一、陪女朋友去婚纱店试伴娘服。旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，新娘突然冒出一句：老板，你便宜点嘛，我下次结婚还来你这儿租……我发现坐在一旁喝茶的新郎，脸色发青手在抖……
二、以前我们家猪长得越肥我爸越高兴，然后过年被宰了，再后来我家又养了一条狗，它越肥，我爸也越高兴，然后趁我不在家，过年又被我爸杀了吃了，现在我越来越肥，我爸好像又越来越高兴了，过年我不敢回家了。
三、一天，我去餐厅吃饭，发现旁边有一位帅哥一直在瞅着我看。于是我坐到了他的旁边。帅哥说：“你和她长得好像，能把长发挽起来吗？”于是我把长发挽起来了。帅哥瞬间惊呆了：“你和她长得简直一模一样。”我说：“那你可以把我暂时当成她啊。”于是帅哥喊道：“你这个坏女人，丧尽天良，拆散了我和你的女儿！”我扇了他一耳光，说道：“你给我滚！”
四、有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真爽快!
五、我学校刚毕业谈过一个有钱男友，跟着他成天玩，胡吃海喝醉生梦死。结果那一年什么社会经验都没学到，差点工作都丢掉。现在想想真的很后悔，只怪自己太年轻。如果能重新选择一次，我一定辞掉工作专心跟他玩。
六、一小贩在小区叫卖：梨子哦，鲜梨子！一位大娘大喊：喂喂过来！小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊！小贩终于过来了，大娘问道：你是不是卖桃子的啊？
七、一大早的哥哥嫂子就吵架，嫂子言语咄咄逼人，气的哥扬手想打嫂子。。这是还在被窝里的小侄女对哥哥说：“爸爸，别上当，你忘了前几天你打妈妈一巴掌买了一个戒指妈妈才让你上床睡觉吗，，我昨天看到妈妈又看上一款老贵的包包…”
八、刚上高中时，第一次报道，两个舍友买的纹身贴想吓我。我看了一眼他们没说话 坐到床上，拿出吸管和锡箔纸，倒上事先准备好的薄荷糖碾成的粉末，吸一口，看到我的表情，他们楞是三分钟没敢说话。
九、朋友在谈到一个富有的吝啬鬼时这样说道：“他在夏天不施舍，因为他不想在那么热的天气里把手伸进口袋里去。可是在冬天呢，他又不想把手从口袋里抽出来……”
十、在网吧上网，旁边坐一个小学生，大呼小叫的，我刚要换机，只见一个漂亮的妹子，揪着他耳朵，把他拽走了。我连续几天特意在网吧守着，等他来了，给他冲了10块钱，还跟他成了好朋友……没错，那小子现在是我小舅子！
十一、一对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里。 正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了。
十二、大雪的天，零下十几度，我看到有个妹子在我车前面孤独的步行，天冷，她一定冻坏了，于是我把车停在她前面。我：妹子，天这么冷，坐我顺风车吧！妹子：不，我步行挺好！我：妹子，我不是坏人，你这样走着多冷啊！妹子：大哥，想追妹子你得下点本钱，坐你自行车上更冷！
十三、网上聊了个好友，有一年多了，今天忽然说要看看我，我想着都聊这么久了，发个照片没什么的，就拍了个给他发了过去，过了好一会，他说：你一定很高吧！我一看就知道你应该是个大高个！这是夸我啊，我娇羞地问：怎么看出来的？他秒回：看脸的比例啊！这么长的脸，人绝对矮不了！
十四、前段时间初中同学聚会，结果遇到了当初被我拒绝的男生。当初班里的同学很多人都知道他追我的事情，就有同学说：这么多年过去了，你们两个依然还是单身，要不然给你们机会？那男孩顿时就脸红了，轻轻地凑到我耳边说：谢谢你。我好奇的问：谢我什么？他说：谢谢你当年放我一马。听完我直接就凌乱了。
十五、儿子二年级开学第二周的时候，正好是教师节。老师发一小卡片，让写上最想对老师说的话，第二天交上去。放学，儿子问：“妈妈，我写啥好啊？”我说：“写自己发自肺腑的话就好。”第二天下午放学，我接到老师的电话，让我去学校一趟，因为儿子写的只有四个字：“我要退学。”
