我是七七，前美股上市公司市场总监，深耕母婴行业12年了，努力工作的同时和13岁的儿子“糖球”斗智斗勇。育儿和教育的路上，咱们一起切磋吧~
前几天，闺蜜在和我聊天时，满心愁苦地向我倾诉，她的孩子小枫在学校被欺负了。
小枫是个非常讨喜的男孩子，性格乖巧文静，但确实不懂得拒绝别人，有时候会因此被一些性格“强势”的同学欺负。
闺蜜性格外向、活泼，她从未有过类似的困扰，特别委屈地问我：“七七，我真不理解，拒绝的话就这么难讲吗？都被欺负了还不懂还击吗？”
难啊，怎么不难？
哪怕是我们这些月龄400月+的“大宝贝”，对很多人来说，拒绝他人都不是一件容易的事。
我劝闺蜜，千万不要责怪小枫。孩子遇到问题并不可怕，我们当家长的，要和孩子站在同一阵线，陪他一起打怪升级、解决问题就好。
今天，就来和大家聊聊“怎么学会拒绝”这件事，从月龄4月到月龄400+月的宝宝们都适用哦。
01
到底是不是“真朋友”？
说到拒绝他人，就得说我家糖球了，他是一个典型“不内耗”的人，在学校不欺负别人，但是也从来没在别人身上吃过亏。遇到不合理的事，他就抗争到底。
小时候的糖球
几年前糖球还小的时候，就跟兴趣班的同学“决裂”了。他去上课有时会带一些零食在课间吃。坐在他旁边的一个小男孩和他聊了几句，混熟络了一些，没有经过同意直接吃糖球的零食。糖球虽然感觉很讶异，也没有说什么。
但是后面几天，那个男孩如法炮制，他没有自己带零食和糖球分享，还是专门吃糖球的零食。连续几次这样，糖球就不干了（这小子护食），直接跟那个男孩说“这是我的零食，你想吃让你妈妈给你买！”
天底下最要紧的事：干饭
我当时还问过糖球，你直接这么说，不怕他以后不跟你玩了？
糖球说，不跟我玩就不玩，我还不想跟他玩呢！他天天吃我的东西，也不给我分享他的，那他就不是我的朋友！
理直气壮，有理有据！新脑子果然好用。
对啊，如果“朋友”都不把我们的感受当回事，那我们凭什么要交这个朋友，为什么还要介意这位“朋友”的感受呢？
姐妹们可以和自己家孩子聊聊，问问他们的朋友是不是“真朋友”。真正的朋友，是互相尊重彼此感受，互相关爱，互相给予帮助和温暖的伙伴。
图源：美剧《老友记》
告诫孩子们，不尊重我们感受的，在我们表现出了不愿意甚至说出了“不愿意”之后还在逼迫我们的人，绝不值得付出感情，不用介意他们的想法，做好自己就可以了。
02
拒绝的话该怎么讲
对很多孩子（其实也包括很多大人）来说，即便心里想拒绝，因为咱们的教育注重集体文化、追求社交氛围和谐等原因，总是话到嘴边说不出口。
不怕大家笑话，我以前的一段经历其实可以当个惨痛教训和大家说说。
《三十而已》剧照
我有个高中同学，上学的时候关系还不错，刚开始工作那几年，她总来找我借钱，每次金额也不高，我不好说没有，就借给她了。
每次到了约好还款时间，她都没动静。我不得不绞尽脑汁，编各种理由去要回自己的钱，每次都字斟句酌，如履薄冰，仿佛欠钱的人是我。
类似的情况来来回回好几次。直到我准备在买房时，她又来借钱。这次我的确是有心无力，我自己的钱都紧张没办法借给她。
《三十而已》剧照
后来发生的事，让我彻底的认清了这个人。
这个多次找我借钱的同学，开始到处说我的坏话。
这件事真的是社会狠狠地给我上了一课。
我不懂为什么我帮她就是天经地义，我帮不了就是罪大恶极！
《路过未来》剧照
我曾经气的半夜坐在床上哭，我边哭边想，这个世界上怎么会有这么坏的人啊！
放到现在，我想和那时的自己说：就是有哦，这个世界上厚颜无耻的人很多，重点是，要学会保护自己！
现在混迹职场多年的我，遇到过的奇葩千千万，在拒绝他人这件事上也终于是有了些心得。
想要拒绝别人，告诉大家一个管用的小方法，多练习，熟悉到成为肌肉记忆，没有坏人再能拿捏你。
这个方法就是，当别人提出不合理要求时，咱们沉默一下，回复：
