如果做不到,咱们可以多练习几遍。比如通过角色扮演的方式,模拟各种可能遇到的需要拒绝的场景,在不同环境中练习如何坚定地说“不”。

陪内向的孩子练习时可以这样:


《陪读妈妈》剧照

爸爸妈妈来扮演一个同学,向孩子提出一些不合理的要求,让孩子尝试不说理由,用“我不能”句式来直接拒绝。

在这个过程中,鼓励孩子表达自己的感受和想法,给予孩子足够的支持,让他们明白拒绝他人并不是一件可怕的事情。

03

摆脱拒绝他人时的愧疚感

如果孩子属于高敏感人格,哪怕成功拒绝了别人,他往往也会承受一种情绪代价:愧疚

这种情绪常常源于孩子的善良性格,对他人的共情力很强。遇到有这种想法的小孩子,我会有点心疼他们,因为他们真的是那种宁可自己受伤害,都不愿意看到别人受伤的小天使。


作为小天使的父母,有义务教这些孩子们懂得下面两个道理:

1.拒绝≠伤害:拒绝只是表达自己的真实需求,不等于否定和对方的关系。

孩子,如果说,有朋友想借走你心爱的玩具,你不同意借给他,这并不代表你不喜欢你的朋友,而是你在保护自己心爱的东西。每个人都有自己喜欢的东西,就像你很珍惜你的玩具一样,这是正常的。


当你拒绝借出玩具时,你并不是在和朋友说“我不喜欢你”,而是在说“我很在乎我的玩具,现在我不想让它离开我”。这就像有时候你不想分享你的零食一样,不是因为你不喜欢朋友,而是因为你真的很想自己享受它。


你的朋友也会理解的,因为他们也有自己喜欢的东西。而且,这并不意味着你们的友情会受影响。真正的好朋友会尊重你的感受,就像你也会尊重他们的感受一样。

2.不要过度承担不属于自己的责任(比如对方的情绪)

孩子,如果你因为身体不舒服拒绝了一次朋友的邀约,他可能会有些不开心,但是你不必为此感到愧疚。


这是因为每个人都有自己的情绪,而这些情绪是他们自己的,不是你的责任。你不能控制别人的情绪,你只能控制自己的行为和反应

记住,你不需要为别人的情绪负责,你只需要为自己的行为负责。你已经做了正确的事情,照顾了自己的身体,所以你不需要感到愧疚


高敏感的宝宝可能需要很长时间才能够消化这两个道理,或许他们会在和人交往的过程中不断地受伤和失望,但正是这些经历,会帮助他们慢慢学会建立情绪边界,明白怎么保护自己

作为父母,耐心地陪伴他们,在他们难过时一次次对他们给予肯定、理解和支持,静静等待他们成长就好。

每个不善于拒绝的人,其实都有着一颗善良的心。

我们和孩子们之所以会有这样的困扰,恰恰是因为我们活得有温度、有情感,对这个世界始终怀有善意,对他人有着敏锐的感知


善良并不意味着要委屈自己。只要我们能不被这种善良所束缚,把善意留给真正值得的人,许多问题就会迎刃而解。

这样,这个世界也会因为坏蛋占不到便宜,而变得更美好一点儿,你说是吧?

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