一、老妈抱怨手机用了好几年了，有问题不好用。我问什么问题，她说摄像头不清晰，我果断跟老妈的手机装了一个美颜用的相机，老妈连声说：“好，好，手机修好了。” 今天早上，老妈照镜子的时候：“儿子，家里的镜子也有问题了，很不清晰，你帮忙修修吧。”
二、老婆出差。在段子里看到一般都留一张钱在被子下面，我也验证一下，好家伙还真有一张毛爷爷。就把编号记下来放口袋和几个哥们相约出去搓澡了结果到了晚上老婆打电话来问我睡了吗？我。睡了。她被子下面有张钱你告诉我那面在上。
三、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。
四、我们系的晚自习一向很松的，有次一个轮滑社的同学带来了她的轮滑鞋，我就穿着在班里试，当时根本不会，还拿了两个拖把左右支撑着，可惜根本动不了，一个同学就过来扶我前进，突然有人报告：辅导员来了！我那同学撒手就跑回了座位，无助的我只能生生在原地看着辅导员开了门，辅导员看见我扶着两个拖把杵那儿不能动都震惊了。
五、我们村有一个不爱说话的男的。有一次，在场上打麦子，这个男孩不在，他媳妇和男的一家子吵起来了，理由是家里人嫌男的媳妇没劲干活，干的慢。男的妹妹是有名的不讲理，说话巴巴的，常有理，所以他媳妇肯定吵不过啊！正在吵，这个男孩回来了，离多远就骂。男孩的妈妈心想是骂儿媳妇的呢？谁知道，男孩是骂他家里人的，拉着媳妇就走，还说你们就知道欺负她，不干了，回家。没多久，男孩就和他妈妈分家了。
六、昨天下午家里安排，跟一个妹子相亲，我俩都接到家里的死命令：必须跟对方吃完晚饭才能回家！时间还早，我和妹子在茶馆尴尬无语中。。。然后，妹子一直在抽着烟，玩手机游戏！而我，看她玩得正欢，我从自己包里，拿出了即将完工的，十字绣。。。
七、他终于把一整块牛排全部切完，扒拉到一起开始狂吃，“我就喜欢吃西餐，那些烧烤摊面馆啥的都太LOW了。”他一边狂吃，一面用手背擦着嘴上的油渍，“而且这家店在做活动，买一送一，”他抬头，吐字不清地说，“服务员，再来一份！”
八、露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警。“喂，是幺幺零吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，我去，挂了。”
九、不料有人信以为真，以身试段，北京一男子张某酒后驾车回家，路遇交警设卡检查酒驾。张某一开始坚称自己没喝酒，拒不接受酒精测试，突然灵机一动，想起了段子教的歪招，于是掏出车里的半瓶白酒，一口气喝完，并对交警说：“你们怎么证明我酒驾了？我现在才喝的酒。”
十、昨天外出参加培训，一个半小时后，坐我后面的人推了推我，问：“你感觉这个培训怎么样？”我说：“挺不错的，就是时间有点短，感觉我有点没睡够。”
十一、这是我第一次如此真切地感受到自由——是中学没有的。高中时，每天两点一线，按部就班地埋头苦读，别无选择，日子简单充实，前方有一个模糊的目标，却怎么也看不清。
十二、工资是按天计算，一天两百块钱，每个月媳妇管的死死的月底发了工资要全部上缴。今天不知道怎么回事，媳妇非说工资不够，让我跪着仔细想想花哪了！
十三、相亲，和男方一直拼酒。男方迷迷糊糊说：“不行了，不行了，再喝就回不了家了。”我马上又给他灌了一杯，说道：“赶紧喝，一看就没喝多，还想着回家。”
十四、我是开运动器材店的，一位球友前天来买了一只拍子，今天又来买拍子。我好奇地问：“这么快就打坏了？”球友伤心地说：“不是我打坏的，是我老婆打坏的！”我问：“你老婆这么厉害？”球友：“不是老婆厉害，是我的头厉害……”
十五、小林平时就有点爱小偷小摸，经常偷外公外婆的零钱去玩游戏，偶尔还会偷同学的玩具回家，对于小林这样的行为，班主任也管过打过，可奈何他父母都不在，外公外婆年纪又大管不了，后来也就不了了之了。