“我不能……（接拒绝的事情）”
如果对方追问，再度沉默几秒，说一句：
“别问了，我真不能……（接拒绝的事情）”
给自己几秒钟的时间，有研究表明延迟回应可使拒绝接受度提升41%，不需要给自己找完美的理由，直接说不。
比如被同学借钱这个事儿，其实最好的回应就是语气坚定地说：“我不能借”。
如果同学追问原因。沉默一下，回一句：“别问了，我真不能借。”
话题就这样结束。一句“别问了”能堵住所有后续的麻烦事。
这套回应方式最绝的就是这句“别问了”。会给人一种你有难言之隐的感觉，对方再提要求那就是他不礼貌，我们稳稳地站在道德高地上。
对于各种情况下的不合理要求，我们都可以用这套答复。
如果做不到，咱们可以多练习几遍。比如通过角色扮演的方式，模拟各种可能遇到的需要拒绝的场景，在不同环境中练习如何坚定地说“不”。
陪内向的孩子练习时可以这样：
《陪读妈妈》剧照
爸爸妈妈来扮演一个同学，向孩子提出一些不合理的要求，让孩子尝试不说理由，用“我不能”句式来直接拒绝。
在这个过程中，鼓励孩子表达自己的感受和想法，给予孩子足够的支持，让他们明白拒绝他人并不是一件可怕的事情。
03
摆脱拒绝他人时的愧疚感
如果孩子属于高敏感人格，哪怕成功拒绝了别人，他往往也会承受一种情绪代价：愧疚。
这种情绪常常源于孩子的善良性格，对他人的共情力很强。遇到有这种想法的小孩子，我会有点心疼他们，因为他们真的是那种宁可自己受伤害，都不愿意看到别人受伤的小天使。
作为小天使的父母，有义务教这些孩子们懂得下面两个道理：
1.拒绝≠伤害：拒绝只是表达自己的真实需求，不等于否定和对方的关系。
孩子，如果说，有朋友想借走你心爱的玩具，你不同意借给他，这并不代表你不喜欢你的朋友，而是你在保护自己心爱的东西。每个人都有自己喜欢的东西，就像你很珍惜你的玩具一样，这是正常的。
当你拒绝借出玩具时，你并不是在和朋友说“我不喜欢你”，而是在说“我很在乎我的玩具，现在我不想让它离开我”。这就像有时候你不想分享你的零食一样，不是因为你不喜欢朋友，而是因为你真的很想自己享受它。
你的朋友也会理解的，因为他们也有自己喜欢的东西。而且，这并不意味着你们的友情会受影响。真正的好朋友会尊重你的感受，就像你也会尊重他们的感受一样。
2.不要过度承担不属于自己的责任（比如对方的情绪）
孩子，如果你因为身体不舒服拒绝了一次朋友的邀约，他可能会有些不开心，但是你不必为此感到愧疚。
这是因为每个人都有自己的情绪，而这些情绪是他们自己的，不是你的责任。你不能控制别人的情绪，你只能控制自己的行为和反应。
记住，你不需要为别人的情绪负责，你只需要为自己的行为负责。你已经做了正确的事情，照顾了自己的身体，所以你不需要感到愧疚。
高敏感的宝宝可能需要很长时间才能够消化这两个道理，或许他们会在和人交往的过程中不断地受伤和失望，但正是这些经历，会帮助他们慢慢学会建立情绪边界，明白怎么保护自己。
作为父母，耐心地陪伴他们，在他们难过时一次次对他们给予肯定、理解和支持，静静等待他们成长就好。
每个不善于拒绝的人，其实都有着一颗善良的心。
我们和孩子们之所以会有这样的困扰，恰恰是因为我们活得有温度、有情感，对这个世界始终怀有善意，对他人有着敏锐的感知。
但善良并不意味着要委屈自己。只要我们能不被这种善良所束缚，把善意留给真正值得的人，许多问题就会迎刃而解。
这样，这个世界也会因为坏蛋占不到便宜，而变得更美好一点儿，你说是吧？
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愿我们和孩子们
都拥有坚定说不的勇气
世界只会因此变得更好✨
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